Записки старого дурака. Тетрадь восьмая

– Так. Вот анатомический атлас, заканчивайте сборку. Имейте ввиду, все комплектующие отечественного производства.

– Кажется закончил работу под ваши нравоучения и заклинания.

– Не забыли про тонкую кишку, прямую. Установить желчный пузырь над печенью?

– Всё соблюдено, мистер Снейк.

– Соединяйте этот мешок с головой. Тут нужен короткий твёрдый панцирь. Туда же задние ноги и руки.

– Так, мистер Снейк?

– Так. Колени задних ног смотрят прямо в небеса. Ставьте его, Адама на ноги. Получился Гомо сапиенс: человек прямоходящий… Коленками назад.

– Господа смотрящие, вы видите шедевр! Смотрите, завидуйте! Почему молчит мистер Снеёк? Ваше мнение, партнёр!

– Чёрте-что и сбоку бантик!

– Я не верю своим ушам!

– Это не Гомо сапиенс. Это скорее страус. «Как Денди лондонский одет…». Вообразите вашего Гомо в брюках…цилиндр, галстук и сзади мешок с потрохами…. Это с Вашего позволения оволохохус. Следует немедленно исправить допущенные ошибки!

– Пожалуй, я с вами соглашусь, мистер Снейк, с чего начнём?

– Мне кажется, что я уверен в том, корпус вивенда, следует поставить в таз. Таз соединить с головой, овоцефалом, позвоночником. Исполняйте, Ваше Богообразие, исполняйте! Что вы стоити как истукан, разинув рот?

– Я понял! Вы, наверное, плохо спите, из-за лишнего ума?

– Переставляйте ноги. Крепите их к тазу. Левую направо с разворотом, правую налево.

– Это зачем же?

–Коленку чтобы развернуть.

– Вот так? А руки?

– Вон там лежат ключицы. Панцырь долой! Получилось! Вы, Ваше Богообразие тоже плохо смотрите. Ну вот, смотрите, появились две половинки, самообразовались. По-латыни они называются «азинус», жопа. Азинус означает ещё и «осёл». Предположительно, они тех, кто хорошо спит. Используют для размышлений.

– А как быть с рогами?

– Это не наша забота. Предоставим это решать Еве.

– Но на этот раз это шедевр. Шедевр искусства человекотворения? Это не готовый Гомо сапиенс!

– Этот губошлёп и круглый дурак?

– Вы мне скажите лучше, Ваше Богообразие, зачем прицепили ему бороду? Для красоты было бы достаточно кудрявых волос!

– У вас, мистер Снейк, недостаточно знаний. Вы эрудит и хороший, не лести ради это сказано. Гомотворчество, это глубокие системные познания. Как, каким образом вы сможете удержать Адама в вертикальном положении. Только за бороду. Больше не за что…?

– Божий дар, вы хотели узнать?

– Действительно! Где божий дар?

– Он, если разрешите напомнить, затерялся в траве. Да вот же он!

– Да, это он. Как же я так оплошал? Однако КВН заполнен полностью. Там нет свободного пространства!

– Придётся, Ваше Богообразие, разместить его где-то снаружи!

– Боже мой! Снаружи обязательно должна быть пара.

– Не сокрушайтесь, Ваше Богообразие. Там пара уже есть, а этот вот сам найдёт себе пару.

– Ну, ничего не поделаешь. Вынужден обратиться к вам за помощью! Отойдите в сторонку и посмотрите, чтобы божий дар разместился строго посередине. Я начинаю!

– Что Вы, Ваше Богообразие, вытворяете! Вы сбрендили, дубина Вы стоеросовая! Совсем рехнулся.

– Мистер Снейк!!! Я попрошу….!!! Не забывайтесь!

– Чего там, не забывайтесь! Ваше богообоазие творит форменное безобразие!!! Черчилль знает что! Зачем Вы прилаживаете Божий дар к нему?! Нууу дурак! Глянь-ка! Из-под яиц, простите, торчат рыжие усы! В увуде мочеиспускание, абама простаты?

– Кажется, вы правы, мистер Снейк. Передвигаю вниз. Так?

– Ниже. Ещё ниже. На этом месте должен быть размещён пупок.

– Так?

– Ещё ниже. Ниже, ниже.

– Здесь? Ниже некуда.

– Если бы Ваше Богообразие помимо системных знаний обладало ещё и эрудицией, простым любопытством, то Оно бы полистало альбом рисунков Бердслея. Художник всю то, что вы сейчас делаете. Вы бы заранее предусмотрели место в КВН для божьего дара. Возможно это был «нутриец», с Вашего позволения. Перед смертью художник просил уничтожить рисунки. Издатель обещал, но не исполнил желание грешника.

– Прекратите назидать, мистер Снейк. Я чертовски устал и не утомляйте меня своей моралью.

– Вам надлежит, Ваше Богообразие, вдохнуть в вашего оболдоса жизнь и душу. Для этого необходимо шлёпнуть его по попке.

– И что удержало вас, мистер Снейк, сказать «по заднице»?

– У новорожденных задницы не бывает. Настал час Вам напомнить, что Вы выглядите неопрятным. Вы весь забрызганы кровью, к Вам прилипла грязь, вы воняете. Над вами кружат мухи. Отправляйтесь-ка к речке и совершите омовение, а на нас нашлите дождь. Ступайте, ступайте. Застыли на месте.

– Я вот всё думаю, мистер Снейк, Серпантина, ваша жена, не заставляет вас мыть посуду, выносить помойку. Уж очень нервный!

– Ваше Богообразие, на берегу речки лежит крокодил и обливается слезами.

– да тот самый. Утешьте его, посочувствуйте. Он жалуется, что в Райских кущах, говоря про него, что он похож на крокодила. А Ваш Адам мне совсем не интересен. Ева – квинтэссенция мироздания. Это совсем другое дело.

P.S.