– Итак,– сказал он. – Выпьем за то, чтоб моей жабе там хорошенько прополоскали ее бездонную утробу!
Тут меня накрыло:
– А также за ее удачное путешествие в чудесный мир очищения прямой кишки! – выдал я.
Все взорвались хохотом и аплодисментами. А до меня только сейчас дошло, что я сморозил.
– Все! – заявил я. – Я больше пить не могу!
Но хор голосов сломил мое жалкое сопротивление, и вторая доза спиртного потекла в мой протестующий желудок. Вторая пошла полегче. Боже, я уже начинаю мыслить, как самый настоящий алкоголик.
Я уже на горьком опыте знал, что надо закусить и не глядя взял с тарелки что попало под руку, откусил кусок. Откусил и завопил как безумный. Это оказался перец. Организм сейчас требовал только одного – воды и как можно скорее! Я увидел стакан, от шока я совершенно забыл обо всем и опрокинул стакан в горящий огнем рот. Только там оказалась вовсе не вода… Я вскочил на ноги и тут они отказались меня слушаться. Странненько-престранненько, я ж выпил то немного совсем… Ой мама.
– Серому не наливать! – донесся голос Кузьмича. – Он сегодня что-то не в форме!
И он рассказал, как я сюда добирался. Застолье взорвалось хохотом. Тут выяснилось, что спиртное благополучно закончилось. Я собрал в кулак остатки мыслей, дабы обрадоваться сему факту, но обрадоваться мне не дали.
– Серёжа,– проговорил заплетающимся языком Кузьмич. – Дернули за добавочкой!
– Нет, – я начал вырываться из его рук. – Не заставите прогибаться под капризы господ! Ха-мы!!! Не поеду под действием змея зеленого!
– Не ори! Я за рулем! Пьяным море по колено! – с этими словами он запихнул меня в машину.
– Кузьмич, ну куда мы в таком виде,– пролепетал я.
– Молчать! – заявил он. – Я компадом парадную! Я коммадом парадую!
«Шестерка» едва не снесла дорожный знак с изображением кирпича на красном фоне и покатила дальше.
– Прокатила, прокатила, прокатила,– вдруг заголосил Кузьмич. – Прокатила и з-з-з-заставила-а-а-а страда-ать! Если б был бы я страшнее кро-к-кодила! Ик, я бы смог поступок этот оправдать! И-и-и-и если б знал, что ничего мне не светило, я тогда бы н-н-не дарил цвяа-а-а-точки ей! Прокат-т-тила, прокатила, прокат-тила, как кассету за чет-тыр-над–цать рубле-е-е-е-ей!
Вокальную партию неожиданно заглушил вой сирен.
– Кузьмич,– испуганно пробормотал я. – Это что, милиция?
– Спокойно! Сядем щас! – проорал он культовую фразу из кинофильма.
Тут нас подрезала патрульная машина и последовал удар. И лишь только тогда я вспомнил, что я был не пристегнут. Я попытался вылезти из машины, меня схватили чьи-то руки, я попытался освободиться, чтобы объяснить, что я немножко выпил и соображаю адекватно, как тут на мою голову обрушился второй удар, и стало темно…
***
Ну и колеса у братишки! Чтоб я так жил! Правда музыка не для меня – нет, ну как можно слушать такие сопли? Хорошо еще что я захватил свой диск, сердцем чувствовал, что понадобится. Из динамиков послышалась просьба рассказать историю этого мира и удивиться количеству прожитых лет. Вот это то, что надо. Диск стоил уйму денег, подарочное издание. Под бодрую музыку я в момент домчался до ресторана!
Ресторан поражал. Я бывал в таких не побоюсь этого слова, роскошных заведениях только на дни рождения родителей, или, когда начальство приглашало весь персонал базы на праздники. В помещении было ослепительно. Другого слова я подобрать не смог. В углу на сцене расположились музыканты. Еда была то, что надо. Такого великолепия я ни в жизнь нигде не видел. Все так, с шиком. Но не удивляемся, играем роль аристократа! А то тут сразу поймут, что для меня это все в диковинку.
Встретили меня там как родного, о подвохе и не догадались. Мы чинно уселись за стол. Мама родная, чего тут только не было… Чтоб я так жил! Я с трудом подавил в себе желание наброситься на еду. И все эти ботаники – нет бы им есть, они сидят и болтают! Особенно именинник – он, по моему, мог потягаться даже с бабой Нюрой из третьего подъезда. Из всего увиденного я сделал вывод – есть тут никто не собирается. Зачем тогда на столе столько вкусностей? И выпивка… По рассказам брата они там все сплошь и рядом правильные. Спрашивается – зачем столько алкоголя? Типа для престижа, наверное – смотрите, дескать, какие мы богатые буратины. Ход мыслей прервал голос:
– Жора,– спросила миловидная девица сидящая справа. – Тебе понравился Дюма?
Я ушел в кратковременный ступор – к такому меня брат не готовил. И я ляпнул первое что пришло в голову:
– Простите, я еще не попробовал этот салат!
Девчонка округлила глаза:
– Гошенька, что с тобой сегодня?
– В самом деле, Георгий, ты перезанимался,– глубокомысленно изрек парень слева. – Дюма, это писатель!
Писатель?! Во блин! Сценарий покатился далеко и ещё дальше – вместо тщательно продуманного тоста я спросил у девчонки слева:
– Это который про этих троих, ну как их, написал? – блин, блин и еще раз блин!
Ну не привили мне в школе любовь к классике! Кто такой Дюма, про каких троих он там сочинил?!
– Гоша, ты правда переутомился,– девушка придвинула мне фужер с минералкой. – Выпей.
– А давайте выпьем, давайте,– поддержали за столом ее идею.
Я не успел толком опомниться. Но что надо было делать, после фиаско с писателем-салатом нужно было разрядить обстановку, и я не придумал ничего лучше, как нацедить себе рюмочку коньяка и выпить за здоровье именинника. Но обстановка разрядилась после этого совсем не в ту сторону. Все удивленно посмотрели на меня.
– С тобой Жора, твориться сегодня какая то не поддающаяся объяснению ерунда,– изрек сосед слева. – Ты ведь убежденный трезвенник.
Я и забыл, что мой братик непьющий от слова «совсем»!
– Да это я так,– отмахнулся я. – Лекции, преподы, стрессы!
– Жора, что с тобой сегодня? – спросила девушка. – Ты пугаешь меня. И потом, тебе нельзя пить, у тебя в полвосьмого самолет!
Я чуть не ляпнул – какой, к черту, самолет? Но тут на меня по-настоящему обрушилось понимание ситуации – самолет?! Какой, к чертовой матери, действительно, самолет?!
– Ох ты Господи,– я сделал вид что спохватился. – Совсем из головы вон.
– Не пустят тебя в самолет пьяным, Гоша,– сказал мне мой сосед. – И не дождется невеста жениха!
Тут я понял, что мне пора в уборную.
В уборной я обмозговал ситуацию и вывод был неутешительным – брату надо куда-то лететь, судя по всему – к девушке. Скоро стукнет семь часов. Пора звонить ему и говорить ему чтобы он заканчивал весь этот цирк. Я набрал номер дрожащими пальцами, и чуть не грохнул мобильник об пол – телефон абонента выключен, или находится вне зоны действия сети! Только этого не хватало! Что делать? Думать и только думать! Значит он – это я. Он там, где должен быть я. У Кузьмича сегодня… Оперный театр!!! Они там по любому раскладу напьются, а пить ему нельзя! Дальнейший ход событий представился мне совершенно ясно – он откажется, его обсмеют, заставят, напоят, а там страшно даже представить, в какую авантюру вляпается этот тихоня! Брата срочно надо выручать! Затея слишком далеко зашла!
– Гоша, с тобой там все в порядке? – послышался голос из-за двери.
– Да, в порядке,– ответил я выйдя из уборной и чуть не попросил у парня закурить. Вовремя вспомнил, что Жорик не курит. Компания шла на выход.
– А вот и наш пронзенный стрелой амура Георгий! – провозгласил именинник.
– Которого мы сегодня провожаем в аэропорт на встречу его счастью!
– Да не, ребята, мне идти надо,– стал отнекиваться я, но толпа подхватила меня, в мгновение ока я оказался в своей машине, за руль прыгнул тот парень слева, которого кстати сказать звали Игорь, судя по рассказам брата это его лучший друг.