500 анекдотов про любовников

– Слушай, давай потр…мся?

Она ему отвечает:

– ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?

Он с презрением смотрит на нее и говорит:

– Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

* * *

Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»

Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»

* * *

Начало XX в. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:

– Жид, сколько времени?

Еврей ноль внимания.

– Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!

Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.

– Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?

– А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

* * *

– У меня дома сплошная автоматика!

– А у меня японский робот – просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!

– Чем докажешь?

– Жена забеременела!

* * *

Муж в командировке, жена развлекается с любовником в своей квартире. Из соседней комнаты за происходящим наблюдает маленький сынишка. Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает:

– Кто там.

Ответ:

– Дорогая, это я!

Любовник прячется под ковать, жена быстро одевается и открывает дверь. Пока муж раздевается, моет руки, идет с женой на кухню, чтобы поесть, маленький мальчик заглядывает под кровать и тихо спрашивает любовника своей мамы:

– Лежишь? Не дышишь? А как дышал… Как дышал…

* * *

Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Гевара и произнес:

– Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим!

Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслонила своим телом настоятельницу с криком:

– Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать-настоятельницу!

Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала:

– Нет, он же сказал – со всеми!

* * *

Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:

– Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.

* * *

Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:

– Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!

– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!

* * *

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.

– Вась!

Неопределенное мычание.

– Я к подружке ухожу!

– М-м-м…

– Вась, видишь этого человека на фотографии?

– Угу…