Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

– Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

* * *

Одесса:

– Мама, что такое «епи кpугом»?

– Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе, шо?

– Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом». Что такое «поц», я таки, да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?

* * *

– Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, когда он приехал, я понял, что любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:

– Фимочка, скажи мне, это море?

Я говорю:

– Да.

– А что здесь было до революции?..

* * *

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе:

– Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения: «близко», «ближе» и «от-от-от»; «глубоко», «глубже» и «тыф ын дрерд» (глубоко в земле).

* * *

– Сева, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов – бензин опять подорожал!!!

– Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

– Но у меня таки есть зажигалка!

* * *

Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович сo своей женой. Подходит официант.

– Что пьет ваша жена, господин Рабинович?

– Мою кровь.

* * *

Одесса, жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.

Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:

– Здгавствуйте, девочки!

* * *

В Одессе на одной улочке жили трое портных.

У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго – «Лучший портной в мире».

Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».

* * *

– Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

– Можно.

– А если она загорает на пляже в бикини?

– Можно.

– А если топлес?

– Можно.

– Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

– Есть.

– Какие, например?

– Например, электросварка.

* * *

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч.

Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:

– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

* * *

– Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.

– Э! У нас теперь многих выпускают.

* * *