Перезагрузка №100. Или Любит – Не любит

Задумайтесь…

Какая эмоция управляет Вами?

Как Вы собираетесь двигаться в желаемом направлении?

Что важнее, делать или оценивать?

От чего Ваша радость больше, от процесса или от результата?

Как должен выглядеть результат, чтобы удовлетворить Вас?

Перезагрузка №14. О «здоровой» и «конструктивной» критике.

Вспомнила тут историю про оценку красоты и крутости. Мне почему-то так попадается, что больше всего «конструктивной критики» получаю именно от ближнего окружения.

Я раньше занималась танцами, и мы готовились к первому спектаклю. У меня было 4 выхода, один сольный. С самого начала что-то пошло не так. То декорации упадут, то несинхрон. То юбка запутается. В общем, налажали многие. Самодеятельность же.

У меня был сольный выход в зелёном платье, о котором я давно мечтала. Танец обалденный. На мой взгляд. И тут на середине вырубает музыку, что-то с фонограммой.

Я решила застыть в красивой позе и ждать, пока включится музыка. Это время мне показалось вечностью. Когда она включилась, я ровно попала в музыку и закончила танец. Просто стоять на сцене и ничего не делать, когда на тебя смотрят зрители, это супер интересно, поверьте! Я сама собой была очень довольна! Ведь я не растерялась и сделала максимум из того, что могла в данной ситуации.

И вот, потом мне мои друзья, сидевшие в зале, рассказывают, как зрители, выходя с представления, меня хвалили, ах эта девушка в зелёном! Какая пластика, какие руки! Я, если честно, не ожидала подобных отзывов, но мне было очень приятно!

На следующий день руководитель нашей школы еле смотрит на меня, аж сводит её и скрючивает. Я интересуюсь, в чём дело? Она – ты не оправдала мои ожидания, ты была ужасна, ты… Короче, много чего она говорила, что я вялая, что не надо было давать мне соло и много ещё чего. Кривая-косая. И что одна из организаторов сказала, что я была похожа на зверька, читающего стих с табуретки в углу, недоразумение ходячее.

У меня такая боль внутри была, я вообще хотела уйти из студии. И, как я уже писала ранее, нужно было действительно уходить. И дело совсем не в том, что должно всегда хвалить и захваливать, просто получается, что сам человек не верит в свое дело, не осознает своих учеников как личностей, а лишь марионеток спектакля своего эго.

Неуверенность в себе, переложенная на учеников, привела к тому, что заниматься уже не хотелось вообще.

Подводя итоги, хочу сказать самое главное. Все это чушь, похвалить-поругать, когда есть внутренний стержень и уверенность.

Этого вполне достаточно, чтобы делать свое дело. Просто знать, что я на верном пути, и не ждать признания, не бояться критики, не глядеть в рот тем, на кого ты повесила свою ответственность.

Я потом бросила. Потому что у меня не хватало веры в себя и свои силы, в свою красоту и нужность в этом мире.

И именно сейчас я работаю над тем, чтобы вернуть себе себя.

Этот путь тернист и совсем не прост, но он того стоит, я чувствую.

Перезагрузка №15. Моё тело знает.

Решила я тут себе серию ванн сделать. То глины положу в неё, то соли морской-заморской.

А тут вот купила соды пачку картонную, испугавшую продавщицу в магазине, ай, сода сыпется, пакет давайте скорее! И чего она так испугалась? Раньше в картоне и бумаге всё паковали, а теперь я плачу и плАчу над пластиком иногда, когда не удается его избежать… Вообще не об этом написать собиралась.

Так вот, залегла я в ванну с содой, всю пачку высыпала, не пожалела. И жду кайфа. А вместо кайфа давай голова болеть, там же, где и последнее время, левая сторона отваливается. Уже почти привыкла как бы. Переход на осенне-зимнее всегда сложен. И тут пошло тело в дело. Давай, говорит, ты мне массаж сделаешь, от самых пяточек до макушечки, дружочек! Ну, давай, говорю, я сегодня к себе добрая и внимательная. Размялась, а головушка-то ещё пуще прежнего болит. Ладно, думаю, ещё поразминаю, не буду торопиться. И вдруг моё тело ожило и само пошло двигаться. Мне так хотелось запомнить в деталях и последовательности, что происходило. За тридцать минут можно было бы написать повесть.

Голова откинулась назад как в замедленной съёмке и стала вправо клониться. По миллиметру. И почуяла я, где боль сидит комом, не даёт движения. И стала я туда дышать, тут ком взял и развалился, а голова не останавливается, далее вправо клонится.

А потом стало мне страшно, что лежу я в таком положении и долго уже лежу, тут пришел страх, что буду вечно так лежать. Выдохнула я туда, где страх, и пришла ко мне радость, даже улыбнуться и посмеяться захотелось!

А боль всё блуждает. И пошла голова налево, также плавно и тело за собой повела. И ноги и руки пошли в движение плавное, как по кадру фильма разложенные. И непривычные движения какие-то, плавные, целебные, и траектории какие-то странные, новые.

Хотелось мне написать вам, что я вышла из ванны и головушка не болела больше, да по-правде, пришлось мне мазь заморскую перцовую в ход пустить, и вот теперь да, други мои, и легче стало и подивилася я, тело ведает, что творит.

Дай ему воли, само всё расскажет, само вылечит, приголубит и чайку нальёт… с козинаками.

Перезагрузка №16. О красоте.

В метро задумалась о красоте. Что это такое вообще? Пришло мне, что это – энергия.

А точнее, когда энергии много или достаточно, и она гармонична. Вернее, человек умеет ей управлять, знает, как её направить и сбалансировать. Позволяет себе многое и, одновременно, расслаблен.

Если представить лицо, как выражение красоты, то в одном лампочка горит и тогда лицо освещено изнутри, а в другом не освещено, серовато – темновато. И тогда даже самое красивое лицо тускнеет, потухает.

Может, поэтому, мне нравится зажигать людей, порой, потому что я тогда вижу их истинную красоту?

Перезагрузка №17. Много идей.

Кто-то жалуется на отсутствие идей. У меня их полно, можно черпать ложкой. Но есть проблема, я их быстро забываю. Гаджетами не пользуюсь, поэтому под рукой нет «лопаты», а иногда очень нужно. И вот, задумалась, что нужен мне диктофон, чтобы мысли и наброски сразу записывать. И даже никто не сочтет меня за сумасшедшую, сейчас все сами с собой разговаривают по хендс фри, иногда даже страшно становится!

Мне тут намекали на «носи с собой блокнотик», интересно, советчики хоть на минуту представили, как я буду на морозе навесу что-то записывать? Короче, не мой вариант. Голосом удобнее и быстрее. Так что буду ждать подарок от Деда Мороза!

Перезагрузка №18. Зависть – Злость – Презрение – Профессионализм.

Когда-то давно, на уроке ОБЖ нас спросили – что главное для профессионала?

Я ответила, что важно, чтобы нравилось дело, которым занимаешься. Моя подруга сказала, что в профессии самое важное – профессионализм. Не знаю, удалось ли ей достичь профессионализма в чём-либо, ведь наши пути разошлись. Знаю точно, что я никогда не была профессионалом ни в каком деле.

Любителем, да. Обожателем, тоже. Любовницей дела, конечно (с испанского «любитель» и «любовник» – это «amante»)! В моей голове и руках спорилось многое. С большой энергией я начинала и бросала вскоре любое дело. Надоедало или трудности портили настроение. Испанским я «болела» лет двадцать, то мечтала его выучить, то училась, то обучала. Несколько лет плотно изучала его, хорошо знала грамматику и базовую лексику. Свободно общалась на интересующие меня темы, кроме политики, экономики, истории и другого «занудства». Я создала свою схему интерактивного обучения языку, даже готовила к изданию пособие, но комп мой сгорел, а резервной копии не осталось.

Я поняла, что это «знак», и не стала пытаться снова писать книги никакие.

Просто путешествовала, работала, делилась тем, что умею, на освоение чего ушёл не один год. Мне очень сложно было выходить с моим испанским в профессиональный круг. Я боялась оценки, ведь профильного образования у меня нет (хотя мы знаем, что очень часто это образование ничего не даёт, тем не менее, у нас оно является обязательным). И да, конечно, многие были лучше меня, кто с крошечных ногтей этим занимается, но были многие и хуже, которые позиционировали себя как супер крутые преподы, пестря яркими лозунгами напыщенности. В общем, повидала я разное. И это хорошо. Возможно, я оказалась где-то посередине между профи и любителями. А, может быть, я просто занимала отдельную нишу? Просто я никогда не встречала больше таких преподов, как я, настолько старающихся придумать-рассказать-донести, болеющих за результат. Честно, не видела. На такой креатив способны не так много людей. Да и зачем? Можно и без креатива прекрасно зарабатывать, ставя на поток по 6—8 уроков в день, долбя одно и тоже.

Мне никогда не хотелось быть профи, потому что те профи, которых я повидала – это очень скучно. Или грустно. Давит, столько давит. Знаний полно, они мало кому нужны, ученики посредственные, делать ничего не хотят. А ты годы кладёшь, отклика нет. Работаешь в вузе и школе по чужой дурацкой программе или готовишь к экзаменам. Для меня это скукотень несусветная. Я очень мало знаю учителей со сложившейся личной жизнью, интересно, с чем это связано? Может, с увлеченностью наукой, с высокими требованиями к себе и ко всем вокруг? Проклятый перфекционизм.

Какое-то время назад я получаю новость. Моя бывшая ученица выпустила книгу-пособие по испанскому языку. Честно говоря, я разозлилась. А, может, позавидовала. И даже испытала презрение к этому человеку. У меня было желание написать ей, сказать, что так нельзя делать. Ведь нужно сначала стать профи, а потом уже пускать книги в мир. Мы знаем примеры, когда очень сырые книги выходят в свет, а потом люди по ним учатся и впитывают ошибки так, что избавиться потом от них очень сложно. Я визуал, я прямо с листа запоминала такое из одного русского учебника, так что знаю, о чем говорю…

Но потом я отмотала назад пленку. Где я говорила, что сама никогда не была профессионалом, потому что перфекционист.

Да, я тоже ошибалась, но потом грозила себе кулаком и садилась за учебники, чтобы исправить ошибки. Поэтому-то я и бросаю многое. Так как у меня не получается идеально, я всё время ищу недостатки и «точки роста». А людям это не нужно, они просто выпускают учебники, курсы, пособия, дают себе громкие имена и звания. Почему-то настоящие профессионалы – очень скромные люди. И на мой вопрос, а почему ты не выпускаешь книгу, ты же лучший специалист, которого я знаю? Угадайте, какой ответ я получаю? Да, «я еще не достаточно профи, что издавать, куда мне, вон за границей настоящие ассы». И именно поэтому нам приходится учиться по пособиям смелых, но не зрелых, на мой взгляд, людей. Потому что они делают. А другие ждут.

Может, хватит уже ждать? А то пипл хавает всё подряд.

PS: я ко всем людям отношусь хорошо, к этой девушке как таковой у меня нет претензий или ненависти. У меня есть претензии к тем перфекционистам, которые зажали. Они не дают в мир то, что могло бы реально обогатить его, зажимая свои многолетние труды в угоду страхам и домыслам.

Сделайте уже, наконец, это! Посмотрите проще хотя бы раз!