Конфетка

Конфетка
Sonya M

Проблемы в семье, ненавистный муж, нежелание находиться с ним дома и проводить время вместе. Только любимая работа и воспоминания. Не прекрасный ли сценарий для трагического фильма? Увы, это моя реальность. Жизнь научила меня ни от кого не зависеть и полностью полагаться только на себя. Как долго я так протяну? Ещё вчера я бы сказала, что совсем чуть-чуть… Но всё ведь может поменяться, когда в твою жизнь возвращается человек из прошлого, не так ли? Содержит нецензурную брань.

Sonya M

Конфетка

Пролог

Говорят, нельзя заранее что-либо планировать, иначе ничего не получится. Но мне легче с самого начала знать, что именно меня ждёт сегодня. Конечно, не всегда планы совпадают с реальностью, но в большинстве своём получается, как и задумано. Планирование времени даёт мне возможность успеть сделать важные дела. Это помогает мне понять, сколько я могу отдохнуть и могу ли вообще. Я привыкла брать всё под свой контроль. Стараюсь всё успевать. Даже купила блокнотик, чтобы записывать туда дела на день, чтобы ничего не забыть. Я уже привыкла жить в таком режиме. Да, бывает ощущение, что я словно робот, который выполняет определённые действия. Но лучше пусть будет так.

Свои чувства я тоже привыкла контролировать. Так мне положено по профессии. Работа судебного медицинского эксперта не из лёгких, но я знала, куда иду. И ни разу не пожалела о своём выборе. Это единственное, о чём я не жалею в своей жизни. Папа не очень был рад моему выбору, но я настояла на своём. Хотя, учитывая наши с ним отношения, которые уже на тот момент были полностью испорчены, спрашивать разрешения мне было не у кого. Тем более после окончания медицинского университета у меня была своя голова на плечах, и я была в состоянии самостоятельно принять решение, кем я хочу быть. Безусловно я советовалась со своей тётей. Её мнение для меня всегда было важно. Она, к сожалению, тоже не пришла в восторг от такой затеи, но препятствовать и отговаривать не стала. «Раз нравится, то учись» – так она мне ответила, и на следующий день я подала документы в ординатуру по направлению «Судебно-медицинская экспертиза».

На работе я расслабляюсь. Чувствую, что нахожусь в своей тарелке. Для меня моя работа, как глоток свежего воздуха. Только здесь я могу спрятаться от внешнего мира. Здесь я свободна. Я погружаюсь в рабочий процесс с головой и ничто не может отвлечь меня. Разве что-то максимально срочное. Здесь я настоящая, чувствую себя живой, значимой и нужной. Именно здесь мне не приходится притворяться той, кем я не являюсь. Здесь мне не нужно надевать никакие маски. Я делаю своё дело, в какой-то степени приношу пользу людям и мне это нравится.

В реальности меня не ждёт ничего приятного. Я ненавижу возвращаться домой и видеть на диване перед телевизором своего мужа. Но ведь принято же, чтобы у каждого была семья. Хотя интересно, кто это принял? А, точно, общество. То самое общество, на которое почему-то все должны равняться. Это самое общество было в огромном шоке, когда узнало, что я в двадцать пять лет ещё не замужем. Я училась в университете и времени на поиски кого-то не было. Точнее, желания. Да, я привыкла быть одна. Так уж сложились обстоятельства. Временами это напрягало, но ненадолго. Меня на тот момент особо не тяготило одиночество. Меня интересовала лишь моя карьера.

Согласна, тут я сама дала слабину и сдалась под давлением семьи. Тяжело каждый день слышать одно и то же по сто раз: что ты никому не нужна, что навсегда останешься одна, если никого не найдёшь и прочее. В такие моменты нужно либо тихонечко помалкивать в тряпочку, либо свалить из раздражающей зоны. Но в первую очередь нужно слушать своё сердце, а не чужое мнение. Я какого-то хрена не послушала свой внутренний голос. Очень зря.

Я заранее знала, что от этого брака не будет ничего дельного. Однажды я пообещала себе больше никогда никого не любить. Сохранить своё и так уже достаточно израненное сердце. Я сдержала своё обещание. Я не любила мужа. Хотя мы были с ним знакомы ещё со школы. Он был хорошим парнем, но не для меня. Я думала, что смогу к нему привыкнуть. Поначалу я старалась быть милой. Хотя мой характер не из лучших. Меня очень легко вывести из себя. Так вот, первое время я терпела. Пыталась усмирить твой характер, особо не перечила, да и в целом старалась лишний раз не конфликтовать. Спустя год, я поняла, что любые его действия меня начинают очень сильно бесить. Видимо, мой внутренний демон начал давать слабину. В этот же момент и на работе был полный завал, поэтому я списала всё на усталость. Старалась сдерживаться.

Но моё раздражение не исчезло, даже когда на работе дела наладились. Я поняла, что стараюсь специально взять больше работы, чтобы не возвращаться домой. Выходные для меня вообще стали испытанием. Я постоянно пытаюсь найти себе какие-нибудь дела, только чтобы не быть с ним. Так поступать по отношению к нему очень эгоистично, но я ничего не могу изменить. Я не привыкла переступать через себя только для того, чтобы кому-то понравится или сделать лучше. Жизнь научила меня в первую очередь думать о том, чего хочу я. Почему я не разведусь с ним? Да хрен его знает. Начнём с того, что и замуж выходить не стоило.

Когда я пришла к мысли, что каждое его действие или слово вызывает у меня неимоверный негатив, то начала искать пути решения этого вопроса. Решила найти себе какое-нибудь хобби.

Я начала по утрам медитировать. Но забросила это дело недели через две. Начала ходить на фитнес и снова бросила. Может к психологу походить? Я уверена, что психолог сбежит от меня после всех моих рассказов.

Ладно, мне просто нужно отдохнуть. Взять отпуск и улететь куда-нибудь на море. Одной, конечно же. Или с друзьями. Это не важно, главное отдохнуть от всего этого.

Я вышла на балкончик, села в кресло качалку. Не спеша попивая красное винишко, вдохнула свежего воздуха. Уже полночь. Город сверкает разноцветными огоньками. Я попыталась расслабиться и ни о чём не думать. Но это никогда у меня не получалось до конца. Мне никогда не забыть своего прошлого. Самое время для воспоминаний, не так ли?

Когда ты остаёшься наедине, то голова мгновенно начинает прокручивать моменты из жизни. Они накрывают тебя, и ты ничего не можешь с этим поделать. Кажется, что прошла целая вечность с тех мгновений из жизни, а оказывается, что вот же оно, было совсем недавно. И ты понимаешь, что ни за что бы в жизни не поверил, что столько всего могло произойти за такой короткий промежуток времени. Никогда бы не поверил, что эти события приведут тебя именно туда, где ты сейчас находишься. А что, если бы ты поступил совсем иначе? Тогда было бы лучше?

Воспоминания убивают, но они часть каждого человека. Какими бы не были моменты из прошлого, они всегда остаются в нашем сердце. От них не убежать, сколько я бы не старалась. Раны заживают, но оставляют глубокие шрамы, которые выворачивают тебя наизнанку и не дают жить дальше. Но я живу, или просто существую? Это уже не важно. Это просто ностальгия.

Глава 1

Четыре года назад

Порой кажется, что весь мир настроен против тебя. Будто он делает всё, чтобы вывести тебя из равновесия. Сегодня это чувство преследует меня с самого утра. Сначала мы с подругой проспали первую пару, потому что неизвестно по какой причине, будильник не сработал. Либо же его просто никто не услышал. Хотя у меня очень чуткий сон. Может, просто кто-то забыл завести будильник? В итоге, я осталась без завтрака, что очень плохо для студента медицинского университета. А ещё теперь придётся отрабатывать пропущенную пару по психиатрии. Сделать это будет нелегко. Наш преподаватель очень суровый мужчина лет пятидесяти. Пока ответишь ему пропущенную тему, он высосет из тебя всю душу честное слово.

На второе занятие мы успели. Пара прошла в спокойной обстановке, и преподаватель отпустил нас даже на двадцать минут пораньше. Мы выходим из душного здания на свежий воздух. Погода тёплая и солнечная, хотя очень непредсказуемая. Вчера целый день лил дождь, как из ведра, а сегодня от него остались лишь лужи, которые не успели высохнуть за ночь.

– Ну что, девчонки, какие планы? – Спрашивает Света – высокая девушка с русыми волосами и невероятно зелёными глазами. Мы подружились с ней ещё в школе и нам удалось поступить в один университет. За семь лет дружбы мы стали очень близкими друг другу, что не удивительно, ведь мы ещё и живём в одной комнате в общежитии. Я уже и не могу представить, что делала бы одна в таком большом городе без Светы. Вместе адаптироваться было намного проще.

Впервые я побывала в Санкт-Петербурге, когда мне было семь лет. Конечно, мало что помню из той поездки. Лишь смутные воспоминания о подводных лодках и янтарной комнате. В следующий раз я приехала в Питер только через девять лет. Мои ощущения невозможно было описать словами, я сразу влюбилась в этот волшебный город и решила, что обязана поступить в питерский медицинский университет.

С десятого класса я начала упорно учиться. Ходила к репетиторам, читала разную литературу. Я делала всё, чтобы набрать высокие баллы за экзамены, ведь Питер был моей мечтой. Мои родители были совсем не против, чтобы я училась в этом городе. Они, конечно, боялись, что не смогут потянуть финансово, но не отговаривали меня, а наоборот поддерживали. Только мы не учли тот факт, что жизнь любит подставлять подножки. Я училась на третьем курсе, когда моя мама умерла. Это было в декабре. Мама подхватила пневмонию и попала в реанимацию. Я сразу же накидала в чемодан, что под руку попалось и выехала домой. Мы с папой очень сильно переживали, но верили в лучшее. Потом у неё случился инсульт и через два дня мамы не стало. Это был огромный удар для всех, ведь никто не ожидал, что такое может произойти. Когда у нас всё хорошо, мы не обращаем внимания на чужие беды, а когда сам сталкиваешься с этим, понимаешь, что таких ситуаций очень много. Папа боялся, что я сломаюсь, опущу руки и завалю зимнюю сессию и в целом учёбу, но тогда бы всё, что сделала для меня мама было бы зря. Я попыталась собрать себя по кусочкам и продолжить путь ради неё. Помню, как днём делала вид, что всё хорошо, а ночью, закрывшись в комнате, рыдала часами на пролёт. Впервые на себе я ощутила какого это: не хотеть жить дальше. Мне было очень больно. Как будто меня опустошили. Каждый раз, засыпая, я мечтала не проснуться. Абсолютно на всё стало фиолетово. И поделиться было не с кем. Точнее я и не хотела с кем-либо делиться. Слишком закрытый человек, что в данной ситуации скорее минус, чем плюс. Я увязала в своём горе всё сильнее с каждым днём. Ничто мне больше не приносило радости. Я стала роботом, который изо дня в день выполнял одну и ту же работу. Вернулась из дома на учебу лишь через месяц. За это время накопилась куча долгов. Честно сказать, я и не помню, как мне удалось это всё вовремя закрыть и не слететь со стипендии. Помню, что многие преподаватели пошли на уступки, видя моё состояние.

Тогда я осознала, что близкие люди – это самое главное в жизни. Этот жестокий урок был усвоен мной до конца. Но как оказалось в дальнейшем, не всегда эти уроки усваиваются всеми.

Ещё одним из уроков стало для меня то, что фраза «время лечит» абсолютная чушь. Даже спустя два года ты продолжаешь прокручивать всё в своей голове, каждую деталь, каждый момент. И продолжаешь утопать в слезах, не понимая, как это всё произошло с тобой и почему. Ты не понимаешь, что происходит с тобой, чувство одиночества поглощает тебя. Постоянное ощущение, что ты никому не нужен и никому нет дела до тебя, убивает изнутри. И тебе кажется, что ты один против целого мира. Я всё делала на автомате, ничего не доставляло мне удовольствия. Ничего не хотелось. Часть моего сердца навсегда умерла вместе с моей мамой. Мне казалось, что я перестала чувствовать. Были порывы забросить всё к чёрту и будь что будет. Но моя совесть не позволяла так подставить себя и свою семью.

Преодолеть себя мне стоило титанических усилий. Самый жестокий и ужасный этап моей жизни оказался позади, если можно так вообще сказать. Всё самое страшное уже случилось, и никто ничего не исправит. Сейчас я уже заканчиваю пятый курс медицинского университета в Санкт-Петербурге. Я верю, что мама всегда рядом со мной и это придаёт мне сил. Постоянно вспоминаю о ней. Плакать стала реже, но иногда воспоминания снова накрывают меня, и я не могу сдержать себя. Когда вижу её фотографии, слёзы начинают душить меня. Мне выписали антидепрессанты. Но они не помогли. Точнее на какое-то время стало чуть легче, но до конца я так и не отошла от этой трагедии.

– Предлагаю пройтись по магазинам! – Голос Изабель заставляет меня вернуться в реальность. С Изи мы познакомились на посвящении в сентябре на первом курсе и сразу поладили друг с другом. С тех пор наша троица неразлучна.

Изабель – полная противоположность Светы. С длинными чёрными волосами и карие глазами. Подруга постоянно красила губы ярко-красной помадой, которая очень ей была к лицу. За все эти годы она ни разу не пришла в университет не накрашенная. Изи из обеспеченной семьи, но никогда не хвастается этим. У неё есть старший брат – Марк, он вроде бы работает в другом городе. Изабель очень любит его и постоянно говорит, что я та, кто ему нужен.

– Вот увидишь. Он скоро приедет домой, и я вас обязательно познакомлю. – Твердит всё время Изи. – Вы будете сначала встречаться, а потом он сделает тебе предложение, и мы со Светой будем плясать на вашей свадьбе!!!

Фантазии Изабель, на самом деле, можно позавидовать, ведь у меня уже есть парень. Но с подругой я уже давно спорить перестала, потому что это бесполезно. Она порой такая упрямая, что хочется швырнуть в неё что-нибудь тяжёлое.

– Я не против. Давно хотела купить себе блеск для губ. – Отвечает Света, пропуская реплики подруги про мою свадьбу с её братом.

– Упс, а я не смогу. – Говорю я. – Мы с Димой сегодня договорились созвониться, как только я вернусь с учёбы. – И делаю глаза, как у невинного котёнка, чтобы меня не сильно побили за это. Девчонки одновременно закатили глаза, но ничего не сказали.

Попрощавшись с девочками, я пошла в общежитие.

Лучи солнца приятно грели спину, пока я шла по улицам, думая о своём. Надела наушники и включила любимый плейлист. Лёгкий ветерок обволакивал с ног до головы чувством невесомости. Хотелось оторваться от земли и полететь вместе с ветром, лавируя между зданиями. Я прошла через парк и вышла на довольно оживлённую улицу. Пройдя несколько метров по тротуару, асфальт под ногами начал трястись от громкой музыки. Мимо промчались два автомобиля на огромной скорости. И всё бы ничего, только вот одна из них окатила меня ледяной водой, наехав на лужу. Чёрт! Я застыла на месте, не зная, как быть дальше. Моя одежда была полностью мокрой. Достала из рюкзака салфетки, вытерла руки и накинула на себя кардиган, который очень удачно с утра закинула в сумку.

Меня охватила злость с ног до головы и мне подвернулся удачный случай высказать недовольство этому недоделанному водителю. Машина завернула на парковку около развлекательного центра. Я перешла через дорогу и стремительно направилась к машине. Я почти подошла, когда из неё вышел виновник произошедшего.

– Рекомендую лучше смотреть на дорогу, а если плохое зрение, то лучше вообще не ездить за рулём, чтобы другие люди не страдали из-за вас!!! – Высказала водителю красивенького Lexus.

Тот обернулся и, оглянув меня с ног до головы, лишь небрежно хмыкнул. Мда, вид у меня сейчас был явно не из лучших, но это всё благодаря ему.

– Я что-то смешное сказала? – Он вывел меня из себя. Теперь у меня появилось огромное желание наброситься на него с кулаками, хотя я ни разу не участвовала в драках. Ну ничего, всё бывает в первый раз.

– Не повезло тебе, вот и всё. С кем не бывает? – Незаметно подошёл ещё один парень, видимо, водитель второй машины. – Или ты хочешь, чтобы он постирал твою одежду? – Нахал подмигнул мне, и они начали смеяться, как ненормальные.

Собрав все силы в кулак, я развернулась и пошла от них подальше. Всё вернётся бумерангом. Два придурка что-то ещё кричали мне вслед, но мне было всё равно. На глаза накатили слёзы. А вот и правда, смысл я пошла к нему? Был бы нормальным человеком – извинился. А у этого на лбу было написано, что мажор, ещё на такой дорогой машине. И друг его такой же.

Почему-то именно сейчас в голове всплыли слова мамы про то, что в жизни я повстречаю много несправедливости, но не всегда нужно обращать на это внимание и тратить свои нервы. Да, действительно, это не самая большая беда в моей жизни, поэтому, сделав три глубоких вдоха и выдоха, я стараюсь успокоиться и перестать обзывать этих придурков нецензурными словами в своей голове.

Зайдя в свою комнату, я быстро сняла с себя всю одежду и отправила её в стиральную машину, а сама пошла в душ. Тёплые струи воды согрели меня и окончательно расслабили.

К вечеру я уже почти и забыла про этот инцидент, но неприятный осадок остался.

– Привет. – Позвонил Дима.

– Привет. – Отвечаю я.

– Как дела? Что расскажешь? Мы договаривались, что ты позвонишь после занятий.

– В целом всё в порядке. Всего лишь проспала пару и меня облили водой. Пришлось заниматься стиркой после того, как пришла. – С улыбкой произношу я.

– Понятно. А мне нечего рассказать. – После недолгой паузы отвечает парень.