Лидерство, основанное на принципах

Глава 4

Первичное величие

В своих трудах Эрих Фромм самоотчуждение связывал с тем, что личность продается и покупается по законам рынка и человек вынужден ориентироваться на рынок, чтобы продать себя.

Он пишет: «Сегодня мы то и дело встречаем человека, который ведет себя как автомат, который не знает и не понимает себя, а знает лишь, чего от него ждут. Его бессмысленная болтовня вытеснила содержательную речь, синтетическая улыбка вытеснила искренний смех, и чувство тупой безысходности вытеснило искреннюю боль».

Положительные черты личности, хотя часто и важны для успеха, являют собой вторичное величие. Ставить личность впереди характера – значит пытаться выращивать листья без корней.

Используя личностные навыки и приемы для укрепления социальных связей, мы можем оторваться от фундамента, которым служит характер. Плодов без корней не бывает. Общей победе всегда предшествует личная победа. Корнями хороших отношений с другими людьми являются умение владеть собой и внутренняя дисциплина.

Если мы прибегаем к стратегиям и тактикам влияния, чтобы добиться от людей нужных нам поступков, на какое-то время можем преуспеть, но в долгосрочной перспективе наше двоедушие и неискренность породят недоверие. Все наши поступки будут восприниматься как попытки манипулирования. Мы можем красиво говорить и даже иметь добрые намерения, но без доверия мы не достигнем первичного величия или долговременного успеха. Фокусироваться на коммуникационной технике – все равно что заниматься зубрежкой в школе. Иногда вы проскакиваете, может быть, даже получаете хорошие отметки, но, если вы не занимаетесь серьезно изо дня в день, вы никогда не овладеете изучаемыми предметами. Мыслимо ли заниматься «зубрежкой» на ферме – забыть о весеннем севе, прогулять все лето, а осенью рассчитывать на хороший урожай? Нет, потому что ферма – натуральная система. Вы должны заплатить полную цену и пройти весь процесс, ничего не пропуская. Вы пожинаете то, что посеяли. Коротких путей нет.

Закон урожая действует и в долговременных человеческих отношениях. В социальной или школьной системе некоторое время вы можете обходить этот закон, заучив «правила игры». На первых порах вы можете добиться одобрения с помощью обаяния, вы можете добиться своего с помощью запугивания. Но в долгосрочных отношениях одни лишь вторичные черты личности не имеют неизменной ценности. Если нет цельности и фундаментальной силы характера, ваши истинные мотивы рано или поздно выйдут на поверхность и отношениям придет конец.

Многим людям, обладающим вторичным величием – социальным статусом, положением в обществе, славой, богатством или талантом, недостает первичного величия, характера. И эта недостача становится очевидной в любых долгосрочных отношениях, будь то отношения с коллегами, супругой, другом и ребенком. Именно характер человека наиболее красноречиво описывает его. Как когда-то выразился Эмерсон, «то, что вы собой представляете, вопиет так громко, что я не слышу ваших слов».

Конечно, есть люди с сильным характером, которым недостает ключевых навыков коммуникации, – и это тоже влияет на качество взаимоотношений. Но в конечном счете наша суть куда красноречивее наших слов или поступков.

Как мы воспринимаем себя

Наше самовосприятие влияет не только на наши установки и поведение, но и на наше восприятие других людей. На самом деле, не разобравшись в собственном восприятии – себя и других, мы не способны понять, как другие воспринимают себя и окружающий их мир. Не зная этого, мы склонны проецировать собственные намерения на их поведение и при этом считать себя объективными.

Если наше самовосприятие исходит из социального зеркала – из мнений, взглядов и парадигм окружающих нас людей, то оно напоминает отражение в кривом зеркале в комнате смеха. Информация фрагментируется и искажается:

«Ты вечно опаздываешь»,

«Почему ты не держишь свои вещи в порядке?»,

«Это так просто. Как ты не можешь понять?»

Такая информация часто бывает скорее проекцией, чем отражением. Проекцией забот и слабостей характера людей, которые это говорят, а не отражение того, что представляем собой мы.

Когда основой для самоидентификации служит социальное зеркало, человек может спутать свое отражение со своим истинным «я», может поверить в этот образ и принять его, даже отвергая другие, более благоприятные представления о себе, если они не укладываются в искаженное изображение, которое он воспринял.

Время от времени я провожу на своих семинарах маленький эксперимент. Я прошу каждого участника записать, как другие воспринимают его, а потом сравнить записи со своим собственным представлением о себе. Как правило, более половины участников с ужасом обнаруживают, что их самовосприятие исходит из социального зеркала. Это происходит медленно, постепенно, незаметно. И пока человек не изменит это самовосприятие, оно очень портит ему жизнь.

Противоядие от отравленного самовосприятия – подтверждение вашей ценности и вашего потенциала другим человеком. В мюзикле «Человек из Ла-Манчи» Дон Кихот постепенно изменяет самовосприятие проститутки, проявляя верную, безоговорочную любовь к ней. Когда она начинает видеть себя в ином свете, меняются и ее поступки. Он даже дает ей новое имя – Дульсинея, чтобы оно всегда напоминало ей о ее новой индивидуальности и потенциале.

Чтобы укрепить веру человека в себя и свой потенциал, нужно показывать ему вашу веру в него и относиться к нему, исходя из его потенциала, а не из его поведения. Гете сказал об этом так: «Если вы принимаете человек таким, каков он есть, он таким и останется. Если же вы принимаете человека таким, каким он может и должен быть, он таким и станет». Отсюда не следует, что мы должны безоговорочно доверять ему, но это значит, что мы должны проявлять уважение и доверять ему на определенных условиях.

Прежде чем человек сможет уважать других, он должен уважать себя. Но если вы не знаете себя, не способны управлять собой, очень трудно добиться подлинного, а не иллюзорного самоуважения.

Истинное самоуважение идет от власти над собой, от истинной независимости и взаимозависимости в духе «выиграл/выиграл». Если наши мотивы, слова и поступки определяются техническими приемами человеческих отношений («этикой личности»), а не нашей внутренней сущностью («этикой характера»), окружающие обязательно почувствуют неискренность или двоедушие. Мы просто не сможем создать и поддерживать эффективные взаимоотношения.

Путь к укреплению отношений с другими людьми начинается внутри вас, вашего круга влияния, вашего характера. Только став независимыми – проактивными, центрированными на правильных принципах, мы можем стать взаимозависимыми: способными строить крепкие и продуктивные отношения с другими людьми.

Острая и хроническая боль

Хотя наши отношения с другими людьми зачастую открывают перед нами потрясающие возможности повышения производительности, развития, познания, внесения вклада, они могут быть также источником самой сильной боли и разочарования, и мы явственно осознаем эту острую боль.

Мы можем годами жить с хронической болью, связанной с отсутствием видения, лидерства или управления в личной жизни. Мы можем лишь смутно ощущать дискомфорт и изредка принимать меры по облегчению этой боли. Однако, поскольку боль хроническая, мы привыкаем к ней, учимся уживаться с ней.

Но когда в наших взаимоотношениях с окружающими возникают проблемы, боль осознается сразу же – порой она так сильна, что мы хотим поскорее избавиться от нее. Тогда мы пытаемся лечить симптомы быстродействующими приемами этики личности. Мы не понимаем, что острая боль – симптом глубокой хронической проблемы. И пока мы не перестанем лечить симптомы и не обратимся к сути проблемы, наши меры останутся контрпродуктивными. Мы будем лишь глубже загонять хроническую боль внутрь.

Личная эффективность лежит в основе межличностной эффективности. Личная победа предшествует общей победе. Сила характера и независимость образуют фундамент для действительно эффективных взаимоотношений с окружающими.

Даг Хаммаршельд, бывший генеральный секретарь ООН, как-то выразил глубокую мысль: «Гораздо благороднее полностью посвятить себя одному человеку, нежели старательно трудиться ради спасения человечества».

Иными словами, я могу тратить по восемь, десять, а то и двенадцать часов в день пять, шесть, а то и все семь дней недели ради тысяч посторонних людей и проектов и при этом не иметь глубоких отношений с супругой, сыном-подростком, ближайшими сотрудниками. И для укрепления или перестройки этих отношений потребуется гораздо больше скромности, мужества и сил, нежели для того, чтобы продолжать усердно трудиться ради посторонних людей и проектов.

Три черты характера

Первичное величие невозможно при отсутствии следующих трех черт характера:

• Цельность. Цельность я определяю как восприятие собственной ценности. Когда мы ясно определяем свои ценности и проактивно организуем ежедневные дела в соответствии с нашими приоритетами, мы развиваем самосознание и самооценку, принимая на себя достойные обещания и обязательства и выполняя их. Если мы не способны сдержать данное себе или другим слово, наши обещания становятся бессмысленными. Мы осознаем это сами, и это осознают окружающие. Они чувствуют наше двоедушие и настораживаются.

• Зрелость. Лучшее определение эмоциональной зрелости я услышал в 1955 году от профессора Гранда Саксениана в Гарвардской школе бизнеса. Суть его сводится к тому, что зрелость – это «баланс между мужеством и чуткостью». Полное определение и соответствующие исследования, можно найти в выпуске Harvard Business Review за январь – февраль 1958 г. Если человеку недостает внутренней зрелости и эмоциональной крепости, он может заимствовать силу у своего положения, власти, заслуг, принадлежности к каким-либо организациям.

Если мужество целесообразно направлять на получение прибыли, то чуткость скорее связана с долговременным благополучием заинтересованных сторон. В сущности, миссия зрелого менеджмента – повышать жизненные стандарты и качество жизни всех заинтересованных сторон.

• Менталитет достаточности. Мы убеждены, что в мире всего всем хватит. Менталитет изобилия, или достаточности, проистекает из глубокого чувства собственного достоинства и уверенности в себе. В результате мы готовы делиться признанием, доходами и ответственностью. Перед нами открываются новые творческие подходы и альтернативы. Наша личная удовлетворенность и радость выливаются на внешний мир. Мы признаем неограниченные возможности для позитивного взаимодействия, роста и развития.

Большинство людей глубоко погрязли в менталитете дефицита или недостаточности. Они воспринимают жизнь как пирог: если кто-то откусит больший кусок, другим останется меньше. Это парадигма игры с нулевой суммой. Людям с менталитетом недостаточности трудно делиться признанием и доверием, властью и прибылями. Они не способны радоваться успехам других людей – даже, а порой особенно, если речь идет о родных, друзьях или коллегах. Когда кто-то достигает особого признания или успеха, им кажется, что этот успех отнят у них.

При наличии цельности, зрелости и менталитета достаточности характер обладает аутентичностью, которая куда важнее любых коммуникативных приемов. Ваш характер красноречиво говорит за вас. Ориентируясь на него, люди доверяют или не доверяют вам. Если вы то язвительны, то добродушны, если ваши личные достижения не соответствуют вашим достижениям в обществе, если неизвестно, чего от вас можно ожидать, – люди не откроются вам, даже если остро нуждаются в вашей любви и поддержке. Они просто не будут ощущать необходимой безопасности, чтобы обнаружить перед вами свое мнение или нежные чувства.

Изнутри наружу и снаружи внутрь

Прочное счастье и длительный успех могут исходить только изнутри. Подход «снаружи внутрь» плодит несчастных людей, чувствующих себя беспомощными жертвами и сфокусированных на недостатках окружающих и на обстоятельствах, которые привели, по их мнению, к их удручающему положению.

Мне и членам моей семьи приходилось бывать в горячих точках планеты – в Южной Африке, Израиле и Ирландии, и я убежден, что источник нескончаемых проблем в этих странах в доминирующей социальной парадигме «снаружи внутрь».

Парадигма «изнутри наружу» предполагает, что, если мы хотим достичь высокого уровня доверия, необходимого для составления взаимовыгодных соглашений и поиска синергических решений, мы должны контролировать свою жизнь и подчинять мимолетные желания более высоким целям и принципам. Личные победы предшествуют общим победам. Сначала вы выполняете обещания, данные себе, потом вы выполняете обещания, данные другим. И это непрерывный процесс, восходящая спираль роста, которая ведет нас к все более высоким формам независимости и взаимосвязи.

Глубокие, фундаментальные проблемы, с которыми мы сталкиваемся, не могут быть решены на том же поверхностном уровне, на котором они порождаются. Чтобы решить их, нам нужен новый уровень мышления, основанный на принципах эффективного управления. Мы нуждаемся в принцип-центричном подходе «изнутри наружу».

«Изнутри наружу» означает, что мы должны начинать с себя – с самой глубоко запрятанной частички своего «я»: со своих парадигм, характера, мотивов. Поэтому, если вы хотите иметь счастливый брак, будьте человеком, который генерирует позитивную энергию, а негативную подавляет. Если вы хотите иметь более послушного сына-подростка, будьте более понимающим, чутким, последовательным, любящим родителем. Если вы хотите иметь больше свободы действий у себя на работе, будьте более ответственным, более полезным работником. Если вы хотите, чтобы вам доверяли, будьте достойными доверия. Если вы хотите обладать вторичным величием общественного признания, сосредоточьтесь для начала на первичном величии характера.

Подход «изнутри наружу» предполагает, что личные победы, победы над собой, предшествуют победам в обществе, успеху во взаимоотношениях с другими людьми. Что, прежде чем давать обещания другим людям и выполнять их, мы должны давать обещания себе и выполнять их. «Изнутри наружу» – это непрерывный процесс обновления.

У меня большой опыт, но я никогда не видел, чтобы решение проблем, долговременное счастье и успех приходили извне. Подход «снаружи внутрь» порождает лишь несчастных людей, чувствующих себя беспомощными жертвами и сфокусированных на недостатках других людей и обстоятельствах, ответственных, по их мнению, за их застойную ситуацию. Я видел несчастные браки, где каждый супруг хочет, чтобы изменился другой, где каждый обвиняет в грехах другого, где каждый пытается лепить другого по своему образу и подобию. Я наблюдал споры между рабочими и менеджерами, когда тратилось огромное количество времени и энергии, чтобы создать законы, принуждающие людей действовать так, словно существует доверие.

Главным источником неиссякаемых проблем во многих компаниях и обществах является доминирующая социальная парадигма «снаружи внутрь». Каждый убежден, что проблема «снаружи» и что, если бы «они» (то есть другие) «изменились» или «исчезли», проблема решилась бы сама собой.

Принципы эффективности заложены в наших сценариях, в нашем сознании, в нашем осмыслении прошлого опыта. Чтобы понять их и использовать для решения наших самых важных проблем, мы должны мыслить иначе, переключить свои парадигмы на новый, более глубокий уровень «изнутри наружу».

Просвещение совести и повиновение ей