Ниже пейджера не бить

Ниже пейджера не бить
Стас Атасов

«Идет «новый русский» по улице, а рядом с ним два качка. Встречает своего приятеля, который его спрашивает:

– Привет, Коля, а это кто с тобой?

– Это – Ксилит, а это – Карбамид, они берегут мои зубы с утра до вечера…»

Стас Атасов

Ниже пейджера не бить

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Идет «новый русский» по улице, а рядом с ним два качка. Встречает своего приятеля, который его спрашивает:

– Привет, Коля, а это кто с тобой?

– Это – Ксилит, а это – Карбамид, они берегут мои зубы с утра до вечера.

Встречаются братаны в ресторане, пьют пиво, разговаривают «за жизнь»:

– Я вот вчера себе новую тачку отхватил, так сегодня утром уже разбил.

– А у меня виллу на Канарах взорвали, падлы.

– Ой, и не говорите, братаны, как мы жили в дерьме, так в нем и остались.

«Новый русский» заходит в женой в магазин ювелирных изделий. Она начинает выбирать. Вот уже час проходит – она все еще выбирает. Ну, он запарился и говорит жене:

– Что тебе нравится?

Она:

– Ну, мне нравится несколько вещей на этой витрине и несколько на той.

«Новый русский» – продавцу:

– Слышь, братан, заверни ей эту и ту витрины, пусть дома выбирает, а мне на стрелку пора.

Рэкетиры в городе обложили всех: казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простых граждан. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают – ну что бы еще, ну кого бы еще, ну где бы еще?

– А давайте-ка в область махнем!

Поехали в область, приехали в деревню. Разруха – свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогрейке и валенках.

– Ты кто?

– А я тут председатель колхоза…

– О!!! Ты-то нам и нужен.

Запихнули старикашку в «мерс», привезли на болото. Берут старичка за ноги – и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.

– Ну что, старик, баксы есть?

– Не-е-е…

Еще немного подержали.

– А золото, драгоценности, камушки?

– Да нету ничего…

Еще разок макнули деда в болото головой.

– Ну, дедок, рубли-то хоть есть какие?

– Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

Встречаются два братана. Один говорит:

– Я вчера на своем «850-м» «BMW» так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором!

Второй в ответ:

– Это мелочи, вот я вчера на своем «шестисотом» так развернулся, что свой задний номер увидел.

Останавливаются на светофоре два «шестисотых» «Мерседеса». У одного опускается стекло, высовывается пятерня, все в голде с брюликами, и раздается голос:

– Слышь, братан, как проехать до Красной площади?

Приоткрывается дверь соседнего «Мерседеса», высовывается нога в «казаке» с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:

– Так, так и так…

МКАД. По левому ряду идет «шестисотый» «мерс». Справа его обходит «Запорожец» и удаляется… Водитель «мерса» педаль жмет до пола… 140… 160… 180… Догнал, открыл окно и кричит:

– Ну что, сволочь, доездился?

Водитель «Запорожца», седой дедок:

– А теперь вторая скорость.

Решил гусляр из народного ансамбля денег подзаработать. Вышел на улицу и стал играть. Вдруг останавливается «шестисотый», выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит, в цепях весь златых – в общем, здравый пацан…

Стоит и час слушает.

Гусляр на измену подсел, стать играть изо всех сил. Вдруг браток ему и говорит: