Монолог Души

Монолог Души
Роман Михайлович Аполлонский

Действия в романе происходят в форме воспоминания и монолога одной Души, которая анализирует часть прожитой жизни на Земле. Вспоминает отдельные яркие моменты жизни в которых она делала не верный выбор. Рассказывает о том как нужно было поступать и что происходило если выбор был сделан не верно. Прослеживается череда событий, направленная на то, что выбор нужно делать от сердца, а не от логики. Путь у каждой Души свой и сценарии у всех свои. Но выбор все Души делают одинаковый. о том как нужно делать выбор в той или иной ситуации, на что обращать внимание, а на что не обращать-рассказывет одна Душа.

Роман Аполлонский

Монолог Души

Монолог Души.

И вот свершилось! Я родился на этой планете Земля. Шёл 1983 год, СССР, все живут относительно хорошо. Я живу в семье без отца, но с дедушкой и бабушкой. Так случилось что пришлось заходить в жизнь именно так.

1990 год, начинается жатва в СССР. Я не особо понимаю, что происходит, но за семь лет жизни мне стало ясно одно точно, многое меня не устраивает в этом мире, я часто бываю недоволен. Характер моего недовольства был всегда связан с материальной стороной, причина всегда почему-то сводилась к деньгам. Примеры простые: я хочу спортивный костюм и хорошо выглядеть на общем фото в садике, а фотографируюсь в обычных штанах и футболке; у друга детства день рождение, я хочу к нему пойти и подарить подарок, а у меня нет подарка совсем и мне стыдно; я желаю иметь велосипед, в котором накачивают шины, а мне дают, где этой функции нет…

Таким образом я понял, что-то не так в этом мире. Да, я подумал, что что-то не так с Миром, а не со мной. Часто я не понимал почему я не могу получить то, что хочу. Но по мере взросления всё чаще происходили ситуации, когда просто не было возможности купить, то что я хочу.

Подростковый возраст, я пошёл в спортивную школу (муниципальную) и мне нужны были шорты. Я несколько лет ходил в старых, не моих, поношенных советских шортах, прежде чем мне купили на рынке удлинённые с сеточкой -баскетбольные шорты. Я особо не переживал, но я не понимал почему и зачем нужны эти страдания? Шорты – это не та материальная вещь, за которую нужно выстрадать несколько лет и достойно одеть обычные, свои нормальные шорты. Пройдя этот маленький этап моей жизни, я сделал выводы – что радоваться и стараться ради таких результатов не стоит. Более того занимаясь в старых, а потом в новых шортах не принесла ни чего существенного. Разница была только в том, что внутри перестало быть чувство стыда, не комфорта, стыда перед сверстниками в команде. Я стал чувствовать себя уверенно, легко и комфортно. Это никак не повлияло на мои данные, я не стал играть лучше или хуже. Просто внутри стало хорошо и спокойно.

В общей начальной школе с первого до четвертого класса было всё хорошо. Меня никто не трогал, все боялись и уважали. При этом я и в мыслях не держал этого и не напрягался никогда, общался со всеми, общались со мной все. Всегда я входил в круг “элиты” с первого по одиннадцатый классы. Но было три случая с учителями, где Вселенная в отношении меня с их стороны проводила сильнейшую работу по направлению меня на путь к себе, к своей Душе.

Начнем с начальной школы. Я был в восторге от школы, потому что садик мне не нравился своей несвободой. Я верил, что буду хорошо учиться, и буду хорошо работать на хорошей работе. В этом я был уверен на все сто процентов. Всё, что происходило со мной, я считал не серьёзным и детским. Даже то, что я не умел всё это считал не нужным для взрослой жизни, где нужно работать и зарабатывать.

В начальной школе у нас появилась новая учительница. Она приехала к нам из деревни, переводом в городскую школу. В то время я не понимал почему она меня не возлюбила. Я не был хулиганом, двоечником, душнилой, занудой. Я был нормальным мальчиком с адекватным взглядом на мир и реальной оценкой ситуации. По школьному процессу я стабильно не напрягаясь учился на твёрдую четыре. У учительницы была дочка, она училась на один год старше. Началось с того, что её дочка постоянно прибегала к ней на переменах и хвалилась отличными отметками по предметам. Так было почти каждые сорок пять минут. Когда оценку не ставили, она не приходила. Радость была у всех, в том числе и у меня за неё, так как моё мироощущение – это всегда радость, лёгкость и довольство.

По каким-то причинам учительница начала демонстративно при всех хвалить свою дочку сравнивая её со мной по принципу- я плохой, а вот она умница, я хорошист, а она круглая отличница. В принципе меня это не задевало вообще, даже при условии, что это происходило при всём классе. Я чётко знал, что у нас в классе полно ребят двоечников, хулиганов по поведению, так же чётко знал, что я не такой и чётко знал какой я, и на каком уровне. Поэтому я и понимать ничего не хотел и не обращал внимание до самого конца, пока она не перешла все границы.

Что она начала делать. Она начала меня заваливать двойками, и я даже не понимал за что. Единственное что я могу сказать точно, я чувствовал, что всё это не справедливо и я на данном этапе не мог знать того (и никто не знал в классе) что она спрашивала с меня и за что мне ставила двойки. В классе её боялись все.

Я решил попробовать с ней побороться знаниями, перебороть, и доказать, что я могу и знаю. Я дома, жертвуя своим временем добровольно, изучал материал по математике (и другим предметам). Однажды я отчеканил математику так идеально что знал всё. Мне даже дедушка помог и подсказал какие могут быть дополнительные вопросы. И вот на следующий день я в школе, спрашивают домашнее задание, я даже руку не тяну -потому что знаю, что спросит. И вот тот момент- “а теперь отвечать к доске пойдёт “Аполлонов”! На её лице радость, как сейчас помню, почти уже заранее мне ставит в журнал двойку, а я иду к доске спокойно, беру мел и раскладываю задачу, которую никто в классе не сделал (даже отличники). Я мог в задаче всё, доказать мог и обратное, и прямое, так что она не могла меня завалить. Дополнительные вопросы ответил, условия, поменянные ею тоже всё, решил. Перед всем классом я был чист, жаль, что раньше не было видеокамер. Она открыто говорила, что она не верит, такого не может быть, что я так не могу. В итоге она мне не ставит двойку, но и не ставит пятёрку, а ставит четвёрку. Я если честно снова был унижен.

Но и тут я не позволил ей себя сломать в школе. Я приходил домой-ревел до безобразия. Проплакавшись, снова шёл в школу. На данном этапе у меня ещё не возникло чувство страха, не желания учиться, не желания ходить в эту школу – внутри всё было хорошо. Я только не понимал за что мне всё это? Справившись со всем этим, я ходил в школу, шли учебные дни, меня опускали и сравнивали, ставили двойки… Пришёл новый этап. По моему мнению её это не устраивало, и она решила сделать следующее: она объявляет всему классу о том, что кто учится плохо, тех она будет оставлять после уроков. Тут у меня начинается квест. Я в то время всегда был занят и всегда знал цену и разницу между своим временем и школьным. Я всегда отдавал школе время положенное, но вот посягательства незаконного на своё время я не стерпел. Не стерпел я по следующим причинам-оставляла она меня после уроков часто, запирала в классе и уходила. Когда приходила, что-то говорила и типа отпускала домой. Просидев несколько раз и понял, что я остаюсь один, а другие двоечники не остаются, я снова почувствовал не справедливость по отношению к себе. И с этого момента я решил идти ва-банк. Первое что я начал делать- проклял её. Потом я на переменах при всех демонстративно начал бить и запугивать её дочь, и один раз даже на перемене стоя у доски специально, ожидая весёлого и счастливого кобылиного бега со словами – “Мама, я получила пятёрку” я открыто поставил ей подножку, так что она кубарём летела до своей мамы вся в слезах. Я подкладывал кнопки на стул, бил учительницу и дрался с ней, когда она меня после окончания всех уроков тащила в класс что бы запереть в кабинете. Большую часть я вырывался и убегал домой, но, когда она перебарывала и затаскивала волоком в класс, я пару раз выпрыгивал в окно и уходил. Да, это был первый этаж, и я не намерен был отдавать свое детское время какой-то деревенской учительнице со своими деревенскими педагогическими методами. По окончании начальной школы она в отношении меня притихла, этаж у нас уже был не первый и поэтому она боялась меня запирать в классе после уроков. Я был рад переходу в старшую школу, там ребятишки с дома и двора, старшеклассники, встретили меня и мне стало легче. У нас появилась новая классная руководительница до одиннадцатого класса. И с ней тоже была история интересная.

В результате я сделал следующие для себя выводы: я никогда не старался учиться и чётко знал, что тройки достаточно. Несправедливость и процесс обучения никак не связаны между собой, для меня справедливость стала первостепенной во взаимодействии с людьми, я понял, что, если всё делать отлично и безупречно-не оценят, только унизят. Договор стал превыше всего. Договариваться правда никто не хотел, все хотели обманывать, но я и не договаривался, и не взаимодействовал. Моё взаимодействие было только с теми, кто сами желали и шли со мной на договор. К сожалению, это было от одного до трёх человек. И по сегодняшний день так же.

В старшей школе с новой классной руководительницей было проще, но было тоже интересно. Она выкладывалась в основном на других, но для меня у неё была отдельная издевательская схема. Она преподавала у нас русский язык и литературу. Для меня был припасено поле издевательской деятельности по русскому языку.

Каждый урок проходил по схеме: она озвучивает тему или правило, объясняет его, потом показывает пример сама на доске, потом вызывает к доске и диктует примеры по правилу, и мы их разбираем, потом ставит оценку. И всё бы ни чего, но вот она мне отвела в этом процессе роль “исключённого из правил”. Естественно, затаивая и не договаривая, что правило имеет исключения.

Меня вызывали к доске только тогда, когда нужно было закрепить правило- исключение, и всегда мне она диктовала тот пример, который являлся исключением из правила. Естественно, я делал всё как по правилу, не догадываясь о подвохе. В результате её ответ был осудительным, я сделал неправильно. Я в недоумении, класс молчит, тоже в недоумении и тут она на доске показывает, как надо сделать и озвучивает, что- это исключение из правил. На вопрос, а как я могу это сделать, если я не знал, и вы не рассказали об этом, она отвечала – ну вот, знайте. Отметка у меня всегда была два или три- видимо по её женскому настроению. Я, наученный в начальной школе, примерно похожей ситуацией просто сразу перестал это делать. По забывчивости я попадался на ее крючок, но смиренно стоял, получал свою три или два и садился дальше за парту, ожидая окончания школы. Далее я просто всегда выходил к доске и зная, что сейчас снова будет то же самое, просто писал слова как слышу и не ставил никаких запятых знаков, не применял никаких правил и вообще не слушал её совсем и.т.д.

Зная, что поставит два или три смотрел как она злая, нервная расставляла знаки препинания сама. Так продолжалось и дальше. Благо я не привлекал её внимания, были персоны, над которыми она издевалась как над мной в начальной школе. Я смотрел как она отыгрывалась на других. В классах начиная с седьмого я уже даже не выходил к доске, я просто говорил при всех что я не хочу, ставьте два или три, или сколько хотите. Проще говоря с возрастом, я не стал играть в её игру совсем.

И тут я тоже не понимал – за что мне всё это и чем я это заслужил. Я намеривался учиться хорошо и хорошо работать. Мне нравилось изучать правила, узнавать новое и я не против был этого процесса в хорошем адекватном виде. В итоге всё, наоборот.

Все остальные учителя относились ко мне нейтрально, и единственная учительница по химии в меня поверила и увидела, что я с легкостью решаю самые сложные задачи. Я не знаю, что она во мне рассмотрела и увидела, но по химии она всегда говорила, что я могу на пять очень легко. Она даже лично задавала мне вопрос почему я не стараюсь и не делаю на пять, почему просто делаю как все на три или два? Я ответил, что не хочу. Думаю, она подумала, что я просто лентяй. А дело было совсем в другом!

Выводы я сделал и пошёл дальше. Не знал я, конечно, что мне предстоит, но сюжет начал мой проигрываться с восемнадцати лет.

Войдя в компанию уличную, я начал познавать реалии улицы. Всё было хорошо и тут я конкретно столкнулся с деньгами. Так или иначе всё и всегда упиралось в деньги. Обман, воровство, халява, риск стали моими мизерными источниками дохода, в основном это халява.

Что бы не попасть в армию и на войну -я быстро поступил в техникум, тем самым сделал себе отсрочку на 3 года. Потом поступил в институт и получил ещё отсрочку на пять с половиной лет.

Так моё детство и юность прошло до студенческой скамьи. Были конечно еще разные ситуации, подталкивающие меня в правильном направлении жизни к своему призванию. Это были и как разбитие со всего размаху переносицы об бордюр, до валяния в грязной луже в белоснежно-белой осенней куртке. Мир меня пинал как мог.

На данном этапе жизни, совершеннолетия, я вступаю во взрослую жизнь с полным убеждением, что с этим Миром что-то не так и что против меня что-то задумано ужасное и плохое. Я даже не мог представить, что мне уготовано Вселенной.

ХАЛЯВА.

Далее вся моя молодая жизнь проходила по принципу двух граней-за свой счёт или на халяву. Деньги стали играть в моей жизни решающую роль и становиться главной целью.

Включился анализ окружающего Мира. Принцип существования был простой – смотрим как у других, хотим так же. В дальнейшем подсознание превратило этот процесс в зависть.

Вселенная назначила для меня на период от восемнадцати до двадцати восьми лет несколько задач и сценариев. Основная задача была исправить ошибку, по которой я не имел полной стандартной семьи, мужского примера и воспитания, правильного отношения к деньгам и Миру. Причина, по которой у меня не было полной семьи- это алкоголь, табак, наркотики, блудство.

Конечно я всего этого не осознавал, потому что в этом возрасте я и начал пробовать выше указанные напитки и вещества. Кроме того, прибавился инстинкт размножения. Юношеский максимализм приобрёл на фоне алкоголя внутреннюю небывалую смелость и уверенность. Я всё смогу и всё сделаю, я властелин этого Мира и я всё контролирую. Как же я ошибался!

Что входило в мой обычный день? Независимо выходной это или будни – я посещал учебное заведение, что-то учил днём по домашнему заданию, вечером клуб и скитания по центру города компанией. Такой простой сценарий был для всех и для меня в том числе. Постепенно начало просыпаться чувство, требовавшее признания, хотелось показать какой я всем.

Нового тут ни чего нет. Но какие же сюжеты подготовила мне вселенная?

В студенческие годы в техникуме я попал в мужскую группу по технической специальности. Конечно я никогда не собирался идти работать на завод, так как дедушка мой по своему призванию нашёл себя там, как мастер токарного дела и в советское время получил всё что требовалось ему и семье. Он видел разницу между временем СССР и перестройкой в девяностые годы, знал всю подноготную завода и завещал туда никому не ходить. Учился я только что бы не попасть на войну в молодой призывной возраст. Денег откупиться не было-пришлось идти по варианту-обучение. Как и в любом заведении уже тогда меня встретил преподаватель очень низкого роста и очень строгий. Его рост был настолько малый что он не стоял никогда за кафедрой. По итогу он оказался классным мужчиной. Он на первом семестре отсеивал студентов в военкомат, тех кто пришёл не за обучением. До какой степени он был критичен в этом вопросе, что он просто

Этим жил. Ходили слухи-его выкидывали студенты с второго этажа в снег и ставили крышку гроба к его подъезду. В общем было страшно! Внутренний голос искал виноватых в том, что у меня нет денег что бы откупиться от армии, войны и что мне приходиться терпеть таких преподавателей как он. Что он делал? Предмет был основной конечно. Как всегда, там, где основное туда и ставят в этом Мире таких вот как он. Естественно, ничего не понимая в электронике, кроме паяльника, я был одним из первых кандидатов на пополнение строя в девятой роте нашей страны. Одновременно наблюдая как большинство откупленных товарищей просто делали что хотели и радовались жизни или тех кому нравилась специальность и, они спокойно продолжали обучения, не обращая внимания на него. И так ситуация в отношении меня такая, или воевать или деньги, или учиться. Так как возраст располагал к употреблению алкоголя, гулянкам и пантам… то вся сила и энергия уходила туда. Алкоголь забирал еще и память и соответственно вариант учиться для меня просто отпадал. Других вариантов я тоже не предполагал, и был на грани. Внутри на самом деле я ощущал дискомфорт и где-то в уголках Души была маленькая искорка спокойствия и уверенности. И во проходит полгода, долгов накопилось много, понять и выучить мне не удалось и вот он судный день назначен. Единственным решением на этот период был вариант денег. Их не было совсем. Мне выделялось десять рублей в день на обед. Эти средства я или копил, или покупал десять пирогов с рисом. Накопленное тратил на гулянки, а точнее этого хватало только на вход в выходные дни в клуб. Это были все мои доходы.

Так как в техникуме я снова, как и в школе был в кругу “элиты” то у меня было одно хорошее занятие. Мы с ребятами ходили вечером в подвал учебного заведения в спортивный зал, у нас был доступ к тренажёрам бесплатно. Мне там очень нравилось. Там я и познакомился с старшекурсниками. Они предложили мне провести аферу с данным преподавателем. Они сказали, что у них есть человек кто может подделывать его подпись. На лабораторных работах он ставил свою подпись на той работе, листочке, которая прошла его одобрение. Нет его подписи значит, что –то с ней неправильно. Соответственно быстро просматривая, профессионально, он определял где и что неправильно. Если у студента были все двадцать работ с его подписью получали зачёт и проходили в следующий семестр. Он цифровал свою подпись и не проверял работу. Соответственно нужна была подпись, которую мне предложили поставить на моих неправильно сделанных лабораторных работах. Делать было не чего. За два дня до сдачи, в качалке, мне расписались подчерком один в один на всех работах. В судный день мне нужно было только показать свою уверенность и бесстрашие. Я легко прошёл этот этап, хотя конечно страх внутри был не малый. Но видимо роль отыграл достойно-получил свой зачёт и билет в студенческую жизнь дальше. Чисто на словах поблагодарил человека, который мне сделал подписи, другим благодарить было не чем.

При защите диплома в комиссии был этот же преподаватель и заваливал всех дополнительным каверзным вопросом. Он своего рода играл роль фильтра в этом учебном заведении вначале и в конце. Естественно вопрос с чётким ответом прилетел и мне от него. В этот момент в голове просто возникла цифра и я её произнёс. Ответ оказался в яблочко. Как это произошло я даже не знаю.

По окончании защиты диплома- преподаватель подошел ко мне и сказал, что все три года наблюдал за мной и знал, что я подделал подписи на первом курсе, что пьяный был на лекциях и что не отличаюсь и не похож я на человека которому нравиться выбранная специальность. Но он решил меня пропустить только за смекалку и способность рисковать. Как оказалось, таких он уважал больше чем знающих понимающих или тех, кто зубрил ничего не понимая.

По итогу данного случая я так и не понял, что хотела от меня Вселенная. Подсознание взяло верх и пошло путём обмана. Я так же был уверен, что деньги решают всё и мне они нужны. Только я не знал, как их получить, так как они настойчиво ко мне не хотели идти. Я знал одно, что трудом праведным не наживёшь плат каменных.

Время бежало стремительно, товарищи начали жениться, встречаться входить в отношениях с противоположным полом. Мой инстинкт желал того же. Но я не мог себе позволить этого. Отсутствие финансов не позволяло мне иметь желаемое. Приблизительно в середине последнего курса умирает дедушка, и финансовое положение в семье становится печальным.

В моей семье у мамы есть еще младшая сестра, моя тётя и брат мой дядя. В следующий период жизни Вселенная решает задействовать в сценарии для меня встречу с ужасным.

У тетки муж имел и развивал свой бизнес в автомастерской с своим родным братом. Мне нравилось бывать там и заниматься тем же, но меня не подпускали и не хотели, чтобы я там был. Поэтому я иногда просто приходил, смотрел и что-то просто делал, вроде как помогал.

Дядя жил отдельно с своей семьей и в семье у него не сложилось с женой. Он начал употреблять много алкоголя.

В это время я серьёзно начал ощущать нехватку денег и мысль о работе была такая сильная, что готов был идти на любой физический труд. Поступление по знакомству в институт мысли о работе отошли в сторону, нужно было учиться что бы не отчислили.

Днём институт, вечером и в выходные гулянки с друзьями.

Так как все мои друзья имели машины, купленные родителями, я хотел тоже. С детства вся моя жизнь проходила с семейным автомобилем моего дедушки. Дедушки не стало, автомобиль по возрасту просто сгнил и сломался.

И так теперь сюжет новый. Я в институте в группе где двадцать восемь девчонок и трое мальчишек. Я хочу денег, автомобиль крутой, жениться или встречаться, при этом я веду разгульный образ жизни по кабакам-на деньги мамы и бабушки и халявы. Ставки начали расти, цены тоже, и я оказался в днище ещё большем. За меня начали платить просто так товарищи. У них деньги были от родителей, которые им выделяли по мере потребности. У всех были полные семьи или отчимы. Я не понимал зачем они платили за меня, я не был душой компании никогда, и они вполне могли спокойно обойтись без меня. Мне лично было сильно не комфортно и это чувство только усиливалось и перерастало в убеждение что я не способный и не нужный. За меня платят как за проститутку эскортницу.

Почему-то я думал, что институт – это то место где я возможно найду свою жену. Инстинкт размножения овладевал мной всё сильнее. Находясь в окружении женского пола, будучи старше на три года всей своей группы, мне казалось, что и делать ничего не надо. Единственное что нужно это тщательно выбирать. И какого было моё удивление что ни одна даже зачуханная ботаничка из деревни или разгульная шалава не думала даже и не рассматривала меня как кандидата в молодого человека. Я был опущен и разочарован. Я сделал вывод –что, если бы у меня были деньги, я бы мог им предложить что-то другое, кроме семечек и цветов с клумбы и тогда всё было бы хорошо. Вывод что всем женщинам надо деньги укоренился чётко.