Последний отзыв
Очень интересная!
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Утро, 7 часов. У нового отбеленного дома истошный крик:
– Иван… Иван… Иван…
С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и, открывая форточку, орет:
– Поц! Какой Иван?! Это же кооперативный дом…
* * *
Одесса. Она – дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он – седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее – законченной идиоткой. Миллионная по счету ссора. Его истошный вопль:
– Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
– Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл…дь?
Он назидательно поднимает указательный палец:
– Цилечка! Бл…дь – это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
* * *
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:
– Сема, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оп-па!..
* * *
Сара с Абрамом ложатся в постель. Он начинает к ней приставать, она ни в какую. Он уже и так, и эдак. Наконец она соглашается.
Абрам приступает к делу, вдруг Сара его останавливает:
– Я не могу.
– Что теперь?!!!
– Кот!
– Что кот??!!
– Он смотрит, я стесняюсь.
Абрам, чертыхаясь, встает, хватает кота за шкирку и выкидывает его на кухню. Возвращается, с трудом продолжает начатое. Через пять минут Сара:
– Хомяк!!
– Что хомяк? Чем он-то тебе мешает?!! Он же в коробке под шкафом, ему вообще ничего не видно!!!!
Сара капризно:
– Я хочу, чтобы он смотрел!!!
* * *
Как-то еще в дореволюционные времена в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…
* * *
Вопрос одесскому еврею:
– Каково население Одессы?
– 48 % – украинцы, а остальные 52 % – местные.
* * *
В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:
– Не могли бы вы разменять мне сто евро?
– К сожалению, нет! Но за комплимент – благодарю!
* * *
Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варваров-большевиков, разрушивших старый собор. Подходит третий:
– Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!
Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
– Быть не может!
– Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
– Бум-м-м…
Все трое хором:
– О-о-о!
Часы:
– Бум-м-м…
Хором:
Последний отзыв
Очень интересная!