Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

* * *

В кабинете врача после рождественских праздников:

– Я никак не могу точно определить ваш диагноз. Полагаю, все это из-за затянувшейся пьянки.

– О, я прекрасно понимаю вас, доктор. Не переживайте, я приду в другой раз, когда вы будете трезвым.

* * *

После обследования врач говорит пациенту:

– Боюсь, мистер Джонс, с этого дня вы должны окончательно и бесповоротно бросить курить, употреблять спиртные напитки, встречаться с женщинами.

– Доктор, но ведь я же мужчина!

– Можете продолжать бриться.

* * *

Встречаются двое:

– Что грустный такой?

– Болею… Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь…

– А попробуй к психотерапевту сходить. Через неделю встречаются:

– Ну что, больше не писаешься?

– Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?

– Удивительно! А что говорит по этому поводу ваша жена? Жена:

– Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз в январе, а второй – в июле!

* * *

Лежит больной. Над ним склонился врач и считает деньги. Больной:

– Доктор, вы уверены в успешном исходе операции? Доктор:

– Извините, я еще не досчитал до конца. Через час больной очнулся на каталке. Больной:

– Доктор, куда вы меня везете? Доктор:

– В морг. Больной:

– Так я же еще не умер. Доктор:

– Так я вас еще и не довез.

* * *

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:

– О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!

– С чего вы взяли?

– У вас на ногах тапочки хирурга.

* * *

В кабинет психиатра входит взволнованный мужчина:

– Доктор, прошу вас, выпишите мне таблетки от жадности. Да побольше, побольше!

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, вы, наверное, не помните, но на прошлой неделе я просила вас посоветовать мне какое-нибудь эффективное средство от радикулита, и вы назвали пластырь.

– Разве он вам не помог?

– Нет, что вы! Отлично помог. Только нет ли какого-нибудь средства, чтобы как-нибудь снять этот пластырь?

* * *

На прием к деревенскому врачу приходит больной:

– Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью.

– Спасибо, положите ее в холодильник в углу.

* * *

На приеме у врача молодая бледная женщина:

– Доктор, посоветуйте мне что-нибудь от бессонницы. Она меня окончательно измучила.

– Вы пробовали считать овец?