Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

«Буду штрафовать всех и каждого», – думает он про себя.

Но, как назло, ни одной машины за всё дежурство так и не появилось.

«Сейчас приду домой, и если сын двойку получил, устрою ему разбор полетов», – думает милиционер. Приходит домой и требует у сына дневник.

Сынишка в ужасе бежит к матери:

– Мама, папа злой пришел, дневник хочет посмотреть, а у меня там двойка!

– Успокойся, сынок, – говорит мать и вкладывает несколько крупных купюр.

Милиционер, листая дневник и обнаружив деньги:

– Ну…Хоть дома всё в порядке.

* * *

Идет теоретический экзамен. Инспектор описывает будущему водителю предлагаемые обстоятельства:

– Здесь троллейбус, тут автобус, там – мотоцикл, а это – перекресток. Кто поедет первым?

– Таксист.

– Какой таксист? Откуда здесь взялся таксист?

– А кто их знает, откуда они всё время берутся?

* * *

Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.

– И куда же это мы едем в таком состоянии?

– На лекцию о вреде алкоголя.

– И кто же читает такие лекции в столь поздний час?

– Моя жена…

* * *

Первый милиционер-регулировщик в Грузии стоит на площади и регулирует движение.

Вокруг собирается народ. Из толпы доносится голос:

– Вах! Хорошо танцует! Давайте похлопаем!

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает машину, которая ехала зигзагами. За рулем сидит абсолютно пьяный водитель.

– Но как вы могли сесть в таком состоянии за руль, гражданин? – возмущается милиционер.

– Т-товарищи помогли!

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает не совсем трезвого водителя и требует:

– Дыхните в трубочку!

Тот дышит и как бы между прочим кладет в карман милиционера аккуратно сложенную крупную денежную купюру.

– Дышите еще.

Водитель дышит.

– Нет. Вы нормально дышите. Как в первый раз.

* * *

Польша. Подходит к завершению месячник безопасного движения на дорогах. По направлению к немецкой границе движется автомобиль. Внезапно его останавливает полицейский. Его сопровождают журналист и оператор с камерой.

– Мы наблюдали за вами всё это время, – торжественно говорит водителю полицейский, – и к нашей радости, на вашем счету нет ни одного правонарушения. Вместе с телекомпанией N мы хотим вручить вам 200 миллионов злотых. Но прежде расскажите нам, на что вы потратите эти деньги.

– Прежде всего, – говорит водитель, – я куплю права.

Сидящая рядом супруга толкает его в бок.

– Ой, да вы не слушайте его, господин полицейский. Он, когда выпьет, такую ересь несет.

С заднего сиденья доносится голос тещи:

– А я говорила, что не надо красть эту машину.

Тут же просыпается тесть:

– А шо, уже ФРГ?

* * *

Сотрудники милиции задержали пьяного. Приводят его в отделение и спрашивают:

– Что пил?

– Бршн…

– Что, что?