R.A.N.D.O.M

– Нужны разные впечатления, ибо только так можно наладить контакт, основанный на обмене информацией!

– Или можно путешествовать в тишине?

– Тебя же хрен заткнёшь, если ты знаешь, что тебя внимательно слушают!

– Вот и завязывай! – я встал и сделал несколько разминочных движений. – Интересный факт: я знаю, что ты знаешь, что я знаю и ты пользуешься этим, оставляя мне роль ведомого в разговоре.

– Ты сейчас инициативу перехватываешь? – Второй забросил во второй котелок с кипящей водой несколько мелких кусков берёзовой чаги.

– Именно! – я подобрал винтовку. – К тому же, я тебя породил, а значит твоё бытие вторично и ты обязан своим существованием мне!

– С козырей пошёл?! – сквозь зубы процедил он с прищуренными глазами.

– Нет, я из лагеря пошёл – нужно больше кубиниума, а эксперимент со сжатыми дровами продолжим, когда ты допилишь своё родовое гнездо.

– Так точно, товарищ Первый Босс! Разрешите приступать?

– Приступай, – ответил я в удаляющуюся спину и хохотнул – это действительно напоминало особо острую форму шизофазии с галлюцинациями. Убрал котелок с чагой с огня и накрыл крышкой, чтобы настоялось часок-полтора.

Однако, перед тем как отправиться колоть кубы в промышленных масштабах, я всё же решил изготовить для этого специальный инструмент. За основу взял свой топорик и удлинил топорище при помощи изоленты и разного хлама, сделав её максимально эргономичной. На сам топор налепил всякого, чтобы конструкция напоминала кирку, но на волне вдохновения так увлёкся, что расчехлил сварочный аппарат, вынул ещё одну болгарку и переворошил всё, что было среди вещей.

– Какая жуть! – покачал головой вернувшийся Второй. – Дайте два!

– Ты всё что ли? – я с удивлением посмотрел на его довольную рожу.

– Перерыв на чай, – развёл руками он, держа папиросу зубами. – И так два часа без отдыха пилил, как старый металлоломщик, а ты тут развлекаешься?

Мда, я видимо сильно увлёкся и не следил за временем, но хреновина у меня получилась угрожающая – топор на метровой рукояти, оканчивающейся трёхгранным штырём, длинное, зубастое лезвие из двух наточенных ножовочных полотен сваренных между собой за широкие торцы. На обухе ещё один трёхгранный шип и всё это обмазано герметиком и обмотано изолентой для придания правильной формы и развесовки.

– Ты кубы крошить собрался или с ордами зомби воевать? – подколол Второй, пока я смущённо чесал затылок.

– Сперва проверю на одном ехидном клоне, а там видно будет…

Он удалился к костру, насвистывая Имперский марш из «Звёздных Войн», а я бережно уложил кракозябру в деформатор, радуясь что она не сломалась от собственного веса и что я не переборщил с размером.

Осталось подобрать материалы, чтобы топор не получился слишком лёгким или слишком тяжёлым. В ход пошло всё, от кубиниума, до деревяшек и тросов с гвоздями. Довершил всё четырёхлистный клевер, случайно обнаруженный под ногам. Деформатор начал работу на максимальном сжатии и ловко перемешал все ингредиенты на молекулярном уровне, пока мы пили настоявшуюся чагу с сахаром.

– Давай ту ёлку с одного удара! – коварно улыбнулся Второй, пока я задумчиво крутил в руках получившееся, трёхкилограммовое изделие, несколько меньшее по размеру, чем образец.

– А давай! – я подошёл к тоненькой ели и выдохнул, замахиваясь.

Пятнадцатисантиметровый ствол срезало как травинку, а топор выскользнул из моих рук и улетел в поле. Второй быстро сбегал и подобрал его, вернулся примерился уже к деревцу потолще. Выдох, удар! Чистый срез и топор вновь улетел в даль.

– Чё она такая скользкая? – он вскинул брови, уворачиваясь от падающего дерева.

– Фиг знает, но рубит прикольно!

– Ну всё, иди, проверяй свою удачу, а я допиливать большую клетку.

И я пошёл, захватив с собой верёвку для транспортировки пустых каркасов. Первым на очереди оказался почти метровый кубик и из него я получил очень нужную вещь, а именно инструкцию к пылесосу на восьмидесяти языках.

Не смог удержаться и рубанул по каркасу для проверки. Топор, к чести, выдержал и даже перерубил несколько полос без особого повреждения режущей кромки, но снова выскользнул из рук, едва не оставив меня без ноги.

С пониженным трением на рукояти нужно было что-то делать, но не сейчас и я продолжил мирно гулять по полю с огромным топором, винтовкой на ремне и кубическим каркасом на верёвочке.

Следующий куб порадовал меня детским синеньким ведёрком, гордо названным «ведро», а следующий артефакт дал вдоволь насладиться запахом дохлого пингвина. Что интересно, название этого животного состояло из одних согласных букв с подвыванием, а сама гадина напоминала пингвина только раскраской и в целом состояла из иглоподобных зубов, да острых когтей на множестве конечностей.

Хочешь, не хочешь, а эту дрянь нужно вытряхивать, на что я и потратил минут десять своей жизни. Оставалось надеяться, что эта гниющая туша не заставит мутировать местную флору и трупоядную фауну.

К следующему кубу я подходил без особых надежд на что-нибудь полезное и хорошее. Нежно тюкнул острым обухом и вслушался в гудение.

– Получена локальная рациональная оптимизация стохастического спектра расширений при компликационной активации омниса.

– Ты сам то понял, что брякнул? – опешил я, обращаясь к пустому каркасу, но тот, к счастью, не ответил. Звучало как условие, при получении силы, но явно было чем-то другим.

Слова почти все знакомые, но общий смысл фразы ускользал и я впервые, с момента начала этой свистопляски, пожалел об отсутствии ноута и интернета. Советоваться со Вторым толку не было, но, кое о чём я допёр тут же, стоило только закурить и сесть на пустой куб.

Итак, это омнисы, а мы их, значится, не ломаем, а активируем. Если мне не изменяет память, то «омни» это, вроде как, «все» или «всё». Но это с латыни, а в земное происхождение кубиков верилось… Никак!

В целом понятно, что внутри них, а точнее они сами, это «всё». Это было наиболее логичное объяснение, немного проливающее свет на ситуацию, а словосочетание «рациональная оптимизация» вселяло некий оптимизм.

Со «стохастическим спектром» тоже, более менее понятно – уж больно эти слова любят в интернете и почти каждый поймёт, что это случайные варианты того, что получаешь при активации. Однако, что есть «локальное»? Нет, я понимаю, что это что-то «местное», но, к чему это относится? К месту где лежит куб или это сродни «локальному пользователю» и применяется ко мне?

Я почесал затылок. Хрен с ним, пусть применяется ко мне, но что кроется за словом «расширение»? Напрашивается только аналогия с полученной супер силой, поскольку она, фактически, расширяет мои возможности.

Предположим.

Получается: получена местная или личная, лучшая для меня или места, оптимизация случайных вариантов расширения возможностей при какой-то компликации, когда я ломаю кубики… Вроде звучит неплохо, остался один маленький нюанс: компликация!

Слово вообще незнакомое. и даже сверхнапряжение извилин не дало никакой подсказки, а лишь подняло наверх бесполезное знание про страшную эпинару. Решив до поры забить на это слово и по древнерусской традиции озадачить первого встречного, я продолжил поиски джекпота в омнисах, посреди душистого поля, но перед этим воткнул каркас углом в землю, чтобы не потерять это место – на всякий случай.

Активируя очередной омнис, я всё не мог отделаться от мысли, что в заумной фразе что-то не так, поскольку все предыдущие разы смысл был обобщён и упрощён. Взять тот же деформатор: его не обозвали «устройство коррекции межатомных связей, с возможностью свободного позиционирования вещества» – куб выдал лаконичное и ёмкое слово, по которому можно догадаться о функционале, конечно если моё сознание найдёт аналогию.

Возможно в сложности фразы крылась разгадка, возможно я загоняюсь и всё это ерунда, не имеющая смысла, но, в любом случае, рано или поздно всё станет ясно, главное дожить до этого момента, особенно когда из очередного крупного куба на меня уставилась здоровенная «матка нерхем».

– Твою мать! – я едва успел увернуться от длинного жала и отпрыгнул на безопасное расстояние от жуткой твари, тянущей ко мне жучиные лапы, усеянные острыми шипами.

Огромные чёрные жвала мяли каркас, но тот пока держался и нужно было поскорее прикончить эту хрень, пока она не вырвалась на свободу. Патронов я пожалел и порешил обкатать свой жуткий топор в полубоевых условиях.

По началу, мне удалось довольно ловко обкорнать торчащие лапы и даже пару раз ткнуть стрекочущую жучину острым наконечником на рукояти, но, после этого, она беспрестанно стала выбрасывать жало в мою сторону, а в скорости реакции я с ней соперничать не мог и пришлось как-то изворачиваться, пытаясь срубить его.

Внезапно, со стороны нашей стоянки раздался пронзительный женский визг и я едва не поплатился жизнью повернув голову в ту сторону – тварь явно была разумной и стоило ей улучить удобный момент, как она достала меня, неожиданно увеличив длину жала почти вдвое, выворачивая свои жёлто-зелёный внутренности наружу! А я, наивный, думал, что нахожусь на безопасной дистанции…

По счастью, оно угодило на несколько сантиметров ниже моих причиндалов и пробило насквозь штаны, видимо посчитав их моим телом. Этого оказалось достаточно для выделения яда и ткань задымила, растворяясь, а я почувствовал страшное жжение на внутренней стороне бёдер.

– Сука! Сука! Сука! – я отскочил и поспешил скинуть с себя одежду, стискивая зубы от боли и роняя скупые слёзы от едкого дыма.

Штаны спустил, но зашнурованные ботинки мешали снять их полностью и пришлось упасть на жопу, просто вывернув их через обувь. Я с ужасом взглянул на свои ноги – кожа белела, пузырилась и разжижалась, стекая на траву дымящимися каплями. Выступающая кровь чернела, а волокна мышц расползались как гнилые нитки. Область поражения была невелика – не больше пачки сигарет, но, даже так я, рисковал остаться калекой.