Мне 35

Мне 35
Сергей Самсошко

Книга о том, что чувствует, думает и как понимает жизнь (в широком смысле слова) автор, достигнув тридцатипятилетнего возраста. В основном здесь описаны различные переживания, связанные с внутренней и внешней жизнью автора в возрасте, обозначенном в названии. Книга содержит нецензурную брань.

Мне 35

Сергей Самсошко

© Сергей Самсошко, 2022

ISBN 978-5-0059-3586-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

По какой-то причине люди называют мой возраст возрастом Христа. Никогда не понимал, зачем они это делают. Ну, если они так называют такой возраст, значит, они понимают, почему они это делают. Но я могу с уверенностью сказать, что МУЗтв уже не тот, что в пятнадцать.

За всё это время, начиная с того момента, как меня зачали, я, можно сказать, ничего не добился. Разве что, написал несколько десятков книг. Да, и то, не слишком хороших, поскольку публика их не так активно читает, как других авторов, менее, скажем, глубокомысленных. Я так говорю, потому, что я большую часть своей жизни самокопанием занимаюсь. Это даже не саморазвитие, а самолюбование, как выразился мой давний знакомый, с которым мы ещё со школы знаемся. Хотя, если говорить откровенно, он меня совсем не помнит, поскольку нас с ним ничего не связывало.

Сказать по правде, писать книги дело весьма муторное и скукливое. Видимо, потому я этим и занимаюсь круглыми сутками, что некогда скучать. Нервная активность моя высокая, и я очень быстро возбуждаюсь, когда пишу что-нибудь такое, в основном о себе, а более мне ничего в голову не приходит. Я очень не люблю рассуждать на всякие темы, которые меня не касаются.

Писать книги и сочинять их, это тоже не одно и тоже. Сочинять означает выдумывать. А я могу только описывать свои ощущения и события жизни. Кто-то из великих сказал, что единственная история, которую вы можете рассказать, это история вашей жизни. Однако этот человек о себе мало что рассказывал. Видимо, боялся осуждения. Мне же более нечего рассказать, кроме как о себе любимом.

Да – я очень себя люблю. Я этого ни от кого не скрываю. До такой степени, что могу обидеться на малейшее высказывание в мой адрес, которое касается моего многогранного характера. Хотя, сам я себя считаю бесхарактерным человеком.

Мне бы хотелось ни о чем не думать, а просто жить, но я уже привык к этому ремеслу.

Любопытно, конечно, какой из меня выходит писатель, хороший или плохой. Но я не обращаю внимание на оценки и мнения людей, не знающих меня совершенно. А то и знающих меня слишком плохо, неуверенно, скользко. Я знаю прекрасно, что владею литературным мастерством на самом высоком уровне. И мне не требуется перед кем-то из читателей оправдываться. Однако я не считаю себя великим или гениальным писателем. Я не считаю себя таковым, поскольку не пытаюсь спасти мир от разрушения, либо, не стараюсь выделиться среди окружающих. Я просто пишу, как Бог подсказывает. И на мой взгляд, получается достаточно интересно.

Если бы кто знал, какой ерундой я занимаюсь целыми днями. Кому нужно это творчество?.. Пишу, пишу, и сказать толком нечего. Только пустое пространство пачкаю. А ещё учить кого-то удумал.

Сколько людей заняты психологией и радуются, что ничего до сих пор не знают о человеческой душе. А моя душа кому-нибудь интересна?.. Видимо, нет, если никто не желает спросить как я поживаю, что со мной происходит, никто не желает спросить о моих успехах в творчестве. А их, по большому счёту, и нет этих самых успехов – есть только желание писать и никого не трогать.

Мой жизненный путь сложился таким образом, что мне ничего не остаётся делать, кроме как писать книги. Я больше, собственно, ничего и не делаю. Разве что работаю администратором в маленьком отеле, можно сказать, хостеле, поскольку здесь проживают в основном рабочие, приехавшие в столицу заработать денег. Многие из них, конечно, пьяницы жуткие. Постоянно что-то теряют, с кем-то спорят, бывает, даже до драки доходит. Но мне дико на это смотреть.

В свои годы я так и остался необразованным неучем, не сгрызшим ни одной гранитной глыбы науки. Даже стыдно признаться, что я до сих пор не получил высшее образование. И все мои попытки поступить куда-нибудь в колледж, чтоб наверстать упущенное, заканчиваются провалом.

Хорошо смотреть на людей с высшим образованием, поскольку они очень легко добиваются успеха в жизни, и создают прекрасные семьи. Это ерунда, когда говорят, что люди с двумя высшими сходят с ума. Вовсе нет, поскольку они только умнее становятся. А если вспомнить кого-то из великих образованных людей, то среди них много примеров, когда и по пять высших образований получали люди. Правда, далеко не все этим заинтересованы.

Мне с большим трудом достаются знания, поэтому, я не могу нормально учиться. Я практически не понимаю того, что говорит преподаватель. А ещё у меня сумасшедшие головные боли, муть в глазах, и шелест в ушах. Не так давно мне сказали, что у меня шизофрения. Но я не поверил, поскольку там было мало признаков такой болезни. Да, и сходить провериться, это всё равно надо мужество, чтобы принять такой диагноз. Я подумал, что ничего страшного – здоровым поживу.

Холост. Даже жениться не удалось. Трижды пытался, но так и не удалось сблизиться. Словно я боюсь вступить в брачный союз. Говорят, там даже клятву дают по желанию. Но я бы поклялся.

Я сменил множество мест работы, и только недавно определился, чем хочу заниматься. Однако и здесь мне приходится где-то подрабатывать, чтобы оплатить жильё и купить продукты, обувь, одежду, оплатить мобильную связь – хотя, мне уже давно никто не звонит. Словно я умер, но тело моё всё ещё шагает по стране.

Помню, в детстве мне мать говорила, что я учусь только для себя. Она ругала меня за то, что я школу прогуливал, по три месяца не появлялся. Её вызывали, спрашивали, где ваш сын, ей было, соответственно, стыдно за меня, а вечером я получал по шее за дикую неуспеваемость. Сейчас я ничуть не умнее, чем тогда, в детском возрасте, но стараюсь наверстать упущенное, и поступить куда-нибудь. Если честно, стыдно даже говорить в таком возрасте, что не получил высшего образования. Хотя, родители у меня были высокообразованными людьми, но при этом, всю жизнь проработали на простой работе, такой, которая не требовала высшего образования.

Удивительно то, что с тех пор, как я начал заниматься творчеством, у меня пропал интерес к обыкновенной жизни. Я совсем перестал интересоваться рыбалкой, спортом, смотреть кино, играть видео – игры. И хотя, зарабатываю я немного, работаю почти на голом энтузиазме, у меня есть уверенность, что, если я буду писать как баран, то со временем обрасту читающей аудиторией.

Нет ничего странного, что я занялся творческой работой, поскольку у меня нет профессионального образования, и я не принадлежу никакой профессии. В детстве я совсем не хотел учиться. Да, и сейчас, если честно, нет никакого желания. Даже не представляю, как мне удалось вырасти писателем, и написать столько книг, сколько ни один простой человек не способен. Хотя, кто его знает, если в наше время люди целыми днями что-то пишут в социальных сетях.

Что меня так тянет говорить о себе, если все рассказы на тему каких-то посторонних отношений между людьми. А вот, что-то нахожу я в глубине свое души, и неустанно описываю это что-то в своих малоизвестных книгах. Почти все писатели подсели на фантастику. Но мне, почему-то, совсем не интересно фантазировать на таких оборотах. Иной раз такого выдумают, что читать противно. Особенно, если речь идёт о неких попаданцах. Я сам попаданец ещё тот, вечно в приключениях. Хотя, мне уже по возрасту не положено.

Последнее время перестал возбуждаться во время творческой работы – работы над текстом, над историей моей жизни, которую я неустанно описываю, как пример самой интересной глупости.

Пропал аппетит. Раньше, я очень много кушал и любил всяческие приготовления, но сейчас мне с большим трудом лезет бутерброд с колбасой. Когда нет аппетита, я, в основном, ем фрукты и овощи. Правда, именно сегодня мне захотелось чёрной икры – насмотрелся передач про рыбалку.

Голова, последнее время, болеть начала. Не могу понять отчего. То мигрень, то стрессы, то просто болит, и все советуют таблетки от головной боли, но мне лучше переждать, а то, боюсь, так и буду на лекарствах жить, словно старик уже, здоровье гиблое.

Можно попробовать пейзаж какой-нибудь нарисовать. Всё рисовать никак не научусь. С детства мечтал. Портрет матери, как-то, пытался написать простым карандашом, но так ничего и не вышло. Художника из меня не вышло. Глазомер нужен хороший. Да, и рука неуверенно держит кисть.

У нас здесь, в хостеле, где я работаю администратором, и не получаю зарплату, проживает пару художников. Очень хорошо у них получается что-то рисовать. А у меня, вот, терпения не хватает.

Такие люди меня здесь по соседству окружают, что просто ужас описывать. Души у них грязные, поступки жестокие. Смартфоны за сто тысяч, а за проживание заплатить не могут, в долги лезут. Умудряются каким-то образом отношения строить. Но, что мне до них. Наслушался гадостей от этих благородных мыслителей. Обидно, конечно, но лишь бы не приближались. Пусть себе ходят, думают, что они всё могут. Признаться, я и не таких наглецов в жизни видел.

На кухне ещё один мужик уснул, прямо за столом. Напился где-то и уснул. Мне лень его поднимать и просить, чтобы шёл в свою комнату. Он же, как обычно, не захочет идти. Начнёт бузить, говорить всякую гадость в мой адрес. Поэтому, я оставил его в покое. Пусть выспится и придёт в чувства. Мне уже так надоело с этими гостями возиться. Вроде, взрослые люди.

Хостел, в котором я живу, это своего рода общежитие, в котором живут люди. Общество. Многие из них абсолютно глупые. Хотя, сам о себе я могу сказать тоже самое, поскольку я ничуть не отличаюсь умом. Мои взгляды на жизнь такие же поверхностные, и я такой же лентяй, как и все остальные.

Работать здесь некому, поэтому, я дежурю круглыми сутками, принимая оплаты, раздавая бельё, туалетную бумагу, и всё такое, что необходимо для временного проживания в гостинице самого низкого уровня. Ниже этой гостиницы может оказаться только Рабочий дом – если кто знает, что это за место.

Работать здесь некому, поэтому, я тружусь, не смыкая век. И самое смешное, и самое одновременно горькое, что мне здесь совсем не платят. Так, дают денег на продукты.

Я пишу книгу о себе тридцатипятилетнем, но можно было бы писать о том, что происходит на моём рабочем месте. Хотя бы потому, что я давно уже отсюда никуда не выходил. Около года продолжается моё заточение на ресепшене. Одно удручает, что мешают сосредоточиться на себе.

Столько драмы в глазах людей, переступивших границу зрелости. Вчера мужчина напился, сидел в траве, его не пускал управляющий в хостел, чтобы переночевать. Где он так мог напиться? Смартфон у него дорогущий отработали, пока он вот так сидел на газоне. По какой-то причине мне его жалко стало, хоть он мне и посторонний человек.

Интерес совсем пропал к жизни. С одной стороны хочется всё и сразу. С другой, ничего не хочется. А желание, это наивысшая мотивация человека. Без желаний совершенно невозможно себе представить, чем можно заняться. Если бы мне хотелось путешествовать, я бы уже давно куда-нибудь съездил. Но я не хочу. Поэтому, видимо, и денег у меня на это нет. Люди, которые желают путешествовать, они быстро находят к этому пути.

Образование хочется получить высшее, но, опять же, то не хватает жизненной энергии. Безвылазно дежурю в этом клоповнике. Да, и пойти больше некуда. Куда я пойду, если нет у меня ни дома, ни друзей таких, которые с радостью приняли бы меня в своих скромных жилищах.

Одиночество одолело меня. То ли я убежал от всех, кто меня окружал. То ли люди от меня отвернулись. Осталось выяснить причину. А у меня их, как правило, несколько. Точнее одна, и выражается она в том, что интерес я испытываю от творческой работы, а радость в любви.

Нет ничего странного в том, что я страдаю от одиночества. Ведь, я социальное существо. Человек. А значит, у меня должно быть окружение. Пока, меня, правда, окружают люди, не разделяющие моих интересов и воззрений. Во – всяком случае, немногие из них хорошо понимают, что я пытаюсь сказать. Я говорю, пытаюсь, поскольку с развитием мысли, заметил, всё меньше слов для её выражения.

Сегодняшней строчки вполне достаточно, чтобы отложить работу над книгой до завтрашнего дня.

Пытался устроиться психологом. Точнее, коучем, поскольку для психологии нужно высшее образование. Так мне сказали, когда я предлагал себя, старался продать свой талант психолога – самоучки. Но ничего не вышло, и я решил наверстать упущенное, позвонил в колледж, расспросил, там тоже требуется заплатить за обучение более ста тысяч рублей. Хотя, можно и на бюджетной основе попробовать. Правда, в следующем году.

В принципе, в психологии я кое-что понимаю, поскольку много лет уже увлекаюсь, читаю труды знаменитых психологов, и применяю полученные знания в жизни. Особенно, когда речь касается смысла. Суть психологии, это воспитать в себе самостоятельность. Все эти концепции и самости, как раз, и говорят о самостоятельности человека. То, как он принимает решения, как реагирует на обстоятельства, как оценивает свои возможности.

Мне на ум часто приходят мысли, воспоминания детства, когда я ем что-нибудь, например, малину, и вспоминаю, как я в деревне у бабушки с дедушкой собирал малину в саду. Вкус малины напоминает мне о том времени. А когда ем инжир, то вспоминаю, как в Дербент ездили к другой бабушке, которая там жила, недалеко от Каспийского побережья, и там очень много растёт инжира. Но когда я покупаю шаурму, то вспоминаю события недавнего прошлого, когда первые деньки приехал в столицу. Вспоминаю, какой я был напряженный, и я нигде больше не ел такого количества шаурмы, как это было на Казанском вокзале, где я проживал в комнатах отдыха.

Что я могу сказать как психолог – любитель?.. Я могу сказать, что самое главное в психологии, это обретение целостности души. Когда люди, индивид, человек понимает, зачем живёт, куда идёт, чего хочет, это всё признаки здоровой психологической деятельности. И наоборот, когда он приходит к саморазрушению, когда он ведёт себя, не осознавая этого, дурно, это явный повод думать, что он отвлёкся от своих главных жизненных приоритетов.

Меня не удивляют люди, которые, образно говоря, легкомысленно относятся к себе и своей жизни. Не зря многие писатели, классики мысли говорили, что жизнь коротка, и её следует прожить самым достойным образом, самым плодотворным, самым счастливым и радостным путём. Но, что такое счастье, если подумать?.. Это любовь к самым банальным и обыденным делам, вещам, явлениям. Это благоприятное состояние души, состояние исключительно психологическое. Возможно, поэтому, психология такая заразная, что ею многие увлекаются. И делают это, в основном, для самих себя, для своего благополучного развития и роста.

Хотя, я всё ещё молод, и у меня не богатый жизненный опыт, всё же, я научился его использовать. Это вовсе не значит, что я никогда не ошибаюсь, никогда не делаю поспешных выводов – это значит, что я регулярно культивирую своё мышление. Отсюда и возникает культура речи, поступков, личности.

Банальный этикет за столом может вызвать во многих возбуждение. А я возбуждаюсь, когда работаю, когда стремлюсь чего-то достичь в жизни. Кстати, я очень часто ставлю себе профессиональные цели. И стараюсь их достичь.