Правила, которые стоит нарушать

В современном обществе считается естественным свободно выражать свои чувства, как будто это делает нас лучше, чем мы есть. Но иногда[26 - Снова возвращаемся к правилу 38…] дело вовсе не в вас. Иногда эмоции других людей важнее ваших и вы должны какое-то время держать свои при себе. Потом вы можете прийти домой и выплакаться наедине с кошкой или позвонить лучшему другу, чтобы он вас немного утешил. Но пока вы рядом с людьми, которым больше, чем вам, пристало быть напуганными, пораженными горем, обеспокоенными и достойными жалости, дайте им такую возможность, не усугубляя их проблем.

Я говорю не только о случаях тяжелой потери или травмы. Очень часто люди говорят «У меня был ужасный день», чтобы в ответ услышать: «Это ты мне говоришь? Вот у меня такое случилось! Во-первых…» Это представляется как сочувствие, как демонстрация того, что и вы побывали в той же шкуре, однако на самом деле вы просто переводите все внимание с другого человека на себя. Как будто вы соревнуетесь, у кого день был хуже и кто может выплеснуть на другого больше своих эмоций и проблем.

Если кто-то хочет вам пожаловаться, просто слушайте и сочувствуйте. Не пытайтесь его «перестрадать». Иногда я думаю, что нужно ввести новое правило этикета, чтобы в каждый момент времени только один человек имел право жаловаться, и кто первый начал, того первым и нужно выслушать.

Правило 65

Не играйте на чувствах других людей

Никто не совершенен

Это фальшивое правило слишком часто служит извинением для дурных поступков. Конечно, мы не всегда принимаем правильные решения и не всегда ведем себя идеально, но если возводить это в принцип, то получается, что нам все позволено.

Каждый день в жизни нам приходится принимать множество решений. И все они сводятся к простому выбору: быть на стороне ангелов или чудовищ[27 - Я писал об этом в «Правилах жизни» и хочу повторить снова на тот случай, если вы этого еще не прочли. Или если прочли, то просто напомнить.]. Что вы выберете? Или вы вообще не осознаете, что происходит? Позвольте объяснить. Каждый поступок, который мы совершаем, оказывает влияние на нашу семью, окружающих людей, общество и мир в целом. Оно может быть положительным или отрицательным – в этом обычно и состоит наш выбор. И иногда сделать его очень сложно. Нам приходится разрываться между тем, чего хотим мы, и тем, что хорошо для других, между личным удовлетворением и великодушием.

Послушайте, никто не говорил, что будет легко. И выбрать сторону ангелов часто оказывается непросто. Но если мы хотим добиться в жизни успеха, т. е. внутреннего удовлетворения, счастья и мира в душе, то должны сознательно так поступать. Мы можем посвятить этому жизнь – ангелам, а не чудовищам.

Если вам интересно, сделали ли вы уже свой выбор, просто проверьте, что вы чувствуете и как реагируете, когда кто-то подрезает вас на дороге в час пик. Или когда вы сильно торопитесь, а кто-то останавливает вас, чтобы спросить, как куда-нибудь пройти. Или когда ваш брат или лучший друг попадает в неприятности с полицией. Или когда вы одалживаете другу деньги, а он их не возвращает. Или когда ваш босс называет вас идиотом перед всеми коллегами. Или когда соседское дерево начинает разрастаться и свешиваться на ваш участок. Или когда вы ударяете себя по пальцу молотком. Или, или, или. Как я уже сказал, это выбор, который мы делаем ежедневно по многу раз. И чтобы он действительно на что-то влиял, вы должны делать его сознательно.

Проблема в том, что никто вам в точности не скажет, что такое ангел или чудовище. Вы должны установить собственные параметры. Но разве это сложно? Мне кажется, по большей части это самоочевидно. Ваше отношение кого-то ранит или кому-то помогает? Вы – часть проблемы или решения? Станет ли все лучше или хуже от ваших действий? Этот выбор вы должны сделать наедине с собой.

Такова ваша личная интерпретация ангельского или чудовищного. Нет никакого смысла говорить другому человеку, что он играет на стороне чудовищ, потому что его определения могут быть совершенно иными. Поступки других людей – это их личный выбор, и окружающие не будут вам благодарны, если вы станете убеждать их, что они неправы. Конечно, вы можете отстраненно и объективно наблюдать за ними и думать про себя: «Я бы не стал так поступать», или «По-моему, это правильный выбор», или даже «Черт, это чудовищно». Но говорить вы ничего не должны.

Правило 66

Будьте на стороне ангелов, а не чудовищ

Выполняйте все в срок

Это чисто практическое правило, но при этом очень важное. Меня воспитали так, что я усвоил: нельзя подводить людей, нужно всегда выполнять все в обещанный срок. Я думаю, вы согласны, что это правильно. «Делай все вовремя», – всегда учили меня.

Но сколько же раз я мучился, стараясь уложиться в сроки! Начиная со школьных заданий и кончая датами, установленными издателями, я испытывал адские муки в последние несколько часов или дней до назначенного времени. Столько проблем всегда возникает в последние минуты!

Если у вас есть несколько месяцев на то, чтобы написать книгу, будет выглядеть очень странно, если вы в последний день скажете издателю: «Мне очень жаль, но я не успел закончить книгу. Понимаете, пару дней назад у меня заболела мама…» Издатель просто не поймет, что вы делали предыдущие несколько месяцев.

То же самое относится к отчетам или презентациям на работе, диссертациям в университете, покупке подарков на день рождения, уборке квартиры перед переездом и всему остальному, что только приходит вам на ум. Все это – сроки, которые вы можете четко установить, но потом приходит кто-то и ломает все ваши планы. Причем они рушатся тогда, когда у вас уже не остается никакого запаса времени. Поэтому рассматриваются только два варианта: не выполнить свои обещания, или бросить больную маму, или что там еще вам мешает.

Знаете, я могу гарантировать, что подобные вещи всегда будут мешать вам выполнять все в срок. Мне даже не важно, что именно вы должны сделать и когда. Я и так знаю, что обязательно возникнет какое-нибудь из препятствий. Они всегда возникают. Машины и компьютеры ломаются, поезда перестают ходить, у вашего лучшего друга случается жизненный кризис, кто-нибудь заболевает, кончаются материалы (естественно, когда магазины уже закрыты), вас прерывают, начальник требует присутствия на жизненно важном совещании, сроки сдвигаются в меньшую сторону, а погода резко ухудшается.

Вы не можете знать заранее, что нарушит ваш график в последнюю минуту, но будьте уверены: что-нибудь произойдет обязательно. И если вы этого не ожидаете, то не только нарушите обещание, но и испытаете сильный стресс, будете раздраженным и расстроенным. Единственное, чего вы не захотите признавать, – что это только ваша вина. Я это знаю, потому что со мной такое случалось много раз и я ни разу не был виноват.

Только вот в глубине души я знал, что на самом деле это не так. И спустя много лет мучений наконец понял, как можно это предотвратить, за исключением очень редких случаев. Я перестал пытаться выполнять все в назначенные сроки и теперь стараюсь сделать все раньше. На мелкие дела я отвожу себе на день-два меньше рассчитанного, а на большие – на месяц или два. Я специально оставляю себе возможность для маневра. Я не знаю, чего ожидать, но точно знаю, что что-то возникнет и отнимет у меня это дополнительное время.

Правило 67

Старайтесь опередить сроки

Давайте людям хорошие советы

Для некоторых людей нарушить такое правило очень просто, но большинству придется много над этим потрудиться. На самом деле если вы можете не давать людям советы, то лучше этого и не делать. Я знаю, что это непростая задача, но очень важная.

Просто чтобы уточнить: нормально, если вы посоветуете другу, сочетается ли его рубашка с брюками, или какое вино лучше подходит к определенному блюду, или где лучше менять шины. Я здесь говорю о советах, касающихся сферы чувств: стоит ли бросать подружку, что делать с мамой, у которой трудный характер, уходить ли с работы. Часто это действительно важные решения, поэтому еще важнее, чтобы вы не вмешивались и не советовали, как поступить.

Суть в том, что все подобные вещи основаны преимущественно на личных чувствах. А это чувства вашего друга, а не ваши. Только он может знать, что чувствует на самом деле, что будет испытывать, если события будут развиваться так или иначе, о чем пожалеет, а о чем нет, каковы нюансы ситуации или отношений. Это обдуманные решения, которые не принимаются вдруг, и вы не поможете здесь своими готовыми ответами.

К тому же, что если вы окажетесь неправы? Что если друг последует вашему совету и ситуация обернется ужасно для него? Или наоборот, он не прислушается к вашему совету и все обернется ужасно? Или он не учтет ваш совет, и все будет замечательно – что тогда он подумает о вас? Или же (и такое достаточно часто случается) вы посоветуете ему расстаться с подружкой, объяснив, почему она вам не нравится или почему вы ей не доверяете, а они в итоге останутся вместе. И ваш друг будет знать, что вам не нравится его спутница или вы ей не доверяете. Вот вы и оказались в очень неловком положении.

Поэтому лучше держите рот на замке. Вы не знаете, как будет лучше. Оставьте своего друга в покое, пусть он сам примет решение. Это не значит, что у вас не будет возможности его поддержать. Вы можете подобрать ему факты и цифры, связанные, например, с рынком труда, если он хочет уволиться с работы. И вы уж точно можете задавать ему вопросы, только разумные: «По твоим ощущениям, как ты будешь чувствовать себя спустя пару лет, если сейчас расстанешься со своей девушкой?» А потом: «А как ты будешь чувствовать себя через пару лет, если вы останетесь вместе?»

Вы также можете помочь другу, подсказав варианты, которые он, возможно, упустил. Если ваш приятель раздумывает, не уволиться ли с работы, вы можете спросить, не хочет ли он подождать и посмотреть, не дадут ли ему вскоре повышение, или спросить босса о вакансиях в компании, или уйти на внештатную работу, или просто пока не подавать заявление об увольнении до тех пор, пока он не подыщет новую работу? Только не говорите ему, какой вариант лучше на ваш взгляд. Ваше мнение не важно, потому что это не вас касается[28 - О, это правило 38 буквально в каждой бочке затычка!]. Только ваш друг может знать, что для него лучше, потому что только он знает, что чувствует.

Правило 68

Не давайте людям советов

Пусть люди знают, что вы правы

Допустим, вы предупредили вашего брата, что, если он не починит машину, она обязательно заглохнет. Он этого не сделал, и, конечно, авто заглохло поздно ночью бог знает где. Или вы посоветовали другу уходить с работы, а он к вам не прислушался. А теперь его фирма объявлена банкротом. Или, например, ваш коллега вам не поверил, когда вы сказали, что ваша компания переезжает, и вот только что он обнаружил, что вы были правы. И как вы собираетесь реагировать на подобные ситуации, когда оказывается, что вы были правы с самого начала?

Если вы думаете, что нужно ответить «Я же тебе говорил», то возвращайтесь в класс и оставайтесь после уроков. Напишите 100 раз: «Я не должен говорить “Я же тебе говорил”». Но, конечно же, вы играете по правилам, поэтому вы ничего такого и не подумали, правда же?

Если вы следуете предыдущему правилу и не даете никому советов, придерживаться этого правила вам будет легче. Ведь если вы предвидели исход дела, но совет давать не стали, прекрасно, значит, у вас не будет искушения сказать «Я же говорил».

Так почему же так говорить нельзя? Эта фраза обычно произносится в тех случаях, когда с кем-то случается что-то плохое и вы предсказывали такой исход. Или случается что-то хорошее, что вы предвидели, а они – нет. Поэтому эта фраза на самом деле означает: «Вот видишь? Я был прав, а ты – нет».

А теперь объясните мне, как такие слова могут быть полезными, ободряющими, добрыми и разумными? То, что вы были правы, здесь совершенно ни при чем. А важно здесь то, что вы говорили с кем-то, кто в лучшем случае оказался неправ, а в худшем – оказался в крайне неприятной ситуации, и решили лишний раз ткнуть его в это носом. Думаете, вы правильно себя вели? Конечно же, нет.

Скажите, бывало ли с вами такое, что кто-нибудь сказал «Я же говорил» вам и вы были ему за это благодарны и рады, что он привлек ваше внимание к тому, как вы были неправы, а он – прав? И вызывали ли у вас эти слова теплое чувство любви и признательности к человеку, который их сказал?

Подозреваю, что нет. Потому что никто не хочет этого слышать. И я никого за это не виню. Поэтому, когда в следующий раз вы будете правы, а кто-то – нет, просто прикусите язык. Вы знаете, что были правы, и этого вам должно быть достаточно.

Правило 69

Никогда не говорите «Я же говорил»

Делайте только то, что у вас хорошо получается

В последнее время я много читал о том, что нужно заставлять детей делать то, что для них трудно, чтобы привить им больше «твердости». Ну, знаете, брать их в долгие походы, жить в лесу и т. д. Ставить их на ответственные и руководящие посты, чтобы посмотреть, как они с этим справятся. А если у них ничего не выйдет, то все равно это помогает выработать «твердость характера».

Гмм. И да и нет. Мне кажется, то, что люди имеют в виду под словом «твердость», – это сочетание уверенности в себе и выносливости. И этим качеством действительно полезно обладать в любом возрасте. Но кем бы вы ни были – школьником, студентом университета или человеком, продвинувшимся намного дальше, пути к его обретению не настолько очевидны.

Я был свидетелем того, как дети после успешного выполнения сложных задач действительно удивляли самих себя и ощущали огромную уверенность в себе. И того, как дети, несмотря на все старания, не добивались успеха, но тем не менее (а может быть, благодаря этому) все равно становились сильнее. Но также мне доводилось видеть не только детей, но и взрослых, которые из-за слишком сильного давления только теряли уверенность, когда у них не получалось то, чего от них ждали, или то, что получалось у окружающих.

Секрет в том, насколько трудна поставленная перед вами задача. Если вы делаете только то, что прекрасно себе представляете, и никогда не решаетесь вступить на незнакомую территорию, которая вас пугает, сложно в результате этого обрести дополнительную уверенность в себе и выносливость. Мы уже узнали о том, что ошибки и неудачи – не всегда плохо, и иногда вы сами себя удивляете, даже если в конечном итоге и не добиваетесь успеха. Поэтому, с одной стороны, очень важно, чтобы вы говорили «да» делам, от которых вас подмывает отказаться, так как вы не уверены, что с ними справитесь.

С другой стороны, задача, которая действительно слишком для вас сложна – организационно, эмоционально, физически, психологически или как-то еще, может подорвать вашу уверенность в себе и заставить вас чувствовать себя слабым и уязвимым.

Только вы сами можете знать, где пролегает грань между трудным, но в конце концов дающим удовлетворение делом, и таким, которое оставит вас полностью выжатым, не принеся никакого положительного результата. Но я могу пообещать вам одно: если вы никогда не решитесь столкнуться с трудностями, у вас точно будут проблемы с уверенностью в себе. Вы не узнаете ничего нового о своей личности и о своих возможностях.