14. Союзы писателей. Вступать – дело добровольное. Не надейтесь, что Вас примут с распростёртыми обьятиями, везде свой круг. Даже если Вы гений, по-есенински стремитесь искать своего Блока, Клюева, но как писал Сенека Луцилию: “ Ты же знаешь, каким путём попадают в число любимчиков!»
15. Постоянного невезения нет. Одолжите или украдите хороший костюм, неопрятный вид- это Вы сами, пусть даже у Вас в кармане лежит шедевр, как у Рубцова! Встречают по штанам!
16. Название Вашей афиши, как барда, должно быть сногсшибательным! «Русская мафия плюс миллион долларов на сцене» или по другому в том же духе!
17. Вы “ бацаете» в кабаках. Деньги кидайте в «окошко» гитары, т.к. из карманов вынут местные воришки, на улице при выходе из клуба Вам предложит немой купит джинсы, а второй немой в это время спит в Ваших карманах. Подьезжает «Мерс», немые в машину садятся и вдруг немой говорит водиле: «Поехали!» Этот «Гагарин» у Вас вызывает смех, а дома Вы с недоумением ощупываете на заднем кармане Ваших брюк пустоту.
18.Не соглашайтесь поехать на тачке попеть с незнакомыми! Вас выкинут в Финский залив, а гитара будет поплавком заигрывать с корюшкой, а как она обожает жмуриков в воде…
19. Не купайтесь в Неве, не ловите в ней рыбу, посмотрите внимательно с гранитного берега вниз под собой, там, как партизанская змея, очень медленно выплывает мутно-хлопная, с фекальными огурцами тучища, Вы почувствуете своим носиком всю прелесть коммунального туалета, но чудо, вокруг рыбаки ловят и ещё как! И это всё в рот? Не, Медный всадник скоро ускачет отсюда, посмотрите на его потуги, помогите ему!!!
20. Не вступайте ни в какие партии серо -буро-малиновых! Помимо того, что Вы будете вечно, как собака, голодным, в Вас могут просто запустить кирпичом!
Ваша политика- это Ваша родина, письменный стол, хорошая любовница, муха на окне, солнышко на траве, тишина, брат, тишина…
21. Никому не давайте на время гитару, книгу, жену! —
(об этом мне прошептал местный писака).
22.Случай хватайте за хвост, но в руках должна быть наждачная бумага.
23. Опусы свои фиксируйте в РАО – Российское авторское общество. Вас просто обворуют, если Вы этого не сделаете, но обворуют, если и сделаете, бывает, вы в РОССИИ…
24. Питание! Вечная тема трудящихся поэтов!
Устали – настой брусничных листиков, на ночь только не пейте, потянет на подвиги!
Супчик из крапивы.
Хлебные лавки, краюху дадут.
Сухари хлебные годны и через 2 года\ я не умер!\
Вода везде, соль в столовой.
Телевизор смотрите в метро!
Сенная площадь- это ЛОТЕРЕЯ жизни!
Продавая что-то, одевайтесь беднее, иначе «кинут» согласно
прикиду.
Здесь Вы поймёте, что родина начинается с Базара!
На нестиранные носки прысните дезодоранта!
Пробивайтесь и знайте, что Вы никому не нужны!
Питер признаёт только успех! Истина, едри её в душу! Всего светлого!
25. Стартовый капитал- макулатура!
26.Вы лежите на асфальте, Вас бьют или добивают\ морг не скучает!\ ножками нехорошие дяди или тёти. Закройте руками виски, а локтями почки и печень, всё остальное Вы вставите, поправите, замените..
27. Когда на Вас нападает группа, прикиньтесь трусом, а затем, выбрав момент… дошло?
28. Коробок спичек в кулаке – удар намного сильнее!
29.В магазин ходите с калькулятором, играйте перед продавцом кнопочками, 100% – гарантия, что Вас не обвесят!
30. У жены деньги в сумке в стеклянной банке, не подрежут…
(это совет обманутой жены писателя)
31. Ложась спать, вспомните Сенеку: “ Прощай, жизнь!»
и все проблемы проваляться в сон!
* * *
– Колосок заходит в Калинковичах в «Берёзку».
В промтоварном отделе спрашивает:
– У Вас метры есть?
– Есть!
– Мне пожалуста, 15 килограмм!
– Да вы что, гражданин, у нас столько не наберётся!
Куда Вам столько?
– Куда, куда? На Кудыкину Гору! До Автюков какое
расстояние, а? Пятнадцать килограммометров!
* * *
Автюк своему корешу говорит:
– Ты знаешь, я сплю с твоей женой! Прости, братан, совесть заела!
– Спишь? Ну, эка незадача! Вот если бы ты с ней не спал ночью, тогда разговор был бы другим!
.-Ясь, а чё твою жинку зовут фригидной?