Сказки на ночь

Сказки на ночь
Степан Дмитриевич Чолак

Сборник является моим личным, вторым в карьере сборником сказок, характеризующимся банальным на первый взгляд общим началом со слова "однажды", но давайте посмотрим, что из этого получится!P.s На всякий случай, дабы не нарушать правила, действующие в издательстве, и не уподобляться животным из моей первой сказки в составе данного сборника, я установлю рейтинг 18+ и добавлю что сборник содержит : насилие, нецензурную брань и сексуальные сцены, но это всего лишь превентивная мера безопасности, не обязательно имеющая отношение к действительности. Приятного прочтения, дорогой друг!

Степан Чолак

Сказки на ночь

Однажды в лесу

Собрались однажды в лесу звери, на совещание. Ну, как собрались.. Сова из сказки «Свинский чай» снова собрала их вместе, каким то волшебным-совиным образом. Закодировалась, и так сказать, снова встала на должностной пост. Делу – час, а потехе время… Или как там? Тьфу! То, есть наоборот… После этого самого чая, который опьянил весь лес и гнездо с медвежьей берлогой то перепутаешь, чего уж там, какие то фразочки… Но, не об этом речь. Чай алкогольный уже остался : в прошлом, списках всего запретного, в ярких примерах неправильного образа жизни, у свиньи в заначке под кроватью, в общем – не было в лесу больше этила! Забудьте..! Вернемся лучше к Сове. Встала Сова перед народным лесным собранием, дабы речь объявить : – «Товааарииищиии!!» – Прокричала она во всё свое совиное горло, потому что в прошлый раз, если помните, в собрании по случаю открытия «Свинского чая», бедную Сову аж с фигнадцатого раза услышали. Но в этот раз все было проще. Звери тут же угомонились, утихомирились. Ещё бы, страшно было представить к чему на этот раз приведет лесное собрание, учитывая то, что в прошлый раз всё могло закончиться тотальным алкоголизмом, и вакханалией на данной почве. Кстати о почве, она местами до сих пор ещё не просохла, то и дело образовывая небольшие болотца, в которых не квакали лягушата, хотя над ними и летала всякая мошкара целыми роями, привлеченные винным запахом. Стояло жаркое лето, солнце напекало землю, и образованные алкогольные пары, посредством всем известного, и понятного процесса «испарения», вращали себе свой круговорот воды в природе,простите, нет – вина в воздухе, но упоиться которым хватало лишь мелким насекомым. Медведь косолапый кое-как ещё время от времени полизывал землю, но сделав своей слюной, заместо воды, и языком заместо швабры генеральную, влажную уборку по всей поляне, и нисколечко не помутившийся в сознании, понял, что это бесполезно, и прежнего эффекта уже не будет, забросив эту затею, и протирая шерсткой мохнатой лапы свой грязный язык. Ну, а что? На безрыбье и рак – рыба, а задаром – и соль сладкая…

Справедливости ради, между прочим, мишка был не совсем дураком! Немного того самого, винного-свинского чая, скопилось в «ложбинках поляны», так теперь их называл сам Медведь, правда, к радости и ликованию хоть капли здравого смысла не вслух… Но в целом, Мишку больше интересовали совершенно другого рода капли, которые он вылизывал как пёс сутулый из каждой возможной щели. К счастью это не было теперь его вечной участью. Нет, не закодировали, да и от алкоголизма не стали лечить, косолапый обжора когда мёду наестся – хоть и не в грязи валялся, но ровно так же : в своей блевотине. Так, что разница была мало очевидна. Ну, и по классике жанра, Сова наконец-таки объявила : -«Безобразие! Вопиющее безобразие, товарищи, творится в нашем лесу. В прошлом, мы отдали людям свои неисправимые пороки»,( в принципе, это было заметно, ведь Сова больше не икала. Одному медведю всё плохо было ), – «но пороки, товарищи, с этим благородным решением изволили не согласиться!». Толпа наполнилась возмутительным перешептыванием. Все с интересом ждали, чего же на этот раз придумала «мудрейшая». О серьезных вещах между прочим вела диалог, это вам не с медведями спать…

-«Итаааак…» – стала продолжать Сова свою речь, – «Мы, с госпожой Свиньей снова посовещались, долго совещались, заболтались, засиделись, пришлось даже полы вытирать в сарае, потому как госпожа Свинья, к нашему всеобщему удивлению, упала со стула Медведя, где мы вместе культурно упивались важными, насущными вопросами, теперь господа-товарищи, мы должны господину Медведю новый стул, и принять превентивные меры на этот счет…».

-«Что касается господина Медведя, мы больше ничего не должны..» – загадочно прохрюкала Свинья, от смущения став ещё более розовой, и быстро удалилась, прикрывая копытцем смущенную свинскую морду. Собравшиеся снова стали перешептываться. Свинья ведь не Бобёр, и плотницким мастерством никогда не владела, хотя с другой стороны, вмешательство господина Бобра в эту ситуацию, делало её ещё более подозрительной…

-«Товарищи.. Именно об этом всём мне хотелось бы с вами серьезно поговорить..» – Тяжело вздохнув, сказала Сова. -«Товарищи мы живем неправильно.. В безобразии, в отличие от братьев наших старших – людей».

-«Ну, и чем же на этот раз таким особенным отличились люди, что мы все снова должны им уподобиться? Ничего, что в прошлый раз, это, мягко говоря – не особо культурно закончилось?» – Спросил Ёжик, с важным, и умным видом поправляя лапой колючки на голове. Сова обрадовалась тому, что её наконец то хотят выслушать, и стала вещать о том, что они там на этот раз напридумывали с алкоголичкой-Свиньёй. То есть бывшей алкоголичкой, если верить слухам всё той же Совы.

-«Итак, товарищи, у нас для вас отныне имеется свод законов!» -Воскликнула Сова.

-«А по конкретнее можно?» – Грубо и нетерпеливо возразил Медведь. «Какие конкретно законы то?..» – Решил он уточнить, надеясь что так до Совы с большей вероятностью дойдет суть его вопроса…Сова наконец-то опомнилась. В последнее время, она как то туго соображала, неизвестно, было ли это связано с событиями из первой части рассказа. Но факт был на лицо. А лицо Совы, к слову, было не особо в порядке. Опухшее, синяки под глазами, перья взъерошенные, и грязные. Сова так засиживалась на посиделках со Свиньей, что постоянно пропускала вот уже который дождь… —«..Эмм.. Законы, товарищи… Законы мы ещё не придумали…», с некоторой досадой в голосе ответила Сова.

«Ну, ёкарный мёд..! Зашиби меня пчела!.. А кто придумает?! Мы, что-ли ?!». В этот момент Сова поменялась в лице : она засияла от радости, и расплылась в улыбке : -«Так точно, товарищи!.. Ваша насущная гражданская обязанность – придумать законы. Считайте это целью собрания…».

-«А можно Я??! Можно я?!!!…» – Стал выкрикивать кролик.

-«Ну,валяй..» – С интересом добавил заинтересованный Волк.

-«Пусть сильные перестанут обижать слабых!», так прозвучал закон, внесенный кроликом.

Сова : -«Прекрасно! Великолепно, а главное мууудроо! Кто-нибудь желает что-нибудь ещё добавить?

Волк : -«НО ИМЕЮТ ПРАВО, если слабый перед ним виноват!»… -Добавил серый и зубастый.

Сова : -«Жестоко.. Но справедливо..» – Прокомментировала Сова. -«Итак, ну, внесет кто нибудь следующий? Хотя бы ещё один, бог любит троицу». Настала тишина на некоторый момент… Но вдруг, её наконец-то прервало чирикание Воробья.

Воробей : -«А птицы пусть следят за порядком, а так же все звери, птицы и насекомые, отныне должны жить в мире и согласии!»… Так и приняли последний закон, и все три нововведения в лесной правовой кодекс с данного момента вступили в силу, все звери стали жить согласно им, хотя все просто продолжали жить как и прежде, даже как то позабыв о столь очевидных правилах. Но за то Кролик больше не боялся других зверей, Волк меньше переживал за осуждения в его сторону, ну а маленькие Воробьи, наконец то обрели большую роль, в совместной жизни леса. Но так тихо, и спокойно было до поры до времени. Свиньи и Бараны стали лесными участковыми, и вот, к глубочайшему сожалению, у них появилась первая работа. В участок, в камеру заключенных поступил первый нарушитель. Это был Кролик. Кролика поместили в камеру на справедливый месячный срок, за то, что косой, сломав один передний зуб, посмел жестоко избивать капусту! Ну, делать нечего, закон есть закон, посадили Кролика, стал он бедняга коротать в камере свои скучные, унылые месяцы заключения. Но в один прекрасный день, чему одинокий Кролик, кстати говоря, так сильно обрадовался : к нему в камеру поместили ещё одного зверя. Это был Волк.

-«А тебя то, за что?» – Спросил Заяц у Волка.

-«Представляешь, заяц.. Сова была ни в чем перед о мной не виновата..».

-«Прискорбно однако.. Но что поделаешь, закон – есть закон» – Ответил теперь уже : чуть более улыбчивый Заяц, наконец-то прояснивший для себя историю фингала под Совиным глазом. Стали они вместе коротать свои унылые дни и ночи, в общей камере заключения. Уж об о всем на свете поговорили, покуда темы не закончились, и вновь совсем бедняги со скуки приуныли.. Приуныли, да не надолго, однако. В камеру поселился на сей раз Воробей.

«Как же так? Тебя то за что…?!» – Удивились Волк с Зайцем.

-«Да… Гадил я на законы этих : глупой Совы, и жирной Свиньи! Представляете, план не выполнил! За месяц требовалось раскрытие трёх уголовных преступлений, а я только два раскрыл. Вот и пришлось меня сажать третьим в камеру..» – Выразил опечаленный Воробушек. Так вскоре и Свинья под раздачу попала, и Сова вместе с ней. Обеих засудили за принятие глупых правил, нарушающих привычные устои лесного общества. Ну, не садиться же в тюрьму тем, кто сам же закон принимал? Пришлось законы отменить, все до единого. В конечном итоге, когда от нововведений полностью отказались, законы тоже людям отдали, за ненадобностью : чтоб не вели себя как животные. Но стоит ли обсуждать вообще, насколько это эффективно?…

Однажды в подвале и два литра

Жили-были два соседа. Всю жизнь по соседству, вместе дома отстроили, вместе женились в один и тот же день, на общей свадьбе, просто выгоднее выходило, вместе детей отправили в садик, что чистой воды совпадение, работали вместе, отдыхали тоже вместе, всё вместе, душа в душу, без пяток в глаз, и кулаков в живот. Жили по совести, и дружеским понятиям, хлеб с солью делили, особенно когда вдвоём напивались – эта фраза звучала довольно часто. Примерно каждые пять минут, иди и пойми на трезвую голову : то ли просто бред пьяный несут, то ли старческий маразм, а небось и впрямь так сильно уважали друг друга? Ну, конечно же уважали! ЦИганин даже обещал выдать за сына Овчара свою родную, любимую, единственную дочь, когда она вырастит. Что сыну, что дочери право выбора конечно же не предоставляли в этом вопросе, а самим им вообще не до этого было, на носу нулевой класс, нужно успевать поиграть в майнкрафт, и при этом стабильно посещать садик, потому что следы побегов из садика, всегда отражались красными следами в форме папиного кожаного ремня на голую жопу, при чем, что совсем уж возмутительно, представьте себе, к тому же – маминой рукой! Этой самой рукой, которой она ещё совсем недавно с ложечки в детстве кормила, ну справедливо ли? Безобразие. Подумаешь, хочется ребенку кормить кашей свою кофточку, через кармашек, нравится бегать, и не нравятся садики? Только вот в совокупности из этого происходило луковое горе, насквозь пропитанное материнскими слезами. А потом ещё попробуйте объяснить ребенку, почему мама лупит тебя, а плачет сама? И почему папа, наблюдает за всем этим и смеется? Да и нечего тут объяснять. Сосед каждый вечер в погребе говорил, когда тост произносил : Циганин, ты смотри мне, как дочь воспитываешь. Не забывай для кого растишь! Естественно сосед говорил это, подразумевая своего сына, Болгарская культура не имеет ничего общего с увлечением древних арабских шейхов…

Примерно так передавался их дружеский настрой по отношению друг к другу. Овчар конечно порой дразнил Циганина черномазым, а Циганин в отместку называл его загадочным словом «Вчерен». Что означало то же самое, что и «Овчар», только на бессарабском диалекте болгарского языка. Иногда мне кажется, что это мы, болгары проживающие за пределами самой Болгарии : больше сохранили чистый болгарский язык, а не наоборот.. Ну, это так.. К слову. Вернемся к рассказу. К сожалению, или к безразличию, оба мужчины не были образцовыми примерами человека. Хотя, это только лишь исходя из той логики, мол нельзя считать себя образцовым человеком, если ты куришь и пьёшь, но у каждого свои взгляды, так что я совершенно не настраиваю, более того, я сам разделяю взгляды курящего и пьющего Овчара из рассказа. Главное в жизни ведь что, Доминик Торетто? Семья. Вот были Овчар с Циганином как одна семья, пусть их дворы и ограждены забором, но это не важно. Даже между мужем и женой нужны определенные границы, чего уж там наговаривать на соседей. Соседи дружили ведь, по-своему, соседскому. Так например, в одну лютую зиму, Циганин сильно простудился, помогая Овчару его машину толкать, когда та застряла в сугробе. За пузырь конечно же, но разве это важно? Да Овчар бы и без всяких уточнений своему товарищу, другу, и соседу эту несчастную бутылку водки принёс бы то, Господи! Какие проблемы? Проблемы начинались только с раннего утра, когда мужчины просыпались, вспоминали что вопреки выходному дню, им на сенокос ещё отправляться, тюковать люцерну, или ещё чего, вроде задач по типу : сарай почистить, забор заварить, стену заштукатурить, дела хозяйские всякие, вы сами прекрасно и без меня понимаете : чего там жена скажет, то делать и надо, зачем себе лишними мыслями голову морочить? А жена тогда на что? На кухне стоять? Там мужчины, знаете ли, и сами довольно неплохо справляются. Между прочим, в нашем мире, лучшие повара – как раз так и мужчины! Беда только в том, что обычно они обсуждают этот вопрос за рюмкой вина, шатаясь из стороны в сторону, почему то постоянно обнимая друг друга одной рукой, ( видимо чтобы не падать, не как голубые, тьфу! ), а по братски! Но «не падать» это не совсем помогает, потому что порой можно так напиться, что из подвала не то что бы выбраться тяжело, а наступает новая стадия : «Зачем выбираться, если можно просто в подвале уснуть, фуфайка хорошего товарища – и за подушку сойдет». Главное успеть перед этим на возмущенные возгласы жены, которая явно помнит чем обычно посиделки в погребе заканчиваются, успеть громко сказать: «Кто в доме, черт возьми – хозяин ?!!». И всё прояснялось сразу. Немного вызывало недоумение детей, замечающих папу в таком прискорбном положении, и с этой невыносимой печалью в глазках, задающих вопрос : – «Мамочка, а почему наш папа в подвале валяется?».. Но это легко решалось вполне логичным, и уместным ответом : «Ой, всё, доченька, ну папа же у нас хозяин! Где хочет – там и валяется…». После этого обязательно нужно было рассказать подруге Светке о ситуации, и напомнить анекдот :

«Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:

-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.

-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути…

Пьяный поднимает голову из лужи:

-Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих еби!

-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин» – Хохотали то как радостно подруги, сразу такая атмосфера ламповая, и настроение поднимается, что ради этого, раз в недельку можно и потерпеть. Тем более любимый муж всё-таки. Да и мужчины вместе прошли, что называется- «И Рым и Крым!», можно их тоже понять. Но однако не всё и всегда гладко в дружбе, часто бывают недопонимания. И вот однажды, поспорил Цыганин с другим соседом, о том, что он два литра вина залпом сумеет выхлебать. Ну тот взял, да согласился на спор. Цыганин быстренько прибежал к товарищу, мол : «Нет времени объяснять, доставай два литра и включай камеру на телефоне!». Действительно, объяснять было нечего, Овчар сам все прекрасно понял, и достал всё что потребуется, для друга и соседа, да что вы..?! И звеездуу с неебаа достанешь!!! Процесс был запущен. Цыганин схватился за бутылку, убедился в том, что попадает в кадр, предварительно спросив несколько раз : «Снимаешь? Овчар, снимаешь?». И после дружеского : «Да, снимаю, заколебал!» – Цыганин поднял бутылку и начал пить. Залпом, два литра крепкого вина! А Овчар не только снимал, разумеется, во всю как только мог друга поддерживал, скандируя : «Пей до дна», и «Цыганин лучше всех!». Но к сожалению, не допив всего грамм сто пятьдесят, Овчар скрутился, согнулся, взялся за живот, и весь его глубокий внутренний мир, был в моменте выплеснут в виде простой человеческой блевотины, прямо Цыганину на руки, и телефон. Друг конечно же сразу спохватился, мол сейчас все исправлю, Цыганин, только не кипешуй! Правда растерялся, и побежал куда не следовало.. Опомнился только когда уже тщательно промыл новый айфон товарища в раковине… Овчар конечно же сразу успокоил Цыганина, мол телефон это просто техника, однако ответная реакция: «Ну, фингал это просто синяк» – Всё равно поступила. Друзья обиделись друг на друга, и даже надолго перестали общаться. До тех пор пока Овчар не продал двадцать голов упитанных овец, и по-справедливости не купил товарищу новый телефон. Их дружба разумеется продолжилась, и даже стала гораздо крепче, а ту ситуацию они вспоминали лишь в шутку, над которой искренне смеялись. Не продавать же дружбу, за один дурацкий телефон, и два несчастных литра?..