Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

* * *

– Не понимаю, к чему эти нападки на наш ОВИР. Лично я в последнее время отношусь к нему с большим уважением.

– Шо вы такое говорите?!

– Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!

* * *

Директору оперного театра:

– Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.

– Уже договорились! Деньги при вас?

* * *

В старой одесской школе:

– Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной?

– Мальчик, – говорит учитель, – а какой размер обуви носит твой папа?

– Сорок третий.

– А твоя мама?

– Тридцать восьмой.

– Так разница, мальчик, между… ногами.

* * *

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит мегафон, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

– Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!

Подходит мальчик, дергает его за рукав:

– Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть.

Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

– Мальчик, пошел на х…р!

Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:

– Чалься, семнадцатый!

* * *

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:

– Капитан, тебе помощник нужен?

– У меня есть уже помощник.

– А боцман?

– Боцман тоже есть.

– А матрос?

– И матрос не нужен.

– А грузчик?

– Нет.

– Ну, твое счастье, падла, а то б я тебе наработал!

* * *

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда ни возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.

– Ты что это, серьезно?

– Да.

– А то смотри мне. Я шуток не люблю.

* * *

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:

– Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся… Надо бы еще на Дерибасовской побывать.

Мимо идет абориген, несет кавун. Преогромного размера. Мужик останавливает его и спрашивает:

– Скажите, как пройти на Дерибасовскую?

– На! Подержи кавун! – Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить. – Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки «Парк», выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!.. Ты на Дерибасовской стоишь…

* * *

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается – чемодана нет.

– Граждане, отдайте чемодан!