Мужик (шепотом):
– Мань, ты титьки-то из борща вынь…
* * *
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
* * *
Умирающая жена говорит мужу:
– Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
– Я это знал с самого начала, – вздыхает муж.
– Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
* * *
Владелец бара жалуется другу:
– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
– Ага, точно!
* * *
Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит, метрах в 20 утопающий из воды выныривает:
– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!
И опять под воду ушел.
Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе:
– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!
Грузин снова ничего не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:
– Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?
– Нэт, слущий, нэ видел, да…
Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!
А грузин его обратно в воду окунает:
– Прячься, прячься, тэбя уже ищут!
* * *
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
* * *
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
* * *
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
– Кто там?
– Хуан Карлос Эмануель да Силва.
– Заходите, только по одному.
* * *
Рынок, в продаже грузинское марочное вино: «Васна…бали».
* * *
Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей. Какого мне купить вина – белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты. Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
* * *
Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.