Бытовые байки. Сборник. Декабрь 2024

– Заткнись, – беззлобно буркнул Валентин Петрович, натягивая тапки. – Сколько раз просил: либо по-русски, либо никак.

– Carpe diem, – фыркнул кот и начал вылизывать лапу с видом оксфордского профессора, проверяющего студенческие работы.

День обещал быть обычным: слегка сюрреалистичным, с лёгким привкусом абсурда и щепоткой паранойи. Но судьба готовила Валентину Петровичу сюрприз размером с хорошо упитанного слона в посудной лавке.

В офисе его встретила Марина Степановна – коллега, которая всегда выглядела так, будто только что вернулась с похорон любимого кактуса.

– Валентин Петрович, – прошептала она, оглядываясь по сторонам, – вы когда-нибудь замечали, что наш принтер печатает только мемы с котиками, даже если вы отправляете на печать квартальный отчёт?

– Марина Степановна, у вас просто руки не из того места растут, – привычно отмахнулся Валентин Петрович, но что-то в её словах заставило его насторожиться.

В кабинет ввалился тип, одетый как гибрид похоронного агента с танцором из подпольного джаз-клуба. Чёрный костюм на нём сидел так, будто его владелец только что пережил трёхдневный забег с препятствиями, а тёмные очки держались на носу с упорством квартиранта-должника. Довершали образ носки: один щеголял узором из унылых оленей, второй намекал на страстную любовь к мультяшным пингвинам.

– Мистер Тюлькин, – произнёс агент голосом, напоминающим скрип несмазанной двери, – вы готовы узнать правду?

– Если правда не включает в себя повышение арендной платы, то да, – осторожно ответил Валентин Петрович.

– Вы живёте в симуляции, – торжественно объявил тип. – Всё вокруг вас – компьютерная программа. Матрица.

– А… – Валентин Петрович почесал затылок. – Это многое объясняет. Особенно вчерашний случай, когда я видел, как наш сисадмин ходил по потолку.

– И как вам такой поворот? – тип наклонился вперёд, как рыбак, ожидающий поклёвку крупной рыбы. – Небось, душа в пятки ушла? Сознание переворачивается? Картина мира рушится?

Валентин Петрович почесал бровь с видом человека, которому сообщили о том, что в супермаркете закончился его любимый сорт пельменей:

– Если честно, когда я в детстве застукал отца, надевающего бороду Деда Мороза, вот это был настоящий экзистенциальный кризис. А тут… – он неопределённо махнул рукой. – Ладно, и что теперь? Мне предстоит собрать команду повстанцев и устроить революцию в духе киберпанка? Или хотя бы научиться эффектно уворачиваться от пуль?

Агент замялся:

– Эм… не совсем. Видите ли, у нас небольшие технические проблемы. Нужно перезагрузить роутер.

– Простите, что?

– Роутер. Перезагрузить. Он где-то у вас в офисе. Мы бы сами, но у нас доступ только уровня "гость", а админские права только у вас.

Валентин Петрович моргнул:

– То есть, вся эта матрица работает через вай-фай?

– Ну а как ещё? – искренне удивился агент. – Не через dial-up же. Мы же не в каменном веке живём.

– И что будет, если я откажусь?

– Придётся смотреть рекламу каждые 15 минут. Премиум-подписка заканчивается.

Валентин Петрович тяжело вздохнул и поплёлся к серверной. Роутер нашёлся за стопкой старых журналов "Хакер". Он выглядел как обычный роутер, только с надписью "Matrix 2.0" и наклейкой "Не трогать, а то сломается".

– И это всё? – разочарованно спросил Валентин Петрович у агента. – Никаких красных и синих таблеток? Никакого кунг-фу? Просто нажать кнопку?

– Ну, можете сказать что-нибудь пафосное перед тем, как нажать, – предложил агент.

Валентин Петрович прочистил горло:

– Я перезагружу тебя, – обратился он к роутеру и нажал кнопку.

Мир мигнул и перезагрузился. Валентин Петрович оглянулся: всё выглядело точно так же, только принтер теперь печатал мемы с собачками, а не с котиками.

– Спасибо за содействие, – кивнул агент. – Кстати, хотите знать, почему ваши тапочки всё время меняются местами?

– И почему же?

– Баг в прошивке. Никак не можем исправить. Кстати, ваш кот – это антивирус.

– А соседка сверху?

– Система охлаждения, – агент поправил очки. – Призраки очень хорошо отводят тепло.

Валентин Петрович вернулся домой в задумчивости. Кот Шопенгауэр встретил его на пороге.

– Ну что, узнал наконец-то? – спросил кот уже по-русски.

– Да уж, – кивнул Валентин Петрович. – Только один вопрос: почему именно латынь?

– А что, по-твоему, должен знать уважающий себя антивирус? Клингонский? – фыркнул кот и удалился в направлении кухни, бормоча под нос: – Error 404: cat food not found.

Валентин Петрович посмотрел на свои тапочки, которые уже снова поменялись местами, и решил, что некоторые баги лучше не исправлять. В конце концов, что такое реальность, как не глюк в программе мироздания?

А где-то в недрах вселенской серверной системный администратор записал в журнал: "Баг #42: пользователь осознал истинную природу реальности. Рекомендуемые действия: выпустить обновление 'Смысл жизни 2.0' и надеяться, что никто не заметит подвоха".

Корпоратив с нечистой силой

Говорят, под Рождество случаются чудеса. Но никто не предупреждал, что они могут быть настолько нелепыми. В этот морозный декабрьский вечер Люцифер Адамович Рогов (как он сам себя называл) решил устроить себе выходной от адских дел и немного развеяться среди смертных.

– Вот они празднуют, веселятся, а я должен котлы подогревать? – бормотал он, поправляя элегантный смокинг, купленный по случаю в секонд-хенде "Преисподняя стиль". – Нет уж, сегодня я тоже хочу быть в тренде!

Первым пунктом его программы стал корпоратив крупной IT-компании "Райские яблочки". Охранник на входе только мельком глянул на его рога и хвост.

– Классный костюм, бро! – одобрительно кивнул он. – Дай угадаю: косплей на Мефистофеля?

– Почти угадал, – ухмыльнулся Люцифер Адамович. – Только я натуральный.

– Ха-ха, вот это преданность образу! – восхитился охранник. – Проходи, там уже полно таких творческих личностей.

В просторном зале ресторана "Седьмое небо" было не протолкнуться. Программисты, дизайнеры и менеджеры активно праздновали конец года. Люцифер с интересом наблюдал за современными обрядами: массовыми селфи, поеданием суши палочками (он насчитал троих подавившихся) и таинственным ритуалом под названием "качать директора".

– А вы из какого отдела? – поинтересовалась симпатичная блондинка в костюме ангела.

– Из нижнего, – честно ответил Люцифер.