Анекдоты про вредные привычки

– Любезнейший, принесите мне маленькую запеченную уточку, чтоб она была посыпана мелко нарезанными огурцами, и чтоб у нее в попке было маленькое яблочко.

НР услышал этот заказ и как заорет:

– И мне яблок в жопу на 100 баксов!

* * *

Приехала девушка из деревни в город, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают:

– Ну как? Тебе понравилось?

– Да!

– А что больше всего понравилось? Шампанское?

– Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!

– А водочка? Понравилась?

– Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!

– А вино как?

– Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало!!!

– А пиво?

– А от пива я пержу!

* * *

Женщина отмечает 50-летие.

Муж произносит тост:

– В 20 лет моя жена была, как свежая роза, в 30 лет она была, как шампанское, в 40 лет она была, как хорошее выдержанное вино, а сейчас она, как надоевшие кислые щи.

Жена отвечает:

– В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты, в 30 – я была, как шампанское, но тебе от него доставались только брызги, в 40 я была, как хорошее выдержанное вино, но ты всегда выпивал его на троих. А сейчас я, как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать, да только ложка сломалась!

* * *

У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное к оленине на вертеле, коньяк к бразильскому кофе и т. п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:

– А мне поллитра калужского разлива. К мойве в томате!

* * *

Поймал старик золотую рыбку.

А она ему:

– Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!

И загадал старик такие желания:

– Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!..

– Так и будет, – сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море…

Наутро озверевший старик опять исступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.

– Что тебе опять-то нужно? – спрашивает рыбка.

– Отмени последнее мое желание! – требует старик.

– Почему?

– Отмени, и все!

– Ну почему?!

– Да на хрен мне такая радость – стою вчера, пиво пью… чувствую – КОНЧАЮ!

* * *

– Что ты больше любишь – вино или женщин?

– Это зависит от года изготовления…

* * *

БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.

Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками: «Мы бухали с Гребенщиковым!!!» выбегают на улицу. БГ встал, потер ушибленное место и проворчал: «Все-таки любят, сволочи…»

* * *

Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:

– Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом!

* * *

Деревенский мужик скопил денег и решил свою жену сводить в ресторан. Заказали борщ и шампанское. Жена – в восторге:

– Ой, Вань, шампаньское-то вроде не крепкое, а грудь так и жгеть, так и жгеть!..