500 анекдотов про культуру и искусство

– Да. Но скажите, грабитель будет красив?

– Конечно.

– Тогда зачем ему меня связывать?

* * *

Пластический хирург объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:

– Если наша работа вас не устроит, мы гарантируем вам полный возврат…

– Моих денег?

– Нет, ваших морщин!

* * *

Голливудский кинорежиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года и дает интервью журналистам:

– Должен признаться, что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но, с другой стороны, когда я вспоминаю о том, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…

* * *

Режиссер-постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.

– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но я вдруг подумал: а что, если вместо пустой болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

* * *

Девушка жалуется своей подруге:

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается она. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же начал хватать меня за попу.

– Так надо было влепить ему пощечину.

– Да я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

* * *

Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!» Спела еще раз, снова откланивается, однако зал не унимается: «Еще!!!» Делать нечего, публике же не откажешь, поет третий раз… А зал по-прежнему… Она не выдержала и говорит:

– Господа, да сколько можно, я уже устала!

Голос из зала:

– Пока петь не научишься!

* * *

– Кто твоя любимая актриса?

– Не понял! Любимая или актриса?

* * *

– Прочитала в газете статейку критика, в которой он расписывает спектакль. Пошла, посмотрела – ерунда полная. Так надули!

– Разве ты не знала, что будут показывать пьесу, а не рецензию?

* * *

Пока писателям не исполнилось 50 лет, они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50 до 70 они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70, когда они уже обитают на кладбище.

* * *

Муж и жена выходят из Эрмитажа:

– Коля, что тебе больше всего понравилось? – спрашивает жена.

– Пиво!

* * *

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы он походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:

– Этот молодой человек играет Ромео, Гамлета, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.

* * *

На конференции литераторов:

– Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?

– Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист – о том, что видит, а соцреалист – о том, что слышит.

* * *

– Вы великолепно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.

– Да, у меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я…

– Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона.

* * *

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него тут же украли часы. Инспектор полиции спросил:

– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?