Правила, которые стоит нарушать

Иногда вы решаете, что есть смысл занять денег у родных или друзей. Ну, может быть, в этом есть резон. Но если что-то пойдет не так – или даже так, – вы можете обнаружить, что лишились дружеских или родственных отношений. Заем этого не стоит. А вы ведь никогда не можете на 100 % гарантировать, что все будет хорошо и вы отдадите деньги. Вдруг вы попадете в аварию и не сможете работать? Даже в самом лучшем случае это приведет к неравенству отношений, чего вам совсем бы не хотелось. Как вы сможете смотреть в глаза сестре, отцу или лучшему другу, если будете должны им 500 или даже 5000 фунтов и не сможете отдать их вовремя? Если ваши родные или друзья и не накажут вас финансово, как сделало бы кредитное учреждение, это будет очень тяжело для вас эмоционально.

Если ваши родители время от времени подбрасывают вам деньги, особенно когда вы только начинаете самостоятельную жизнь, это совсем другое дело. Конечно, при условии, что отношения между вами действительно самые теплые и искренние и родители делают это от чистого сердца. Но не берите ничего, что нужно будет отдавать.

Правило 44

Не стоит залезать в долги

Будьте щедры

Конечно, вы должны быть щедры в отношении вашего времени, ваших умений, вашей любви и вашего гостеприимства и даже ваших денег (иногда), но есть кое-что, в чем щедрость проявлять не стоит. Займы и дружба не сочетаются. И это работает в обе стороны. Если вы одолжили кому-то из родных или друзей большую сумму денег и они не смогли их вернуть, что делать с такими отношениями? Я знаю людей, которые бросали друзей и скрывались, потому что им было стыдно за то, что они не могли отдать долг. Хотите лишиться и денег, и друга? Такое со мной случалось. А с родственниками все еще хуже. Как вы будете себя чувствовать, поехав к родителям на Рождество, если ваш брат до сих пор не вернул вам деньги, которые обещал отдать еще летом?

Конечно, деньгами все не ограничивается. О нет. Друзья и родные берут у вас машину, ноутбук, живут в вашем доме, приезжая на праздники. И представьте, что они попадут в аварию на вашем автомобиле, или сломают ноутбук, или устроят беспорядок в доме. Конечно, люди не делают этого специально, но ведь все бывает. И что если у них не будет средств на то, чтобы починить машину или купить вам новый компьютер? И даже если они смогут заменить поломанные вещи, вовсе не обязательно, что это именно то, что вам нужно. Вам нужны файлы со старого компьютера или доставшаяся по наследству от бабушки ваза, которая разбилась на мелкие кусочки, когда ваши гости ее уронили.

И что же вам делать? Просто сказать, чтобы они убирались вон? Это как-то не по-дружески. Если родные или приятели просят о чем-то действительно большом и серьезном, вы имеете право отказать, и они должны это понимать. Но если они просят о небольшом (для вас) одолжении, вам может казаться, что вы должны дать то, что им нужно. Но как уберечь отношения?

Здесь существует простой тест. Вы готовы навсегда расстаться с тем, что у вас попросили? Дружба для вас стоит больше? Если так, вы можете одолжить другу денег (или ноутбук, или еще что-нибудь) и сказать себе, что это был подарок. Если друзья или родные хотят считать его займом, пожалуйста, это их дело. И если вы со временем получите свои деньги обратно, рассматривайте их как приятный бонус. Но вы мысленно должны с ними попрощаться, чтобы ваши отношения не пострадали в том случае, если вы никогда больше этих денег не увидите или вернетесь домой и обнаружите там полный бедлам.

Хорошие друзья и родственники поймут, если вы решите им отказать. Свои опасения вы можете объяснить так: если по какой-то причине они не смогут вернуть долг, это негативно отразится на ваших отношениях, а вы слишком их цените. Если они окажутся не в состоянии этого понять и будут продолжать на вас давить, то спросите себя: «Стал бы настоящий друг так поступать, не уважая вашего мнения?»

Я с уверенностью могу сказать, что такой подход сильно облегчает жизнь. С тех пор как я узнал об этом много лет назад (от близкого друга), проблема одалживания чего-либо приятелям или родственникам для меня заметно упростилась. Как только я что-то кому-то даю, я тут же об этом забываю. И чувствую себя превосходно, потому что ничего не одалживаю, если не могу себе позволить это потерять. А как же приятно получать обратно деньги, когда ты давно забыл, что давал их в долг!

Правило 45

Никогда не давайте денег в долг, если не готовы с ними распрощаться

Нужно верить в собственную исключительность

Когда-то давно я работал с разными мелкими предприятиями. Я видел, как многие из них росли и процветали, а некоторые прогорали. Очень часто можно предсказать, кто добьется успеха, а кто – нет[18 - Я знаю, что это не книга о бизнесе, но я должен отвлечься на секунду, чтобы поделиться с вами самой гениальной фразой из разряда «мы обречены», которую мне только приходилось слышать: «Проблема в том, что мы делаем большие предметы мебели, но такое ощущение, что людям нужны исключительно мелкие предметы мебели. И что же мы можем с этим поделать?»]. Я обнаружил одну вещь, которая служит прекрасным индикатором: чаще всего прогорают те, кто неуважительно относится к конкурентам. Такие предприниматели самоуверенно полагают, что тягаться с ними бесполезно, поэтому оказываются совершенно не готовыми к тому, что конкуренты уводят у них всех клиентов.

Такое отношение вредит не только бизнесу. Кое-кто верит в собственную исключительность, хотя никакими выдающимися качествами не обладает. Если вы убеждены, что вы – фантастический работник, превосходный родитель, лучший студент или первоклассный спортсмен, это чревато для вас большими неприятностями.

Я всецело за хорошее отношение к себе, за укрепление самооценки – только не за счет честности. Вы должны быть правдивы с самим собой в том, что касается ваших способностей. По-настоящему успешный сотрудник всегда старается найти способы трудиться еще лучше (это одно из условий эффективной работы) и, следовательно, принимает тот факт, что он еще не достиг совершенства. Очень опасно давать себе 10 из 10. Даже Усэйн Болт всегда старается хоть на несколько миллисекунд улучшить свой собственный рекорд, поэтому он, наверное, дает себе чуть-чуть меньше 10 из 10. Мне не кажется, что Болт недостаточно уверен в себе или плохо к себе относится, просто он, видимо, реалист. Усэйн Болт – лучший, но все равно считает, что может быть еще лучше.

Стоит вам только поверить, что вы – лучший, вы успокаиваетесь и перестаете искать пути к тому, чтобы стать еще лучше. И действительно, зачем, если вы и так на вершине?

Чтобы стать лучше, вы должны четко понимать, где находитесь, а также где хотите быть. Только в этом случае вам удастся составить реалистичный план того, как попасть отсюда туда. Если вы думаете, что уже там, у вас нет шансов.

Поэтому всегда старайтесь хорошо к себе относиться. Говорите себе, что вы молодец и награждайте себя пирожками, похлопываниями по плечам и метафорическими золотыми звездочками. Главное – не убеждайте себя в том, что вы уже на вершине, чтобы не потерять правильную перспективу, потому что это – прямой путь вниз.

Правило 46

Нужно знать себе истинную цену

Не позволяйте людям вас расстраивать

Правда же, вы терпеть не можете, когда люди относятся к вам свысока, или все время на что-то жалуются, или эмоционально вас шантажируют? Часто вам действуют на нервы даже менее значительные вещи – когда кто-то все время мямлит, или оставляет двери открытыми, или постоянно постукивает ногой по полу, или фальшиво что-то напевает, когда вы пытаетесь сосредоточиться, или всегда выходит из комнаты на середине фразы или на сере…

Простите. Я отвлекся[19 - Приходится признать, что это одна из худших моих привычек. Определенно.]. Так о чем я? А, ну да, о людях, которые заставляют вас чувствовать себя расстроенными, раздраженными, подавленными, напряженными – в общем, так, как вы не хотели бы себя чувствовать. Естественно, вы не должны им этого позволять. Почему бы не попросить их вести себя иначе, как-то измениться?

Я скажу вам, почему этого делать не стоит. Потому что такой прием не сработает, и вот почему. Иногда у вас может получиться убедить вашу жену или маму не разговаривать по телефону во время вашей любимой телепередачи или не хлопать дверцей автомобиля, но, как правило, от этого не бывает никакого толку. Вы вызовете только недовольство и споры. И уж скажите честно, если кто-то из ваших знакомых будет беспрерывно просить вас отказаться от какой-то ерундовой привычки или особенности вашего характера, вы что, сразу же подчинитесь, не возражая и не жалуясь?

Итак, вы понимаете, что не можете на это повлиять. За исключением одного – вы можете изменить свою собственную реакцию. Пусть не в ваших силах заставить друзей отказаться от каких-то их привычек и уж тем более перестать наступать вам на ноги, или опаздывать, или не слушать как следует, что вы говорите, но зато вы можете контролировать, будет ли это выводить вас из себя или же вы не будете придавать этому большого значения.

Естественно, то же самое верно и в отношении неодушевленных предметов. Когда в вашем баке кончается бензин (в чем, конечно, вы совершенно не виноваты), или у вас пропадает интернет-соединение, или идет дождь, а вы не надели плащ, вы сами можете контролировать, как на это отреагируете.

Я понимаю, что сохранять позитивный настрой, когда вы возвращаетесь домой под дождем, задержавшись допоздна на работе, гораздо труднее, чем лежа, к примеру, на солнечном пляже. Но, говоря по правде, если вы не можете изменить свое отношение, то обрекаете себя на постоянные разочарования и страдания. И какой в этом прок? Если вы хотите как можно больше наслаждаться жизнью, вам необходимо взять ситуацию под контроль. Я имею в виду контроль не только над собственными действиями, но и над собственным отношением к жизни. Вы можете испытывать какие-то неудобства и мучиться из-за этого либо не придавать им особого значения. Выбор за вами. Я лично знаю, что мне больше нравится.

Правило 47

Единственное, что вы можете контролировать, – самих себя

Некоторые люди могут сильно влиять на ваше настроение

Вы наверняка знакомы с такими людьми, которые постоянно заставляют вас чувствовать злость, беспокойство или подавленность. Даже те, с которыми вам обычно приятно общаться, время от времени вас расстраивают.

Типичные выражения: «Он меня бесит», или «Рядом с ней я все время чувствую себя как-то неуютно», или «Он заставляет меня чувствовать себя виноватым». Их используют так часто, что почти все в это верят. Но мы не настолько уязвимы, чтобы все время быть жертвами – игрушками в чьих-то руках. Бывает, люди ведут себя так, что проще всего реагировать на это определенным образом, но вы не обязаны поддаваться первоначальной реакции. Сейчас вы поймете, что это – продолжение предыдущего правила.

Если вы не хотите чувствовать себя определенным образом, не чувствуйте. Я знаю, что это гораздо проще сказать, чем сделать, особенно после того, как у вас долгие годы формировались привычные реакции на те или иные вещи. Ваш мозг долго выстраивал нервные связи для выработки реакции на определенные события, а теперь вам необходимо их перестроить. Просто откажитесь слушать, когда ваш разум начнет убеждать вас в том, что вы виноваты, или взбешены, или вам неуютно. Заявите ему, что вам легко, вы спокойны, уверены в себе и т. д.

Представьте, что ваш партнер кричит на вас, тем самым «заставляя» вас злиться. Попробуйте подумать об этом так: ваш партнер кричит на вас, и вы злитесь.

Следующий шаг: ваш партнер делает нечто. Вы злитесь.

Ну что ж, если вы можете злиться, то можете делать вместо этого и что-нибудь другое. Что бы вы предпочли? Быть спокойным? Хорошо, значит, вместо того, чтобы злиться, успокаивайтесь. Почему ваш партнер, делая то, что он делает, может контролировать ваши чувства? Мы уже выяснили, что вы контролируете свои чувства. Поэтому просто говорите себе: «Я выбираю спокойствие».

За этим стоят некоторые факты из области неврологии, которыми я не буду вас утомлять[20 - Потому что я вполне могу что-нибудь перепутать.], тем более что суть совсем не в них. Она в том, что вы должны приучить свой мозг игнорировать устоявшиеся нервные связи и заставить его выработать новые. Продолжайте в таких ситуациях говорить себе, что вы спокойны, визуализируйте ощущение спокойствия или вспомните моменты, когда вам было особенно спокойно. Пройдет немного времени, и ваш мозг научится использовать новые связи и будет делать так каждый раз, когда кто-то будет выводить вас из себя.

Что бы ни выводило вас из себя, просто скажите себе, что это то, что есть, или что этот человек делает то, что он делает, или говорит то, что говорит. А потом решите, какое чувство вы хотели бы испытывать, и чувствуйте себя так, как решили.

Правило 48

Никто не может насильно заставить вас что-либо чувствовать

Мы не властны над своими чувствами

Это правило опять естественным образом вытекает из предыдущего. Как мы только что видели, есть чувства, над которыми мы определенно имеем власть. Но помимо того, что «заставляют» вас чувствовать – или не чувствовать – другие люди, применить этот принцип можно более широко.

Все мы говорим сами с собой, иногда чаще, чем отдаем себе в том отчет. Это не признак сумасшествия, просто люди так устроены. Попробуйте на протяжении нескольких дней следить за вашими мысленными разговорами и объективно слушать, какой тон вы используете.

У некоторых людей внутренние голоса успокаивающие, прощающие: «Не переживай, невозможно же сделать все» или «Ну да, у тебя не хватило времени позвонить сегодня маме, но зато ты переделал все остальные дела». У других в головах сидят маленькие надсмотрщики: «Ты мог бы с этим справиться» или «Бедная мама, ты поступил с ней несправедливо. Она будет чувствовать себя брошенной и забытой, и все по твоей вине».

Если большую часть времени с вами говорят – даже вы сами – именно так, то скоро вы начнете ощущать себя неуютно, испытывать чувство вины и негативные эмоции, а ваша самооценка понизится. Поэтому, если вы ловите себя на этом, остановитесь и измените свой внутренний голос. Начните говорить себе, как хорошо вы поработали (естественно, реалистично), и не судите себя слишком строго.

И снова вы должны учиться мыслить позитивно. Как только вы поймаете начавшую формироваться негативную мысль, еще до того, как она обретет словесное выражение, замените ее мыслью, которая будет вам приятна. Делайте это постоянно, и буквально через несколько дней, если вы будете упорны и неутомимы, вы заметите, как ваше настроение поднялось. Как будто вы отправились в долгое путешествие и поменяли мрачного и скучного попутчика на радостного и позитивного. Что, в принципе, и происходит.

Я видел, как такой подход меняет даже людей с серьезными психическими расстройствами. Это тяжелый труд, но результаты он приносит весьма скоро. Как правило, подобный навык очень быстро входит в привычку, и вам уже почти не приходится сознательно менять свой внутренний голос. Иногда какая-то эмоциональная травма может немного отбросить вас назад, но вы обладаете всеми необходимыми ресурсами, чтобы вновь встать на верный путь.

Наши внутренние голоса во многом связаны с нашим прошлым. Если ваши родители всегда оценивали вас критически, то ваш внутренний голос будет более требовательным и негативным, чем у того, кого в детстве любили и поддерживали. И тем не менее в этой стратегии прекрасно то, что при должном упорстве она сработает в любом случае.