500 анекдотов про культуру и искусство

– Нет, нет, смотри, он шевелится!

* * *

Двое разговаривают в электричке:

– Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!

– Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.

– Вы тоже актер?

– Нет. Я – официант.

* * *

Новости российской эстрады. Вчера перед началом своего сольного концерта Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошел, как обычно, с огромным успехом.

* * *

Поезд «Санкт-Петербург – Москва». Купе. Едут мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Ее соседа это откровенно достало.

– Когда вы прекратите орать?!

– Я – оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться!

Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась:

– Зачем вы раздеваетесь?!

– Я – простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, но мне тоже надо тренироваться!

* * *

К директору цирка приходит артист со своим номером и показывает его. С ним заключают контракт.

И вот на манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает тройное сальто и бросается вниз. «Оп!» – и он в бутылке.

Выступление имеет полный успех, но после него директор хочет выяснить секрет этого номера:

– Ради Бога, хотя бы намекните, как вы это делаете?

– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

* * *

Начинающая актриса ужинает с известным режиссером.

– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?

– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.

– Да? В таком случае уберите руку с моего колена! Старый извращенец!

* * *

Классификация американских кинофильмов.

А: Девушка не достается никому.

В: Девушка достается хорошему герою.

С: Девушка достается плохому герою.

D: Девушка достается всем.

Е: Каждому достаются девушка, ее мама и их старый пудель.

* * *

Приехал на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему – немая сцена. Уходят. Выходит Земляника – немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову – немая сцена. И последняя самая яркая – немая сцена.

* * *

На кастинге нового сериала:

– Девушка, ваши фамилия, имя, отчество?

– Толстая Анна Петровна.

– Что-то у вас фамилия больно знакомая…

– Еще бы, моя тетя – известная телеведущая!

* * *

Мужик в течение долгих лет выступал в цирке со своей женой – стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Мужик впал в депрессию, стал выпивать. Друг ему говорит:

– Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.

– Баб-то полно, а вот калибр такой хрен найдешь!

* * *

Фокусник-иллюзионист жалуется своему другу:

– Когда-то я делал сенсационный номер! Я распиливал свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе…

– И где же она сейчас живет?