500 классных анекдотов про служебный роман

– Нет. Жемчуг.

* * *

Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошел туда, спрашивает:

– Вам дегустаторы требуются?

– Да, да, конечно, мы ищем человека.

– Вот мои документы.

– Извините, но вы бывший заключенный, вы нам не подходите.

– Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.

Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:

– Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.

Директор удивляется и говорит:

– Да, это мы уже знаем.

Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.

Директор говорит:

– И это мы уже знаем.

Еще раз подмигивает секретарше.

Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:

– Блондинка, 23 года, трехмесячная беременность, сказать от кого?

– Не надо, вы приняты!

* * *

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:

– Заполните!

* * *

Команды, которые должна знать каждая секретарша:

– Сидеть!!!

– Лежать!!!

– Факс!!!

* * *

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:

«Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул.

А теперь подпись».

* * *

– Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

* * *

Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.

Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину…

Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину…

Идет мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали…»

* * *

В кафе беседуют две подруги.

– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

– Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши ж…па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

* * *

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

* * *

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:

– А как вас представить?

Мужик (заигрывающе):