Страсть и супружество. Как сохранить любовь, близость и преданность в отношениях. Дэвид Шнарх. Саммари

Страсть и супружество. Как сохранить любовь, близость и преданность в отношениях. Дэвид Шнарх. Саммари
Smart Reading

Smart Reading. Ценные идеи из лучших книг. Саммари
Это саммари – сокращенная версия книги «Страсть и супружество. Как сохранить любовь, близость и преданность в отношениях» Дэвида Шнарха. Только самые ценные мысли, идеи, кейсы, примеры.

Дэвид Шнарх часто начинал свои выступления вопросом: «Кто из вас на самом деле лучше в постели сейчас, чем в молодости?» Сначала аудитория наполнялась разнообразным шумом – недоуменным смехом, возгласами удивления. Но постепенно гул стихал и в зале поднималось множество рук.

Дэвид Шнарх уверен: страсть и супружество совместимы. Пора перестать страдать от комплексов рядом с юными «упругими телами» и смущенно оправдываться, говоря о своем возрасте. Потому что только после 40–50 –60 (у кого как) и начинается настоящая сексуальная жизнь, глубокая, чувственная и насыщенная. И это прекрасно!

Страсть и супружество. Как сохранить любовь, близость и преданность в отношениях. Дэвид Шнарх. Саммари

Оригинальное название:

Passionate Marriage: Keeping Love and Intimacy Alive in Committed Relationships

Автор:

David Schnarch

www.smartreading.ru (http://www.smartreading.ru/)

Есть ли жизнь на Марсе

Бывает ли страстный секс в браке? Что за вопрос? Это все равно что спросить, есть ли жизнь на Марсе. Кажется, она возможна, и кто-то даже о ней слышал… Но это неточно.

Романтическая любовь – относительно новое явление в истории человечества, впервые упомянутое в рукописях XII века. А о романтических отношениях в семье стали говорить лишь пару столетий назад, потому что до этого браки заключались преимущественно по социальным, экономическим или политическим причинам и очень редко по обоюдной любви.

Современные люди ожидают от отношений удовольствий… и горько разочаровываются. Грустная статистика разводов отражает как наши возвышенные ожидания, так и полную неспособность им соответствовать. Медовый месяц заканчивается, и вместо страстных романтических отношений в браке мы получаем скуку, раздражение, множество обязательств и минимум секса. Онлайн-опрос 9000 респондентов, которые состоят в длительных отношениях, проведенный Дэвидом Шнархом, выявил, что:

? 71 % людей, состоящих в длительных отношениях, занимаются сексом не чаще одного-двух раз в месяц, а более половины – лишь один-два раза в год.

? Только у 29 % секс случается не менее раза в неделю.

? 41 % респондентов жили без секса в течение трёх – шести месяцев, а многие – целый год и более.

? Каждый второй из отвечавших признался, что его (ее) секс слишком предсказуемый и рутинный, 17 % охарактеризовали свои сексуальные отношения как бесстрастные, механические и неэротичные, а 34 % заявили, что секс для них лишь взаимообмен оргазмами.

? У 15 % опрошенных секса не бывает совсем.

? Только 18 % назвали свой секс страстным.

Именно эти 18 % вселяют в нас надежду на то, что страстный секс в длительных отношениях возможен. А Дэвид Шнарх убедился в этом на личном опыте и на примерах своих клиентов. Более того, он уверен, что каждая супружеская пара может вернуть яркие эмоции и секс в свои отношения, и рассказывает, как это сделать.

Близость vs слияние

В человеке постоянно борются две жизненные силы: жажда индивидуальности и стремление к единению. Мы хотим быть самостоятельными, достигать значимых для нас лично целей и выделяться из толпы. В то же время мы томимся от одиночества и ищем близких по духу людей. В долгосрочной перспективе отказ от индивидуальности ради отношений не менее вреден, чем отказ от отношений во имя сохранения индивидуальности. Когда эти жизненные силы сбалансированы, мы вступаем в здоровые, счастливые, долгосрочные отношения, которые не рискуют стать взаимозависимыми.

Дифференциация

Баланс, при котором мы способны не терять ощущение себя, не растворяться в другом человеке даже в ситуации эмоциональной и/или физической близости, называется дифференциацией.

Дифференциация позволяет придерживаться собственного курса, когда супруг, бизнес-партнер, друг или родственник пытается давить и требовать, чтобы мы приспосабливались к нему. Хорошо дифференцированные люди способны согласиться, не мучаясь от ощущения потери себя, и не согласиться, не испытывая отчужденности, вины и раздражения. Им не нужно бежать из сложной ситуации или отношений, чтобы вернуть ощущение себя.

Из-за недостатка дифференциации мы эмоционально отгораживаемся от тех, кого любим. Иногда мы даже вынуждены расстаться с партнером, чтобы создать противовес влиянию, которое он или она оказывают на нас. Или же мы сдаемся и терпим дискомфорт, давление и манипуляции, молча страдая. Многие люди, испытывающие подобное, объясняют свое поведение недостатком эмоциональной связи с матерью или отцом в детстве. Однако в большинстве случаев эмоциональное голодание, напротив, вызвано слишком мощной связью, которая превращается в эмоциональное слияние.

Самые частые признаки эмоционального слияния – «эмоциональная клаустрофобия», отстраненность, ревность, собственничество и перепады настроения в спорах.

Эмоциональное слияние нередко приводит к насилию в семье и трагическим последствиям. Теряя брак, такой человек теряет самого себя.

В 1994 году знаменитый американский футболист О. Джей

Симпсон был арестован по подозрению в двойном убийстве – бывшей жены и ее молодого любовника. Адвокаты постарались на славу, и Симпсона оправдали. Но в чем он точно был виновен, так это в эмоциональном слиянии. Например, у него была привычка закрывать рукой пах своей жены и говорить: «Это принадлежит мне!» Он не мог смириться с разводом и позволить бывшей жене жить с кем-то другим, потому что эмоционально ощущал ее частью себя самого.

Хорошо дифференцированные партнеры в паре держатся друг за друга и стараются поддерживать хорошее самочувствие друг друга. Однако эта взаимопомощь – вопрос выбора, а не необходимости. И возникает она на основе стабильности, а не беспокойства и болезненной привязанности.

Расслабленность и теплота в общении совсем не похожи на «эмоциональные качели», которые присутствуют в жизни плохо дифференцированных пар.

Стать более дифференцированным непросто, это довольно длительный и болезненный процесс, который порой требует помощи психотерапевта. Но дело того стоит, потому что дифференциация – ключ к лучшему сексу и близости (не надуманной, а настоящей), которые у вас когда-либо были с вашим супругом.

Настоящая близость

Мы любим говорить, что близость (и брак) – это работа двух людей, но очень смутно представляем, как должна выглядеть эта работа. На самом деле близость – это одновременно процесс принятия себя и раскрытия перед своим партнером. Но это самораскрытие не только своих положительных и комфортных частей.

Близость, подтверждаемая извне. Такая близость связана с ожиданием принятия, эмпатии, подтверждения со стороны партнера. Это ложная близость.

Она выглядит примерно так: «Я расскажу тебе о себе, если ты потом расскажешь мне о себе. Если ты этого не будешь делать, то я тоже не буду. Но я хочу этого, так что и тебе придется. Я начну, и потом ты тоже будешь обязан раскрыться, потому что это справедливо. И если я буду первым, то ты должен обеспечить мне ощущение безопасности. Мне нужно быть уверенным в тебе, чтобы довериться!»

Примером близости, подтверждаемой извне, часто становится медовый месяц, полный комплиментов, признаний в любви и секса. Однако часто вслед за этим праздником следует тупик – молодоженам в реальной жизни просто не о чем говорить, потому что они толком не знают друг друга.