–18

– Это «диета на дом», – вполголоса сказала она, косясь на Глеба, который направился к своему поршу. – Скинула двадцать два всего за полгода.

– Вы были э-э… – я пыталась подобрать корректное определение, – шариком?

– Точно!

Диана показала фото на айфоне. Я увидела женщину в майке с логотипом Версаче на груди, растянутым до такой степени, что мой котэ на футболке был еще в очень приличной форме.

– Это я два года назад, – хихикнула Диана.

– Это точно вы? А как худели?

– Программа усиленного похудения плюс фитнес три раза в неделю. Далось непросто. Зато сейчас я чувствую себя повелительницей мира!

«Во всяком случае, двух небедных мужчин!» – подумала я.

– Вот Годфрид разведется, и будет совсем все супер, – погрустнела Диана.

Интересно, как далеко мне до «совсем все супер»? Похудеть, купить квартиру, выйти замуж (желательно за Глеба), родить ребенка. Ах, да, и еще с помощью адронного коллайдра вернуться лет на десять назад – сама я до старости все это точно не реализую. Я услышала фирменный рингтон айфона.

– Это Мусик, – криво улыбнулась Диана. – Удавится из-за каждой десятки. Му-усь, ты бы видел эту квартиру! Это просто чудо!

Диана помахала мне рукой и села в такси. Ко мне подъехал Глеб.

– Садись, довезу тебя до метро и дальше поеду!

Чтобы не демонстрировать Глебу свои жирные коленки, я протиснулась на заднее сиденье. (Разумеется, ударилась головой о край автомобиля и хлопнула дверью так, как будто это была дверца холодильника).

В салоне пахло кожей и дорогим парфюмом.

– Все прошло сумбурно, странно, вне устава, так сказать. Но ты молодец! Нашла нестандартный подход! – похвалил меня Глеб.

– Просто с клиенткой повезло, – заскромничала я.

– Выпишу тебе премию! И наверно, начну понемногу увеличивать нагрузки. Готова?

– Готова! – эхом откликнулась я, завороженная тем, как быстро и плавно двигается порш.

Мне очень не хотелось высаживаться у станции метро. Ну почему, почему мы не можем поехать с Глебом на юг Франции? Прямо сейчас! А там снять старинный домик с черепичной крышей, устроиться на веранде с видом на лавандовые поля, пить божоле и слушать пение птиц? Если я полностью откажусь от еды, то только за время пути я, наверное, скину килограмм семь. Еще десять уйдут в процессе нашего жаркого разнузданного секса.

Доехав до офиса, я первым делом заказала «диету на дом», а также узнала расценки ближайшего к дому фитнес-центра. Остаток дня прошел уныло, если бы Тамара не предложила на выходных выбраться в ресто, отметить мою первую сделку по продаже. Не совсем вовремя, но я поддержала с удовольствием.

Вечером страшно захотелось погрызть что-нибудь вроде миндального печенья. Пробовала грызть горох, сухие макаронины. В итоге, поклевала цветную капусту, закусила бледной индейкой и села мониторить фейсбук. На иконке, изображающей фигурки человечков, краснел колокольчик. Запрос на добавление в друзья от Пабло Хуана Непомукено. Кто такой Пабло Хуан Непомукено? Как он меня нашел на галактических просторах Фейсбука? А главное зачем?

Все эти вопросы вихрем пронеслись в голове уже после того, как я нажала плашку «подтвердить». В следующую секунду тревожный колокольчик зазвонил в голове. А что если Глеб видел оповещение о том, что Анна Самохина отныне дружит с Пабло Хуаном Непомукено? Ведь он наверняка задастся множеством вопросов. Что ее связывает с представителем этой звучной испанской фамилии? Как это отразится на продажах? А если это личное?.. Колокольчик перешел в набат. Теперь Глеб подумает о том, что у меня шуры муры с Непомукено, и на нашем гипотетическом романе можно поставить крест!

Я убедилась, что Глеба в этот момент в сети не было. Зашла на страницу моего нового друга. Котики, зайчики, щеночки, и ни одного френда мужского пола. А-а-а!

Кто-нибудь может ответить на вопрос – что мне мешает игнорировать запросы от странных личностей, непонятно чего от меня желающих? Что мне мешает тупо удалить запрос и жить дальше своей и без того нервной фейсбучной жизнью? Но нет, я мои альтруистические убеждения не позволяют мне нажать на плашку «удалить». А вдруг я нанесу Пабло Хуану Непомукено глубокую травму, которая лишит его покоя, сна и испанской страсти к жизни? Он обидится на весь род людской, уйдет в запой и утопится в Средиземном море. По этой причине я вынуждена лицезреть в своей ленте загадочные посты об эзотерических практиках, 3-дэ обоях, фермерском меде, современных системах отопления, путешествиях по Золотому кольцу России и даже мемы на арабском языке. Кто все эти люди, чей запрос в друзья я размашисто одобрила? До какого отчаяния надо дойти, чтобы составить френд-лист, похожий на бред сумасшедшего?

Я доела цветную капусту. Подгоревший кляр придал мне решимости. Я утвердилась в мысли, что все! С меня хватит! Моя новая жизнь требует новых стандартов, новой френдленты, интересных постов и положительных эмоций!

Я зашла в раздел друзья, потупила немного, вернулась в ленту и принялась методично отменять подписку на обновления подозрительных френдов. «Не показывать публикации, но остаться друзьями». А что? По-моему неплохой компромисс.

********

Меня разбудил звонок в дверь. Не очень-то приятное начало уик-энда. Открыла дверь в пижаме с пятнами от шоколадной пасты на груди. Высокий привлекательный курьер в униформе снисходительно улыбнулся.

– Доброе утро! Диета на дом. Ваш комплект еды на выходные!

Вот что мне стоило переодеться в выходной шелковый халат, расчесаться и прибраться в прихожей?

– Большая просьба отвечать на звонки, чтобы мы могли быть уверены, что вы дома и можете принять заказ.

– Ах, конечно, обязательно, спасибо!

На телефоне было два неотвеченных вызова, на всякий случай я их оба записала как «секси курьер-1» и «секси курьер-2».

Согласно меню на завтрак мне полагался «яичный скрэмбл с кенийской фасолью и шампиньонами». Я распаковала пластиковый контейнер и увидела яичницу-болтунью, несколько стручковой фасолин и грамм пятьдесят жареных шампиньонов. Выглядело неплохо, не хватало только пары тостов с ветчиной и сыром!

Я поглотила завтрак со скоростью пылесоса. После чашки горячего кофе наступила слабо угадываемое чувство насыщения.

Итак сегодня мне предстояли физические нагрузки в специально предназначенном для этом месте. К моему огромному сожалению, этим местом кроме меня могли воспользоваться другие, более стройные девушки! Я вполне лояльно отношусь к фитнес-центрам. Я даже имела опыт их посещения (целых пять раз). Но тогда я была худая и беззаботная, к тому же в компании Тамары.

На всякий случай я позвонила подруге.

– Готова полностью оплатить наш счет в ресторане, если ты пойдешь со мной на фитнес.

– Нельзя с помощью шантажа стать счастливым, – загадочно ответила Тамара.

– Это армянская поговорка или вежливый отказ?

– Не могу. Сорри.

Сейчас или никогда! Я схватила первые попавшиеся лосины и футболку, упаковала все это рюкзак и отправилась в фитнес-центр.

У центрального входа собралась группа блондинок в спортивных шортиках и коротких, оголяющих идеальный пресс маечках. Все они звонко смеялись и делали селфи. Не хотелось испортить им кадр. Поэтому я сделала приличный крюк и бочком зашла в центр через кафе.

Девушка на ресепшене выглядела также идеально, только волосы у нее были рыжего цвета. Она противно улыбалась, говоря всем своим видом – у меня нет ни грамма лишнего жира. Ха-ха-ха!

– Добрый день! Чем могу помочь?

Уже в этих двух фразах я уловила издевку. День-то может быть и добрый, но не для вас с вашими жирами. И давайте посмотрим правде в глаза: помочь вам не сможет никто!

Прочистив горло, я пролепетала, что хотела бы приобрести абонемент.

– К вашему сведению, мы предлагаем один пробный день бесплатно.

Ага! Это значит сходите и утритесь! Здесь место, где собираются люди с накаченными телами! А вы идите в Макдональдс!