Последний отзыв
Очень интересная!
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
– Интересно, зачем это ему понадобилось?
* * *
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
– Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
– На, подержи!
Разводит руками в разные стороны:
– Не знаю.
* * *
Битком набитый одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.
Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
– Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
– А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
* * *
– Рабинович, сколько будет дважды два?
– А мы покупаем или продаем?
* * *
– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
* * *
– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!
* * *
– Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!
* * *
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
* * *
– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это же его жена!
– А я что сказал?
* * *
– Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать Новый год?
– Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников…
– А как нет?
– Так они соберутся вокруг меня…
* * *
– Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
– А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
* * *
– И куда вы смотрите! Ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
– Так теперь я только туда и смотрю!
* * *
– Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке, – это средство для лица?
– Ой, это противозачаточное… Она как вечером мажет им лицо – так к ней потом просто страшно подойти!
Последний отзыв
Очень интересная!