Рок-н-ролл пьяного генерала вытегорских карьеров. Рассказы, анекдоты, афоризмы, частушки, притчи, приколы, фельетоны, тост

прорастает лебеда!

Кто-то шепчет: Будем брагу,

будем брагускоро пить,

вытрезвитель наш сгорел,

пьяных некуда водить!

Ой, Серёжа, ты Серёжа,

голова бедовая,

аль не видишь, ты Серёжа,

что я не пустяковая!

Я приехал в Петербург

и частушки уже спел,

накормите меня хлебом,

я с утра ещё не ел!

«КАК ВЫЖИТЬ КОЛОСКУ- ПИСАТЕЛЮ и БАРДУ В

САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ

Итак, Вы запаслись валидолом и сердечными каплями? У Вас железные нервишки, милый мой или милая…

Приглашаю Вас и не только, даже Ваших родных, они Вам подкажут, ведь они всегда умнее, как правило, но не открывайте варежку широко… Вперёд, в атаку на советы, т.е. мои советы, автора СЕГО ПОСОБИЯ. Побегаю по Вашим мозговым извилинам.

1. В метро контролёру говорите: «Здравствуйте!»» и скоренько-скоренько к эскалатору. Она подумает, что Вы её сосед по коммуналке.

Если болтаете по телефону, смело идите мимо с фальшивым красным удостоверением, озабоченно думая о своём, но надо идти быстро.

2. Вы играете и поёте свои опусы под гитару? В переход метро! Срочно, иначе помрёте с голодухи! Летом в «холодной» трубе под Невским проспектом, зимой в «тёплой», тепло от запашины канализации, но человек не свинья, так что…

Гонит милиция? В другое метро, в другой переход! Всего в Питере 52 станции! Дерзайте!

Сумка для денег, на дно её положите кирпич, сдунет сквозняком, это шутка, не лишённая оснований!

Не забудьте в переходе на «Сенной» занять очередь, конкуренция, брат, ещё та! С 6 утра гармонисты! Вам желательно в полдень, обед или в 17—18 часов, когда все прут с работы. Деньги, если скопились, убирайте за пазуху. 10- летняя мафия быстро выспится в Вашей сумке, если увлечётесь с какой-нибудь девицей разговорами о возвышенном.

Ни с кем в переходе не пейте, даже пива! Останетесь без гитары, да и без штанов тоже. Не забывайте, Вы в Питере! Со времён революции таланта у «местных» не убавилось!

Будьте осторожны в «окошках» между электричками. Это 1—2 минуты, Вас могут просто грабануть, т.е. отнять, что хотят, если Вы, конечно, не занимались восточными единоборствами.

Если пустили слезу под какую-то из Ваших «писен», смело повторяйте этот куплет каждые 3 минуты, публика уже другая, никто не просечёт, что гоните «фуфло».

Заранее бросьте в футляр или сумку несколько купюр покрупнее, желательно фальшивых, как будто Вы уже признанный!

Подальше от женщин, глазных капель, т.е. клофелину, в Питере за глаза, Вы докумекали, в чём дело?

3. Нет прописки? Правдами и неправдами опубликуйтесь в “ Криминальном вестнике», что угодно, только бы Ваши Ф. И. О. там было, да врите, что с генералами чаи распиваете.

Заранее договоритесь с какой-нибудь чмарой о номере телефона, адресе, чтобы в милиции при задержании лапшу вешать, где Вы живёте, а то штраф и т. д. и т.п., если Вы ещё хотите пробиваться! Ведь Вы же гений!

4. Гению нужно, как это у Пушкина, с народом поближе быть, к подвалам, чердакам и бомжам\ фу, какое нехорошее слово.\ Чем не материал для Ваших будущих свехгениальных произведений.

5. Хорошее дело – пристроиться к какой-нибудь барышне. Газету с бесплатными обьявлениями и вперёд, пишите, звоните, встречайтесь,, пейте, курите, вешайте «спагетти», Вы же художник, ну побольше образа, прикиньтесь казанским сиротой, ну, ну, вот видите! Хотя всё это просто разминка! У Вас нет денег, но Вы ас в постели!

Вас будут держать, покуда у неё\не у Вас!\ не кончаться наличные. Не теряйте времени, ищите «варианты»! Иначе опять улица, клопы, тараканы\ хотя они везде в Питере\.А творчество? Вы же забыли? Вы- Пи- са- те-е-е ель!

6. Побочный заработок? Расклейка обьявлений! 2000 обьявлений в день! Кто больше? А ведь это правда!\да не врёт пишущий!\

Берёте 2 ложки самой дешёвой муки грубого помола\ложка столовая\, поллитра воды, кипятите, в неё муку, размешайте, как для блинов и варите 10 минут, помешивая, когда остынет, в бутылку от шампуни тёплой вылить, в пробке дырочку сделать, енто и есть Ваше так сказать, оружие для работы суперрасклейщика.

Клейте сразу для 10—15 фирм, одна из них обязательно расколется на проездной. Если у Вас нет совести, проездные берите у всех, как будто Вы только на них и работаете, да позагоняйте их, ну это Бог Вам судья!

Клейте с 8 утра, когда дворники чаи гоняют, и от 14 до 16 часов, когда бабушки- «правдолюбки» спят после обеда, тогда Вам благодать.

Не вздумайте клеить возле посольств, в метро и другом человеческом транспорте. Вам тады не сдобровать! Не забудьте, что город «поделен», клеить нельзя там, где Вашего шефа предупредили конкуренты. Борьба за место под солнцем! Вперёд заре навстречу!

Вы ещё не отказались после прочитанного от своих писательских потуг?

Не выкидывайте ни одного телефона! Ни одного! Придёт время, и Ваш случайный звонок может изменить Вашу судьбу! Вчерашний бомж вдруг скажет Вам, что он крутой бизнесмен! Жизнь- она непредсказуема.

7. Обедайте, где предложат. Даже если Вы полчаса назад перекусили, кушайте про запас, что будет завтра, вдруг опять голодуха? Прочитайте Кнута Гамсуна, он-то про голод крепко нашпарил! Не приведи Господь!

8. Вам удалось по дешёвке издать тираж своих опусов? Вперёд в кабаки! Смело в зал, к парочкам! К барышне, девушке, проститутке, только к ним, суёте под нос свои сопли о любви, они ох да ах, а Вы в это время трясите «буратино»! Да побольше влаги в глазах, умиления, что кровушкой всё накорябали! Трясите, трясите до потери пульса хахалей! Боитесь? Штаны прилипли? Ну что же, быть Вам голодным до конца дней своих!

Аудиокассеты свои таксистам на вокзалах втюхивайте, им всё равно делать нечего, а реклама Ваша постоянно по городу, может, кто из пассажиров заинтересуется, кто ж это так надрывается с гитарой?

Всё хлеб! Посмотрите кругом! Вы – гений! Все Вам должны! Все! Смело в Питер! Попутного ветра!

9. Очередь за чем угодно. Бабушки, что стоят за Вами, вовсе не «божьи одуванчики», Гулаг прибавил им мозгов, вынут у Вас из кармана наличность и испарятся, охая, как на пенсию прожить! Глаза -то разуйте шире, ещё шире! Во! Ну, конечно, не все воруют-с!

10. Коммуналки, тараканы, ссоры. Двери своей «кельи» обмажьте по периметру снаружи «Моментом» перед уходом на работу, пока Вы бегаете со своими опусами, тараканы к Вам не сунутся! Ножки кровати опустите в широкие банки из-под селёдки, наполните банки водой, клопы у Вас на кровати не будут штурхаться! Но они, падлы такие, с потолка падают и точно на Ваше любимое тело, так и таракашки, ну парашютисты кругом одни! Бесполезно покупать аэрозоли и прыскать по всей квартире, если хоть один сосед не хочет свою комнату ядом гадить! Их блохи не кусают, так они так курят, что в дыму ничего не видать, человек не таракан, он везде живёт, коты от блох на улицу выбегают и не возвращаются!

11. Имейте две гитары, одна на концерты, вторая по гостям. Ведь у Вас жесткого корфа для гитары няма, а вдруг вы пьяны?

Будьте осторожны при резком торможении транспорта, Вы поломаете гитару, но тут же внезапно можете и познакомиться с барышней, у которой от грифа будет синячок на лбу!

12. Долги отдавайте вовремя! Вы теряете друзей, т.е. знакомых! Переодолжите, согнитесь в три рубля, но найдите. Город большой, но в чёрный день вокруг Вас не будет никого!!! Помните об этом всегда!!!

13. По чердакам и подвалам ночуйте не очень, можете нарваться на каннибалла или торговцев органами! Распилят пьяного и будут Ваши любимые творческие почки по Африке гулять! С крысами будьте внимательнее, у пьяных отгрызают носы, кончики пальцев и ещё…