Дневники Серёги. Зигмунд, секты и гоп-стоп

Дневники Серёги. Зигмунд, секты и гоп-стоп
Сергей Ленский

Как взрослеет юноша в сибирской глубинке? О чём он искренен в своих дневниках? О чём предпочитает молчать даже в них? А о чём он спит?Продолжение «Дневников Серёжи»

Дневники Серёги

Зигмунд, секты и гоп-стоп

Сергей Ленский

© Сергей Ленский, 2025

ISBN 978-5-0065-4723-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

«Дневники Серёги» – я начал их переписывать и систематизировать из нескольких студенческих тетрадей в середине 2023-го. Потом захотел опубликовать одновременно их и следующие «Дневники Сергея Николаевича», но не смог закончить переписывать последние, ушёл в их, по большей части депрессивное состояние, затем сосредоточился на зарабатывании денег, что в целом вышло полезнее в тот период. Как-никак чужая страна, необходимость ассимиляции в ней и полная неопределённость на фоне российских событий. Сегодня седьмое января 2025 года. Рождество. Я много чего успел за эти полтора года. Сегодня остались сутки до экзаменов. Учусь на черногорского бухгалтера уже четвёртый месяц, причём учусь вполне безуспешно, не получается совмещать всё с тремя работами, пением в местном церковном хоре, бегом, болезнями, хомяком («спасибо» Косте, Хари Кришна! :), шахматами, игрой в спортивную мафию, разумеется, семьёй и, разумеется, прокрастинацией в соц. сетях. Поэтому сегодня, вместо калькуляции расходов и расчёта НДС, я решил ещё вдобавок закончить эти «Дневники», написал аннотацию, сделал обложку, на вычитку времени не хватило, но как будто я их уже вычитывал – извините, если что, я обязательно поправлю. Экзамен я точно сдам через год, если это будет ещё актуально, – обещаю! :) А это будет актуально, если я ещё останусь в Черногории, так как в Черногории я точно буду подрабатывать бухгалтером.

Итак, год 2002-й. С высоты прожитых лет – очень, очень, очень кайфовый год, предвещавший и предвкушавший светлое будущее не только мне, но и всей стране. Хороших вам воспоминаний о вашем собственном две тысячи втором! И ещё раз с Рождеством!

Днёвник – 2 (2002—2007)

2002 год

4.01. Таинственный звонок

Ну, что ж? Новый год, новая жизнь, да ещё вдобавок новый дневник. Началось. В этом году я закончу школу, куда-нибудь поступлю, и начнётся что-то совсем другое. Но, хоть сейчас уже и новый год, всё равно поговорим о старом. Тогда я закончил писать 27.12… А прошло после этого ещё четыре дня, за которые произошло много нового. Во-первый, об экзаменах. По физике результаты экзамена сказали в пятницу. Так-то у меня по физике выходила пятёрка. Я думал, что оценка за экзамен не повлияет на полугодовую, поэтому не боялся получить четвёрку. Четвёрку я получил, но ещё Людмила Николаевна сказала, что кроме Полины (у неё была пятёрка за к/р) пятёрки за полугодие не поставит никому. А когда узнала, что я иду на медаль, то сразу сделала для меня исключение. Вообще, за полугодие у меня выходило четыре четвёрки: по обществознанию, английскому, ОИВТ, алгебре. И пятёрки по ним я получил после зачётов, даже не стыдился этого. А вот после физики мне стало как-то не по себе.

Я понял, что медалист я дутый, и что так нечестно: кому-то делают исключение из-за особенности положения, а кем-то пренебрегают. Ведь получается, я не знаю всего на пятёрку, а раз нет, какой же я медалист. Даже хотел попросить, чтобы мне поставили, как есть. Но, как обычно, не хватило смелости. Так нечестно.

Ну а, во-вторых, о Новом годе. У нас в лицее, как и во всех школах, устраивалась собственная ёлка. Сначала я не хотел идти туда. Но потом меня уговорили, и я пошёл, чтобы поглядеть на девятиклассницу. Когда я шёл домой, то увидел (нет, это было до этого) идущую навстречу Юлю с кем-то ещё. Как-то так получилось, что, проходя мимо, мы взглянули на друг друга. И я подумал, что раз встретил знакомую девчонку на улице, то надо бы поздороваться, что я и сделал. Она в это время опустила голову и ничего не сказала. Я сам не понял, зачем это сделал (в мыслях даже не было что-либо предпринимать, т.к. мне нравилась девятиклассница), но подумал, что она поймёт это как что-то совсем другое, что потом так и было. На Новом году я (вернее до него) я находился с Мишей Москаликом и видел Олю (для краткости пусть будет так). Про себя я заметил, что хоть и фигура у неё не такая супер, как у других, и одевается она не так ярко, как другие, но это простота как раз и нравится мне. Встречались мы на этом вечере взглядами только два раза. Но самое главное, до этого мне позвонила какая-то девчонка по телефону (до этого мне уже звонили какие-то, поэтому с ней я разговаривал довольно грубо). Она говорила со мной явно изменённым, но привлекательным и нежным голосом, и поэтому чем-то заворожила меня. Она сказала, что я ей давно нравлюсь, спросила, почему я стеснительный, и посоветовала мне: если я буду смелым, то у меня будет много девчонок. Я не посчитал всё это правдой, но задумался и ждал ещё её звонка, но пока ещё она не позвонила мне. На вечере я видел также и Юлю. Она под музыку часто пританцовывала, и иногда поглядывала на меня, шепчась с девчонками. Представление я смотрел, стоя рядом с Мишей. Но Оля с ним не стояла рядом, и он, по-моему, даже не глядел на неё.

А в целом, мне этот праздник не понравился. Наши девчонки пытались с какой-то целью увести меня на улицу, причём зря. Я немного поглядел на Олю да пошёл домой. По дороге я шёл и думал, кто же этот загадочный голос в трубке и приписывал это Оле. Сейчас она мне всё больше начинает нравится.

Сегодня я ходил на лыжах, впервые в этом году. Вообще, лыжи как вид спорта, уже потеряли для меня всякий смысл. В эту зиму я хожу на лыжах лишь для того, чтобы насладиться красотой природы, а когда узнал, что сюда ходит и Оля, то появилась и ещё одна причина заглянуть на лыжную базу. Сегодня я пошёл только ради этого и очень надеялся (а она после того ещё и не заглядывала) на встречу. Очень торопился на котлованы, приехал туда за десять минут. В этот момент выпало очень много снега, и поэтому на котлованах наделали много трамплинов. Увидев один из них, я сразу же, не раздумывая, скатился и… сломал лыжу, после чего пошёл обратно. Уже второй раз. Но в первый раз я встретил Олю, а в этот раз никого не встретил. Вот об этом только и жалею. Но завтра я опять поеду туда, ради того же.

Сейчас я всё готовлюсь к областной, во всяком случае, делаю вид. А надеюсь на многое, даже были мысли занять первое. Но с моей ленью и сильными соперниками хотя бы призовое место, но будет трудно занять.

8.01. Если побеждают зазнавшиеся люди

Странное дело. Вчера было Рождество, но дело не в этом. Вчера у нас в гостях был Андрей, поэтому он не давал готовиться мне к олимпиаде (мысли сейчас только этим и заняты), да и я сам вчера не очень хотел готовиться к ней, но делал вид, что мне мешают. Даже отказался от похождения в гости к т. Нине. Но когда Андрей ушёл домой, я всё равно оставался в бездействии. И теперь меня начали одолевать мама и лень. И хоть очень хочется выиграть, но ведь ничего не делая выиграть нельзя. А на чью-то помощь рассчитывать бессмысленно. Хотя я думаю, что даже упорно готовясь, выиграть тоже нельзя. Ведь там такие гении, ой-ёё-ёй, которые целыми днями просиживают за книгами. Но всё-таки у меня есть этот шанс, и может, что-нибудь получится. Во всяком случае, независимо от этого результата, победа на городской олимпиаде показала мне, что свою жизнь надо связать не с математикой или физикой, а именно с литературой. Конечно, что-то в ней мне не нравится, но я люблю сочинять, рассуждать, мечтать, а это уже не математика. Но вот кем стать в будущем, я ещё не знаю. Если журналистом, то что-то в нём мне не нравится (наглость, их не уважают, да и искать сенсацию для того, чтобы прославиться, это не для меня), если преподавателем русского и лит-ры, то я не умею разговаривать с другими, ну а если присателем, то я ведь не умею писать, даже не пробовал. А других профессий, связанных с рус. и лит., я даже и не знаю и не могу представить.

Впервые я писал сюда утром. Сейчас уже вечер. Я сходил на консультацию, которая мне откровенно не понравилась. Как и на прошлой, т. Таня меня так утешила об олимпиаде, что мне снова расхотелось ехать на неё. Сейчас вроде ничего, оклемался. Эх, как сильно хочется занять первое место. Даже не ради того, чтобы так легко поступить в институт. Хочется хоть чем-то быть лучше тех умных иркутян. В прошлом году олимпиада (точнее, её закрытие и открытие) очень сильно подействовали на меня. На открытии я сидел рядом с двумя девчонками. Ведущая в самом начале произнесла такую фразу: «И несмотря на то, что у всех мороз на устах…". Одна из девчонок сказала: «Х-м, интересная фраза, надо записать», – и начала записывать. Вторая (видимо, они познакомились здесь, в гостинице) произнесла: «У меня есть подруга. Так она тоже любит записывать такие афоризмы». Тогда первая снова нагло ухмыльнулась: «Х-м, афоризмы, да это какие-то маразмизмы». Это всё врезалось в память.

Я не пойму, как так можно ко всему критически относиться и щеголять своими знаниями. Я не видел её лица, не знал, откуда она, но подумал, неужели вот такие люди занимают первые места. И некоторые мысли подтвердились. В заключении (закрытии) дали слово первоместникам. И участвовавшая в литературе первоместница начала расхваливать свои знания и т. д. Так нечестно, если призовые места занимают такие зазнавшиеся люди. Конечно, я про себя тоже не очень хорошего мнения. Ведь я не видел себя со стороны. Но, к сожалению, быть лучшим в своём городе ещё не значит быть лучшим среди двадцати таких же городов. Но я надеюсь, я подготовлюсь хотя бы как могу, и если хватит терпения, воли, воображения, и для интерпретации дадутся интересные для меня произведения, то надежда будет.

Сейчас весь дрожу от страха, волнения, холода и предчувствия. До этого я даже от какой-то душевной умиротворённости немного прослезился. Ну ничего, как-нибудь прорвёмся. Было бы желание да воля. Но надеяться на кого-нибудь не стоит. В первую очередь, сам. А уже потом…

10.01. В трезвом уме

Сейчас сижу и думаю, что в данный момент я размышляю намного трезвее. Однако, с каким размахом я размечтался, даже сам не заметил! Меня очень беспокоит мысль об олимпиаде. Даже принялся рассчитывать что-то. Я подсчитал, что если бы с моими теперешними знаниями + капелька сообразительности, да написать прошлогоднюю олимпиаду, то мог бы намного приблизиться к первому результату. Но… здесь очень много «но». Во-первых, конечно, сейчас легко так рассуждать. А во-вторых, судя по последней консультации, мои знания ненамного расширились. Но я о мечтах. Вот в других городах, так же, как и в нашем, если человек занимает первое место по литературе, значит он не только что-то знает, но и умеет интерпретировать, т.е. рассуждать, воображать и записывать всё это. Так я не понимаю, на что здесь надеяться, если каждый выигравший – такой же, как я. А мне показалось, что я могу занять первое место. Действительно, если судить реально, то выигрывает человек, умеющий всё это делать с минимальными погрешности. А у меня они не такие минимальные. Тем более, допустим, я усвоил что-то новое. Но ведь другие тоже совершенствуют свои умения. Кто-то лучше, кто-то хуже, но всё-таки… Неужели я один такой? Смешно? Конечно, смешно. Но, Слава Богу, я это понял до олимпиады. Если бы нет, то, проиграв, я бы, наверно, сильно расстроился. А так… И правильно, здесь на что-либо рассчитывать бессмысленно. Можешь многое знать, а оказаться последним. Но всё-таки, если есть надежда, то как-то легче становится.

18.01. Вернулся

Пятница. Всё. Отмучился. Вчера я уже приехал домой. Четырнадцатого я был полон надежд. Но даже без первого места я доволен своими результатами. Сначала о прошлом году. Тогда я занял восьмой результат из 20 и у меня было пятое место и набрал 56 баллов. В этом году я стал 8-м из 28, результат 7-й (двое впереди набрали поровну), занял 5-е место и… набрал опять же 56 баллов. Интересное совпадение. Участвовать мне понравилось. Кое-где я мог бы быть и лучше, опыта за год тоже поднабрался. Но вот что мне не понравилось, так это поведение Татьяны Ивановны по отношению ко мне и Артёма (ездившего со мной из лицея). На олимпиаде мне по какой-то причине не засчитали один правильный балл. Татьяна Ивановна до апелляции подошла к жюри, и мне переправили балл. Она, воодушевлённая этим, сказала, что также можно поднять баллы по интерпретации. Я ответил ей, что интерпретацией удовлетворён и узнаю только свои недостатки. В ответ на это Татьяна Ивановна сказала таким тоном, что, мол, кончай из себя строить праведника и что она знает, что я и так праведник, что надо учиться жить в этой жизни. Вот это меня действительно обидело. А про Артёма. Так я сначала думал, что он нормальный пацан, но после первых результатов он показал своё истинное лицо. И то ли потому, что завидно (у него было 12-е место), то ли ещё почему-то, но он стал меня всё время подкалывать. В общем, сволочь.

В школу я пришёл сегодня (всего каникулы у меня продлились более 3-х недель). Встретили нормально, в общем, здесь говорить особо не о чем. Видел и «Олю», но теперь я сомневаюсь, что её так зовут. Во время олимпиады Артём рассказал, что его одноклассница (Турова Надя) ездила на областную по алгебре, а здесь она заняла третье место, далеко оторвавшись от других; что она хорошо волокёт по алгебре. Но он не очень лестно отозвался про неё: сказал, что она полная и что лицо у неё не красивое (странно, мне так не кажется). И когда я приехал сюда, увидев её в лицее, я не смотрел на неё (возможно, именно из-за этого). Вообще, после олимпиады, я стал реже думать об этом.

19.01. Суббота потерянных надежд

Суббота. Вот и всё. Странно, но я сейчас только осознал всю тяжесть моего положения. Даже хочется плакать. И внутри всё глубоко разочаровано, я сейчас только понял, что что-то уже потеряно, и это что-то уже не вернуть никогда. Действительно, вот и всё… Я никогда больше не смогу почувствовать то состояние души, когда всё внутри дрожит от волнения, предчувствия и надежды. Мне больше никогда не удастся поучаствовать в олимпиаде. Теперь всё, что было на олимпиаде мне кажется легче, и если бы был ещё один шанс, но… увы. Всё это навсегда потеряно. А так хочется ещё…

22.01. Когда я вырасту, я стану…

Вторник. Сегодня в классе у меня ко всем какое-то странное отношение. Все мне кажутся какими-то добрыми и честными, и главное, что мне кажется, многим я нравлюсь, хотя на самом деле, всё наоборот. А, вообще, я продолжаю думать о своём будущем. И хотя у меня семь пятниц на неделе, всё же кое-какие дельные мысли в голову приходят. Мне кажется, что жить честно лучше всего. Но как эта честность развивается в человеке? Конечно, всё начинается с детства. И если родители воспитывают ребёнка хорошо, то уже есть надежда. Некоторый вклад сюда вносят ещё и в детском саду. Вот я и подумал: не податься ли мне в воспитатели. А что? Когда поднаберусь опыта общения с кем-либо. Мне кажется, было бы здорово посвятить жизнь детям. Но у меня семь пятниц на неделе…

23.01. "Характер нормальный"

Среда. Сегодня я видел её, встречался с ней очень часто. И мне кажется, что-то в ней есть. Она всё время улыбается, лицо у неё не такое, как описывал Артём, характер нормальный. Мне кажется, она хорошая девчонка.

8.02. Игра на (нервах) гуслях

Я вот думаю сейчас о себе и о других. О многих других, среди которых и т. Таня, и «Оля». С т. Таней у меня после олимпиады всё что-то не ладится. Она не может забыть того, что я на неё накричал на вокзале после приезда домой. Об этом нужно поподробнее. Всё началось, как мне кажется, с той самой апелляции (я её и сейчас не могу забыть). У меня тогда была злоба на то, что Татьяна Ивановна мне сказала. В электричке я ехал и думал, как так можно, думал и о ней, и об Артёме. Те слова, то выражение лица (какое-то ядовитое) залегли мне в душу. После того, как мы высадились и вышли с вокзала, Татьяна Ивановна побежала к родителям Эдика (тоже наш «соучастник»), а я продолжал медленно идти. И тут меня окликнул отец, который с матерью приехал за мной. Здесь я засуетился и не знал, что делать: то ли идти к машине, то ли бежать за т. Таней. Татьяна Ивановна уже скрылась из виду, поэтому я пошёл к машине и уже потом пошёл искать Татьяну Ивановну. И когда нашёл её, она начала кричать на меня (причём кричала о том, что волнуется). Здесь я уже не выдержал и таким же тоном стал доказывать ей, что она не права. На этом дело вроде бы и закончилось. Но позже выяснилось, что Татьяна Ивановна на меня обиделась и надеется, что я ещё извинюсь. Но я почему-то чувствовал себя отнюдь не виноватым, а даже обиженным, «коим посейчас и остаюсь». Сегодня же ещё один конфликт пополнил наш с нею ассортимент разногласий. Сегодня на уроке мы смотрели фильм «Алые паруса». Татьяна Ивановна вышла, причём минут на двадцать, из класса. А у нас, да и не только, такой класс, что без учителя ведёт себя уже не так прилежно (мне кажется, что эта особенность присуща всем классам, тем более если идёт урок, где не надо трудиться над оценками). Начались хождения по кабинету, разговоры, словом, весь класс начал приходить в движение. А у Татьяны Ивановны на столе лежали детские гусли… Ну почему бы не воспользоваться моментом, не брякнуть пару раз в отсутствие учителя (Даже если это учительский стол). Так мы с Тошей и сделали. В это время Татьяна Ивановна заглянула в окно кабинета и, естественно увидела нас. После чего не 

удержалась заявить мне, что: «Я думала, что ты более порядочнее других. И я в тебе разочаровалась?». Странно, но после этих слов у меня появилась опять же не какая-то вина, а обида. И я не знаю, то ли это из-за злобы на неё, то ли из-за моего, получается, дурного характера. (ведь человек не может полностью честно говорить о себе себе же самому, даже в самые откровенные минуты, он, сам того не сознавая, утаивает от себя какие-то мелочи, поэтому я не могу судить, правильный или нет у меня характер), но обида остаётся.

Теперь об «Оле». Кстати, тперь её можно называть Олей без всяких кавычек. Ведь почему я стал её так называть? Потому что я слышал, как её зовут по имени, но полностью не был уверен. А потом Артём сбил меня с толку, и я начал думать, что это Турова Надя. Но теперь я могу точно сказать, что это Оля, почти точно сказать, что она учится в 9"а» классе (как раз с Туровой, которую я так и не знаю в лицо, но уверен, узнаю на награждении во вторник) и даже могу предположить её фамилию. Так как она часто ходит в библиотеку, то должна быть в списке самых активных читателей, который висит в библиотеке. А так как в этом списке в 9 «а» только одна Оля, то её фамилия – Глинская.

Но это только при условии, что она активный читатель и учится в 9 «а». Так вот. Какая-то отрицательная черта у меня в отношении её есть. Мне нравится, что она скромная и т. д. Другие более красивые девчонки не считают её за свою соперницу, потому что она менее привлекательна и одевается без вкуса. И я хоть и знаю, что это не главное в человеке, но это как раз в какой-то степени и отталкивает меня от неё. И ещё я боюсь людского мнения, злых языков. Потому что, как никто они могут огрязнить человека.

13.02. Не время

Завтра День Святого Валентина – день влюблённых. У нас, как и в прошлом году, сделали ящик для валентинок и завтра будут их раздавать. Я никому не посылал их и сам не жду ни от кого, если только не будет этих идиотских шуток типа «зайки». Но мне кажется, что одиннадцатые, вообще, ничего не писали, потому что разрозненность сказывается, опять же если только нам не писал кто-нибудь из младших или мы не писали младшим. Но, вообще-то, хочется получить какую-нибудь валентинку, только не шутливую, а вполне серьёзную.

Сейчас я часто встречаю Олю и почему-то всегда на улице (почти). Однажды она остановилась прямо передо мной, опустив глаза, т.к. я нечайно преградил ей путь. И мне это запомнилось. Хочется с ней поговорить (но я почему-то уже сомневаюсь во всём), хочется остаться с ней один на один, хочется повстречать её на лыжах, но момента нет. А сделать это просто так я боюсь, да и считаю, что не время.

16.02. Две валентинки

Суббота. 14-е прошло. Ничего особенного не было. Пойдя утром в школу, мне почему-то уже расхотелось получать от кого-нибудь эти открытки. Но зайдя в лицей, настроение переменилось. Мне сразу же вручили сердечко из теста, и я повеселел. Потом на третьему уроке стали раздавать валентинки. Мне пришло две (зато все рекорды побил Антон в нашем классе – ему прислали целую кучу этих валок), причём, как мне кажется, пришли не по адресу. Первая была адресована «химику Сергею» из 11 «а» (хотя в 11 «а» я один с таким именем), а химиком я не был, зато был химиком Серёга Семечкин из 11 «б» (поэтому мне кажется, перепутали класс). Там были нарисованы 2 сердца и заветные английские слова и подпись: то ли от Н.Р., то ли от Н.Е (С).

Вторая была адресована Серёже, без других обозначений (но вручили её именно мне, не знаю почему). Я так думаю, что она была адресована действительно мне, но в ней были одни

шутки: «Серёжа, я тебя Love (люблю). Я тебя

 ни разу не видела, но ты мне снился. Ты мой Последний Герой», – и подпись – От Фёклы из 13 «Б» из 33 школы“. Одни шутки. И мне кажется, что это писала Ева. Потому что только она способна на такие поразительно и нереально красивые и высокие слова, не имея ничего в душе. Да и почерк её. А вот вторая, я даже не знаю, от кого, но меня смущает то, что она разорвана, хоть и ровно, но она оторвана от чего-то. Вот я и думаю, нет ли второй части, тем более, что валка адресована „химику“ из „а“. Значит, может быть ещё валка, адресованная „литератору из «б». Но это уже фантазии.

Теперь о вчера. Вчера произошло событие, которого я, сознаться честно, очень ждал. Линейка, посвящённая награждению олимпийцев. Вручили мне два диплома и книжку. Как обычно я стоял потупив голову. Но дело не в этом. Рядом со мной стояла Оля. И я несколько раз взглянул на неё. И опять увидел, что она симпатичная девчонка. Потом же мы всем лицеем пошли в кино (фильм был, можно сказать, замечательным и трогательным, но не для массового просмотра – про наркоманию – «Зорка Венера»). И я опять увидел её, правда, идущую с Мишей Москаликом и ещё с одной девчонкой (а до этого она в лицее интересовалась им). Во время просмотра я не видел её, т.к. она сидела сзади меня. Значит, всё-таки она его подружка. Обидно (хотя я всё равно ничего не предпринял бы), но приятно осознавать, что она – подружка Миши, потому что он знает, кого выбрать. Хотя несмотря на это, мне она нравится ещё всё. И вот сегодня, когда я шёл на МХК, и уже заходил в кабинет, то увидел её, выходящую оттуда. И она посмотрела на меня. И я запомнил её взгляд, быстротечный, скользящий, но что-то таящий в себе. Что-то было в тех глазах, такое, что привлекло моё внимание. Они смотрели на меня не безразлично, не враждебно, а они смотрели откровенно и с таким чувством, как будто мы с Олей были давними знакомыми, но выражали не веселье, а какую-то