На что доцент отвечает:
– Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!
* * *
Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:
– Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
– Спирт, кушетка, медсестра.
* * *
Лекция по этике. Профессор:
– Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее, например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
– Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.
* * *
В медицинском институте идет экзамен.
Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
– Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
– Хи-хи.
Профессор:
– Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
– Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
– Ха-ха.
Профессор:
– Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
– Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
– Артериальное давление.
Профессор:
– Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
* * *
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
– Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
– Замечательно! Тогда выучите материал!
* * *
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
– Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
– Да ну что вы… Нечего смущаться… не так уж вы и толсты!
– Вы действительно так считаете?
– Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!»
* * *
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
– Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка…
– Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
* * *
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
– Соска есть?
Аптекарь: