Петр I с дефектом

Петр I с дефектом
Сергей Николаевич Борисенко

Стоя в обычной очереди в супермаркете, посмотрите по сторонам: вот прямо перед вами стоит не бомж и не пропойца, а юморист и философ.

Сергей Борисенко

Петр I с дефектом

Афанасий зашел в магазин купить себе сигареты.

Время было раннее и покупателей почти никого не было.

Он зашел в торговый зал и сразу прошел к кассе, где, по нынешнему закону, продавцы прячут от глаз покупателей пачки с табаком.

Следом за ним подошла молодая женщина с корзинкой, наполненной продуктами.

– Мне две пачки «Петра Первого», заказал он кассирше.

Та открыла свои закрома и начала там перебирать пачки, производя при этом звуки, похожие на хлопанье книжек на книжной полке, если их передвигаешь.

Афанасий курил с незапамятных времен, точнее сказать с тех пор, когда ещё тринадцатилетним пацаном сразу после войны пошел учиться в ФЗУ. Это было первое, чему его там научили, и надо сказать, не самое плохое.

«Фазанка» в то время скорее напоминала колонию для несовершен-нолетних, где собирали подростков, оставшихся без родителей после войны и нравы там были такие же как в колонии. Так что это просто удивительно, что он там не стал ни хулиганом, ни бандитом, ни вором, а получил хорошую рабочую специальность и лишь одну вредную привычку – курить. Зато курил он самозабвенно, почти без остановок и на день ему еле – еле хватало две пачки папирос, а впоследствии сигарет.

Курил он много, но за всю жизнь ни одного человека не подтолкнул к повторению его «подвига». Больше того! Он не поддерживал тех мужиков, которые говорили, что курящему человеку куда как лучше в лесу на охоте или у реки на рыбалке, чем некурящему. Запах табачного дыма разгоняет гнус.

Запах прокопченного дымом человека зверь за несколько метров по ветру чует и уходит.

А рыба, эта дура безмозглая… Насадишь червя на крючок пальцами после сигареты, а она не клюет! Поскольку от червя не наживкой пахнет, а дымом. Вот и получается, что не рыба дура, а курящий человек!

А сколько ему за жизнь пришлось пережить всяких катаклизмов, связанных с курением? То вместе с продуктами пропал из продажи и табак, в любом виде. Всё вдруг начали продавать по талонам и сигареты тоже. Чтобы

«отоварить» свои талоны на сигареты приходилось весь день простоять в очереди, а на выходе получить всего четыре пачки на месяц! Ну что ему четыре пачки, если он скуривает по две пачки за день?

Выход нашел.

Раздобыл семена табака и посадил на своем дачном участке. Вырастил, потом завялил его на чердаке и мелко порезал. Приспособил для этого свой старый резак для фотографий. Сумел пережить это время, даже друзей выручал табачком. Вот только курить приходилось самокрутки из газет. Как подумаешь, что глотаешь в себя вместе с приятным дымком свинцовую краску с газет, становится неприятно на душе.

И только, казалось бы, всё успокоилось, появилось в магазинах всё, что только душе угодно, в том числе и импортные сигареты, о которых раньше лишь слышал или в кино их видел, как начали борьбу с курением.

Появились всяческие запреты, где нельзя курить: на вокзалах, в аэропортах, любых общественных местах, в сквере на прогулке, у подъезда на лавочке, в подъезде дома, где проживаешь, даже на собственном балконе.

Получается, что ты должен курить только дома за закрытыми дверями с захлопнутыми форточками!

Им и этого показалось мало!

На всех пачках нарисовали кошмарные картинки с последствиями курения и страшные названия этих болезней. Жуть!

Остается лишь одно место на Земле, где Афанасий мог спокойно и в любое время закурить – это собственная дача.

Здесь можно ходить с сигаретой в зубах по грядкам, сидеть на бревне в тенечке или в домике за чашкой чая. Территория моя и никого не касается, чем я здесь занимаюсь!

Но до дачного сезона ещё далеко, а курить хочется уже сейчас, а сигареты кончились.

Наконец продавщица нашла заказ и выложила две пачки заказанных сигарет со страшным рисунком и надписью: «Рак легких».

– Ой нет – нет! Только не с раком! Я его страшно боюсь! С любой другой болячкой, но только не этой!

– Так тут выбор – то не велик. Кроме рака инфаркт сердца, гипертония, сахарный диабет, вон, даже ампутация. Или вот, если хотите импотенция…

– О! Это можно, и повернувшись к соседке по очереди продолжил:

– Я рак страшно боюсь! Тьфу-тьфу-тьфу, будь он неладен! А импотенции не боюсь. Уже, почитай, лет двадцать, как не боюсь!

И, уже обращаясь к кассирше:

– Давай мне, милая, «Петра Первого» с дефектом, с импотенцией. Будем с ним как братья!

04.04.2020г.

3