500 анекдотов про любовников

Тут попугай из-под полотенца:

– Отрежьте мне язык – я должен это видеть!

* * *

Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников и т. п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру:

– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!

Старик нахмурился.

– Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды, – подняв ведро, он продолжил. – Я просто пришел сюда покормить аллигатора…

Мораль: старики тоже могут быстро соображать.

* * *

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:

– Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.

– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

* * *

Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а ко дну кровати повесил ложку так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там… масло!

* * *

Мужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто в рифму придумает, что ему привезти, то он и привезет им. Первый сын:

– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.

– Хорошо, привезу тебе мармелада.

Второй сын:

– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.

– Хорошо, привезу тебе самокат.

Вовочка:

– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

– Что-то не в рифму, иди подумай еще.

Через полчаса Вовочка приходит, и говорит:

– Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
И за этот вот секрет —
Папа купит мне мопед…

* * *

Парень разговаривает с девушкой:

– Я скоро покупаю ноутбук.

– О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.

– И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.

У девушки глаза приобретают осмысленное выражение.

– Ты так ответственно относишься к свадьбе???

– Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

* * *

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником…

* * *

Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.

– Ну, тогда я тебе три правды скажу.

– Ну, говори.

– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?

– Правда.

– Козел бороду не бреет. Правда?

– Правда.

– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.

– Не может быть, неправда, не верю.

– Хочешь – верь, хочешь – не верь!