Записки старого дурака. Тетрадь восьмая

– Тогда чего ради, да ещё без приглашения?

– С вашего позволения, ползал посмотреть на яйца.

– Что за вздор, мистер Снейк несёт! Неужели в замке Кощея хранились чьи-то яйца!?

– Ваше Богообразие, если бы в замке Кощея хранились бы золотые яйца, то я бы их при всём желании не увидел бы. Они все бы достались Пенсфонду. Такова там на Западе «се ля ви». Меня интересовал разбитый дождями склон после лёгкого землетрясения. Обнажились яйца динозавров. Все с голову величиной.

– Яйца величиной с голову. Ну и шутки у тебя!

– Какие шутки. Бог знает, что у вас в голове творится. Ваше Богообразие, вы собираетесь мастерить человека? Так это надо начинать с головы!

– Тогда за дело. Берите быка за рога и дерзай, Ваше Богообразие. Яйцо притащили муравьи, вычистили, прогрызли дырки для носа и снизу технологическую.

– У Адама должны быть рога?!

– Об этом позже. Вы должны делать не буцефала, о овоцефала, яйцеголового.

– Принимаю к сведению. Тем более. Как говорили древние римляне, всё начинается с яйца. «Ал ово». Ну что же, заливаю мозг. Вот левая половинка, а справа правая. Вот. готово. Обе половинки на месте!

– Ваше Богообразие, о мозге так не говорят. Нужно обозначать правое полушарие и левое. О половинках мы поговорим попозже.

– Мистер Снейк, кто из нас занимается гомо творчеством, ты или я? Вечно суёт свой нос куда не приглашают.

– Не ворчите. Защелкивайте нижнюю челюсть.

– МандибУлу?

– Не мандибУлу, а мандИбулу. И сразу с зубами.

– А глаза куда?

– Сделайте две впадины.

– Ну да. Так?

– Бог знает, чем ваша голова забиты. Зачем вы впадины сделали на затылке?

– Чтобы он всегда видел Бога и обращал к нему свои взоры.

– Дурак Вы, Ваше Богообразие, заделывайте их. Пусть там будет темя.

– Мистер Снейк, позвольте извиниться. Ужасный жаргон посещение укропрайона не прошло для вас даром.

– Заканчивайте лепку и выставляйте изделие на солнце.

– Ну вот и всё! Страх божий.

– Надо изготовить балаклаву из свиной кожи. По составу она почти точно совпадает с человеческой. Желательно сразу с ушами.

– Так?

– Да, так. Ну вот, молодой овоцефал приятной наружности.

– Мистер Снейк, я переутомился. Считаю для себя возможным принять душ и немного подремать под той развесистой клюквой. Хотелось бы знать ваше мнение по поводу сказанного.

– Вам бы лучше положить овоцефала на солнце. Из него течёт.

– И то верно. Пусть сохнет. Да хранит его Бог.

– А когда, позвольте спросить, возьметесь за КВН? Корпус вивенди натуралис? Медлить нельзя. Овоцефал может протухнуть.

– Сейчас и приступим, мистер Снейк.

– Вот там на траве мешок из свиной кожи и все комплектующие, можно так выразиться, Ваше Богообразие. Говорите, да поможет вам Бог.

– Мешок, значит.

– Мешок, с вашего позволения.

– Из свиной кожи?

– Из свиной кожи.

– А это заплатка?

– Это рёбра, Ваше Богообразие. Имейте ввиду, Вас ждёт продолжение истории. Вещь хрупкая и требует деликатного обращения. Не думайте о рёбрах с высока. Клетку не вставить в мешок, обеспечив наличие пространства для дальнейшей сборки.

– Я вроде начинаю понимать!!! Мистер Снейк, вы необычайно любезны. И, кажется, проявляете недюжинные способности логично размышлять!

– Осторожнее, Ваше Богообразие! Кто же так суёт клетку! Сломали ребро! Вот бестолочь! Положите ребро вот сюда.

– Мистер Снейк, вы мне мешаете сосредоточиться. Это что?

– Это лёгкие. Обеспечивают вашего яйценового кислородом.

– Господи. Откуда они его берут?

– из воздуха. Невежа.

– И вы невежа. С вашего позволения. Как, каким образом осуществляется доставка кислорода.

– Вот что, Ваше Богообразие, вставляйте печень, она кровеобразующая. Не забудьте первое вливание. Нужно запустить процесс.

– Что? Кровь опять брать у свиньи?

– Вставляйте сердце. Этот насос.

– Так?