Сборник сказок

– Баюн! Баюн! Иди сюда, морда рыжая!

В божественную избу вошел рыжий кот. Левое ухо порвано, на глазу повязка, как у пиратов. Увидев богиню, кот заговорил:

– Великая! Что хочешь со мной делай! Рыбного довольствия лишай, молочных продуктов не выделяй, да хоть кастрируй! Не поплыву больше с варягами!

– А что так? – богиня хихикнула. – Ты глянь, каким стал! Настоящий боец, богатырям в пример ставить можно!

– Да эти пи…, эти нехорошие люди мне в сливки самогон подливают! – кот прижал уши, шерсть встала дыбом. – И ладно бы чуть-чуть, для веселья! Так нет же. Половина сливок, половина самогона!

– И как впечатления? – обе богини с интересом уставились на кота.

– Хреновые впечатления. У меня из девяти в лучшем случае три жизни осталось. Не могу я так больше!

– Ладно, Баюн. Отставить панику. Я решила послать тебя, – богиня икнула, – то есть направить в помощь нашим египетским друзьям! Ты теперь хранитель снов!

– А че делать-то надо?

– Поворачивайся задом! Я тебе ща пинка дам, чтобы до самого Нила долетел! А там на месте поймешь!

Прибыв в древнее государство с помощью божественного пинка, мой дед в первую очередь отправился на разведку. Проще говоря, пошел по бабам. Это известный способ славянских разведчиков! И, что удивительно, сработало!

Первой кошкой, которую встретил Баюн, оказалась Айрис. Как рассказывали, искра безумной любви сразу разгорелась в их сердцах.

– Ох ты ж, чтоб тебя домовой покусал! Девка, где ж шуба твоя? Какие изверги побрили?

– Ах ты северный мужлан! Нарастил себе рассадник блох и рад?

Как вы понимаете, уже вечером они сидели на берегу Нила, вкушали жареную по варяжским рецептам рыбу, а мой дед рассказывал о своих морских приключениях. Жители берегов Нила смогли забыть о кошмарах. А вот эротические сны мучили людей еще месяц.

В качестве дара богине Бастет Хеопс построил статую Сфинкса возле своей пирамиды. Богиня приняла дар и отныне род, начало которому дали Баюн и Айрис, стал первым родом хранителей снов. И с тех древних пор мы пишем сказки, рассказываем их людям и посылаем приятные сновидения.

***

– Какие героические предки у тебя. Не то что их потомок.

– Кто бы говорил! Представитель дворянского рода берет пивко по акции!

– Кхм… Засчитано. Ладно, с твоей родословной мы разобрались. А сейчас в пирамиде кто-то живет?

– Нет. Сейчас хранители живут среди простых смертных. А еще ты обещал в магазин сходить.

– А то что-то опять рыба куда-то делась, плавали – знаем.

– Вот! Хоть что-то полезное за весь день сделаешь! И сметанки не забудь! И сливок! И…

– И не наглей!

Кот Баюн и тридцать три братка

Утро началось не с кофе, а с пьяной песни кота:

– Гороховский зиндан, срок немереный.

Соловушка сидит, не свистит теперь,

Зарыт под дубом древний клад…

– Баюн, чтоб тебе Куклачев приснился! Ты что, мой вискарь нашел?!

– Обижаешь человек! Я пью только выдержанные сливки! – кот пьяно икнул. – А вообще, взгрустнулось мне. Вспомнил, как с братками Черномора в девяностые выживали.

– Я хочу подробностей!

– Ну тогда присаживайся. Сейчас я тебе чисто конкретно все расскажу.

***

Все началось в девяносто первом году. Бояре начали бучу, назрела война с Навьим царством, а царь Горох запил горькую. Я только окончил факультет сказочников в институте имени Зигфрида Мурчелло. Приехал в Тридевятое: работы нет, денег нет, жить негде. Начал рассказывать сказки прохожим на площади, перебивался с воды на двухпроцентную сметану. Тут я и встретил Черномора.

– Слышь, котяра. А песню сочинить сможешь? Чтобы прям про нас. Про простых романтиков.

– Могу. А сколько заплатите?

– Не боись, не обидим, – здоровяк Черномор порылся в карманах, не нашел мелочи и кинул мне один золотой. – Держи аванс. Через неделю мои пацаны тебя тут заберут. Не теряйся.

Всю неделю я придумывал песню. В то время как раз Соловья-разбойника повязали, так что, говоря научно, инфоповод был. Меня Буратино чуть с гостиницы «Каморка папы Карло» не выгнал за ночные репетиции.

***

– Знал бы ты, какой Буратино мудак на самом деле, чтоб ему золотой ключик в заднюю дверцу! – Баюн размахивал лапой со стаканом сливок. – Папаша ему бизнес оставил и все, он, блин, герой такой сразу. Здороваться перестал, хотя на одном потоке учились.

– Именно поэтому ты решил в пять утра горланить песню? Чтобы меня тоже выселили с квартиры?

– Да кто тебя выселит?! – кот выпустил когти. – Я им всем моргалы выцарапаю! И не таких фраеров обламывали!

– Баюн, а может, тебе уже хватит? – я попытался убрать бутылку сливок, но кот предупреждающе зарычал. – Ладно, ладно! Не психуй. Что дальше было?

***

Через неделю меня забрали прямо с площади и отвезли в бар «У Змея». Нетрудно догадаться, что его Горыныч держал. Ходили слухи, что бар богатыри крышуют, поэтому там всегда было тихо и спокойно. Сегодня в баре гулял дядька Черномор и его тридцать три братка. Меня привели в закрытую кабинку, где сидели Тугарин, Илья Муромец, Змей Горыныч и сам Черномор.

– А вот и наш артист! – Черномор похлопал меня по плечу. – Знакомьтесь, кот-сказочник, на площади его встретил.

– Дядька, ты как ребенок! Всю живность в дом тащишь, – Тугарин пристально смотрел на меня. – Надеюсь, этот хоть не такой проходимец, как Базилио? А то опять его на «поле чудес» везти да полночи яму копать.

– Да не повезем мы его никуда! – заговорил Змей Горыныч. – Я его прям тут зажарю, если что.

Я стоял и чувствовал, что из рыжего становлюсь седым. Мамочка моя кошка, куда же я попал?! А говорили мне, оставайся на кафедре читать сказки. Нет же, амбиции: «Я покорю своим творчеством весь мир!» Вот сейчас сожрут меня здесь, и все.