Шесть законов мироздания. Путь к счастью

Если вы позволяете кому-либо равному так себя вести с собой, вы не уважаете себя и своих родителей. Отдаете их место и свою власть над собой другому человеку. Это лишает вас ресурсов, концентрации, возможности жить своей жизнью, свободы и по большому счету – счастья. В особо тяжелых случаях вы войдете как ребенок в чужую родовую систему и начнете там всех спасать и умирать вместо кого-то, для кого-то, кто не имеет к вам никакого отношения.

То же самое происходит, если вы как высшее существо пытаетесь помогать равным себе, взрослым людям: выслушиваете, советуете, учите, лечите, критикуете, ругаете, помогаете материально, заботитесь в любом варианте. Этим вы отнимаете у себя и у человека ресурсы.

Нарушение иерархии – нарушение первого закона мироздания – всегда ведет в смерть. Та же тяжелая история разворачивается и внутри семьи, если вы не уважаете сестру, брата, мужа, жену. Если у вас 50-летний муж – зайка, то он и будет вести себя как зайка. Если мама лет 50-ти не уважает свою зрелую дочь лет 30-ти (а это должны быть почти равные отношения между двумя взрослыми женщинами), дочь, соответственно, не уважая мать будет иметь огромные проблемы в личной жизни. А какие из таких мам получаются тещи! И как себя чувствует в такой семье зять! Примеров вокруг миллион. Как говорил мне один такой зять: «Мое место в семье где-то между Кнопкой и Матильдой» (собачка и кошка). И какой из такого мужа будет добытчик, защитник и любовник? Никакой.

Что же делать, если вы человек добрый, отзывчивый, и легко поддаетесь жалости и провокациям? Или вы человек добрый, вежливый и не хотите протестовать против подобного ласкового уничижения?

Во всех случаях, если вы заметили, что нарушаете иерархию, нужно сделать следующее. Во-первых, разберитесь с собой, со своими родителями. Научитесь их уважать, и, наконец, простите и отпустите. Прекратите их спасать и жаждать их любви, видя их в каждом встречном. Ибо почти во всех случаях такого взаимодействия вы спасаете либо маму, либо папу, либо, что гораздо реже, кого-то из родственников.

Во-вторых, научитесь уважать и ценить себя, свои границы, свои ресурсы, Бога в себе.

В-третьих, научитесь уважать людей. Любых. Уважать их право на убеждения. Уважать ту жизнь, которую они проживают, те ошибки, которые они делают, те выборы, которые они не могут не делать.

В большинстве случаев и люди, которые пытаются доминировать, и жертвы регрессируют до 3—5 лет. У агрессоров иллюзия всемогущества. У жертв иллюзия беспомощности. Они ведут себя пассивно и зависимо, жалуются и ноют. На самом же деле паразиты, которые ими управляют, просто хотят энергии. Это вампиры. Они за едой пришли. Вы никогда не сможете им помочь, потому что:

а) вы сами в этом случае регрессируете в глубокое детство, где снова и снова спасаете родителей (из этой беспомощной детской позиции невозможно кого-то спасти, особенно если вы – Анечка или Олечка);

б) этих людей полностью устраивает их жизнь, они не собираются ничего менять.

Если подруга, знакомая, сотрудница постоянно жалуется вам на мужа, но живет с ним 20 лет, она хочет не помощи. Она не будет ничего менять, какими бы хорошими ни были ваши советы.

Если вы профессиональный «спасатель», такое поведение очень быстро приведет вас к «выгоранию». Здесь рецепт простой. Обязательно берите деньги, вещи, продукты, услуги за свою профессиональную помощь. Деньги – это в данном случае эквивалент уважения и благодарности. Если Вам неловко, неудобно, кажется неправильным брать оплату за профессиональные услуги, разберитесь с этим. За такой жизненной позицией, с виду альтруистичной, кроются очень серьезные демоны, которые ведут вас и тех, кому вы помогаете, в смерть.

В качестве эксперимента предлагаю вам в следующий раз, когда вы встретитесь с таким доминирующим манипулятором, называющим вас «зайкой» или «Зиночкой», сразу это пресечь. Либо (по ситуации) «отзеркалить», называя его «солнышком». Попросить денег взаймы, подарков, экстремальных одолжений. Часто приводит в чувство такого манипулятора прямой вопрос «За что, почему вы меня не уважаете?»

Если вы встретитесь с зависимым, инфантильным, жалким, жалующимся человеком, можно попробовать разные стратегии: убежать, начать жаловаться в ответ, выразить восхищение выносливостью и мужеством, проявить уважение к судьбе. В самом экстремальном случае можно смеяться или плакать, но так вы приобретете репутацию не очень адекватного человека. Не все могут себе это позволить.

Также не позволяйте себя одобрять и хвалить как детей тем, кто равен вам по иерархии. Это касается друзей, коллег.

Ирина Борисенко, 42 г., арт-терапевт, мастер психологического центра «Гармония», руководитель студии неродного пения «Радуйся!», замужем, трое детей.

«Хочу написать о нарушении иерархии друзьями (людьми, которые таковыми себя считают).

После того, как я освоила законы развития систем, начала замечать, что практически все женщины-подруги обращаются ко мне уменьшительно-ласкательно: Ирочка – и хвалят или делают замечание. Кто-то им сказал, что миру не хватает женщин-мамочек, наверное, и они поверили.

Дошло до абсурда: подруга из далекого прошлого похвалила меня за то, что у меня из Студии народного пения женщина ушла петь в профессиональный ансамбль. «Молодец, Ирочка! Ты подготовила исполнителя для профессионального коллектива! Умничка!»

Раньше я почему-то не замечала, как абсурдно выглядит эта попытка одобрять, оценивать меня и одновременно самоутверждаться за мой счет! Я – 42- летняя женщина, серьезный специалист в своей сфере, мать троих детей – Ирочка для женщины как минимум равной мне. Поэтому в этот раз я попросила больше не хвалить меня, т.к. мы равные по иерархии, а хвалить могут только старшие, учителя, родители. И еще сказала, что вторая мама мне не нужна, мне хватает и родной. Она очень обиделась. Слава Богу, я больше не реагирую на эти манипуляции».

Здесь описано типичное поведение для нарушителя иерархии и границ. Когда ему, ей не удается занять главенствующую позицию, проявить власть, они либо обижаются (регрессируют в детскую позицию), либо гневаются (усиливают позицию родительскую). И та, и другая реакция указывает на невротическое расстройство личности. Обида по большому счету – это реакция на несовпадение наших ожиданий и реальности. Эта реакция всегда указывает на то, что человек не готов предоставлять другому право быть собой. Требует соответствия своим представлениям о тебе и готов навязать тебе чувство вины, если ты вдруг повел себя не так, как ожидалось. Это большая агрессия, маскирующаяся под детскость. Обычно это манипуляторы, эгоцентричные, живущие в своем мире люди.

Второй закон мироздания

«Право на жизнь» или «Не убий»

Он шире, чем запрет на убийство людей. Здесь подразумевается все, в чем есть Бог, его дух, его сознание. А это любое живое существо. И начинать исполнение заповеди надо с себя. Не убивай себя физически, не убивай Бога в себе. Не делай ничего, что не соответствует Богу в тебе.

Не лги себе. Не отказывайся от жизни, роста, творчества, развития, радости, милосердия, самоуважения, правды, любви, ресурсов, всех возможностей этого мира.

Не отказывайся от своей божественной природы: от тела, частей тела, от души, от своих мыслей, от мужественности или женственности.

Не живи в низких вибрациях – страхе, депрессии, чувстве вины, обидах, горе, стыде, лжи, иллюзиях, неблагодарности. Это тебя убивает.

Не ешь то, что не хочешь, не трави себя веществами, энергиями, людьми, работой, сексом с нелюбимым человеком, не мучай себя враждебными подругами.

Не находись в местах, где убивают Бога (казино, игровые залы, питейные заведения, скотобойни, рок-концерты, армия, школа, война, митинги, бунты).

Не трави окружающих веществами, эмоциями, звуками, не убивай никого, в ком Бог.

А Бог во всем живом.

Уйди из отношений, в которых убивают Бога.

Не живи с женой или мужем, которую (рого) не любишь – это убивает Бога и в тебе, и в партнере.

Не изменяй мужу. Это его убивает.

Не унижай его и не обесценивай, это его убивает.

Не позволяй это делать с собой – это тебя убивает.

Это просто, если есть навык слышать себя, осознавать свои подлинные желания и потребности. Слушай в этих выборах только Бога в себе и Бога над собой. Если ты себя убиваешь, чистя зубы, не чисть. Если курение тебе не вредит, кури. Если секс тебе отвратителен, разберись с этим, не насилуй себя. Это убивает и тебя, и партнера, и Бога между вами.

Не ешь никого, в ком Бог. Мясо, рыба, яйца, икра, птица, креветки. Все в списке. Во всем этом Бог. Не пей этиловый спирт. Это яд. Даже если он в шампанском.

Теперь об убийстве. Мы все – это один и тот же Бог. Одна и та же энергия, общее сознание. Все границы, барьеры, отдельность любого эго, деление на народы, расы, касты, социальные уровни, страны, тем более на партии, фирмы, команды игроков – условно.

На уровне души нет никаких границ между людьми. Поэтому убивая другого человека, ты убиваешь себя, свою душу. И если это убийство осталось безнаказанным, неосознанным, нераскаянным, то эта поломанная энергия Бога, энергия убийства стремится к переповторам, как информационный вирус передается по роду, воспроизводится снова и снова. И этой энергией поражено все человечество. Мы все ее несем и каждый ответственен за остановку этого вируса.

Что нужно сделать, чтобы остановить передачу энергии убийства? Сначала признать ее в себе, дать место в душе, а потом отказаться убивать себя, других и Бога в целом. Технично и грамотно это можно сделать на расстановках и консультациях.

Второй закон «Право на жизнь» или «Не убий» предполагает безоценочное принятие всего. Потому что все – это Бог, и все части Бога имеют право на жизнь. О прямом указании в этом законе все понятно. Но мало кто догадывается, что его развитие идет в постулат «Не судите да не судимы будете». И точно единицы знают о том, что это не о каком-то гипотетическом отдаленном суде Бога, а о немедленном обмене энергией с тем, кого Вы осуждаете, лишая права на жизнь. В крайней точке осуждения всегда убийство, всегда отказ в праве на жизнь.

Как только мы в любом контексте кого-то осуждаем, мы в ту же секунду берем на себя карму (судьбу, грехи) этого человека, т.е. начинаем проживать те же состояния и делать ровно то, за что осудили. Осуждая кого-то, мы нарушаем сразу четыре заповеди. Становимся на место Бога, нарушая закон иерархии. Приговариваем объект к смерти, нарушая закон о праве на жизнь. Исключаем этот объект из мира, нарушая закон о праве на принадлежность. И отказываем объекту в праве быть собой, в праве на индивидуальность.

Так что не судите да невредимы будете!

Право на жизнь —

право на выражение эмоций

О нарушении законов «Право на жизнь» и «Право на индивидуальность».

В нашей культуре, к сожалению, есть суровый запрет на проявление эмоций, особенно негативных. И добро бы только среди мужчин. В последнее время появляется все больше женщин, которые не могут позволить себе поплакать, разреветься, закатить истерику, устроить сцену. Это «папины дочки» (женщины, для которых уважение важнее любви, а профессиональная самореализация важнее семейной жизни) или наследницы ужасных не оплаканных родовых трагедий. А жаль. Ведь право на эмоции – неотъемлемое право любой женщины. Женщина должна вести себя эмоционально. Не зря мудрые французы придумали пословицу о том, что из ничего женщина может за пять минут соорудить салатик, шляпку и скандал. Но и мужчинам, которым слезы «как-то даже и не к лицу», не вредно время от времени поплакать.

Горе, печаль, обиды блокируют любовь. Эти низковибрационные энергии перекрывают сердечный центр и со временем могут привести к целому ряду психосоматических сердечных заболеваний.

Невыраженные эмоции накапливаются в организме человека в виде микроскопических мышечных зажимов и ненужных химических соединений. Судорожные вдохи и длинные выдохи, характерные для плача – классическая дыхательная гимнастика по снятию напряжения. Не можете плакать, попробуйте просто подышать, имитируя рыдания. Кроме того, сердечно-сосудистая система, переживая сильное напряжение во время плача (сердцебиение сильно учащается, калории сгорают), после этого может расслабиться. Часто после хорошего плача восстанавливается сон. Вспомните культовый философский фильм – «Бойцовский клуб» Дэвида Финчера, где герой Нортона страдает бессонницей, пока не дает себе возможность расплакаться на группах самопомощи.