Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

Из разговора двух стоматологов:

– Представляешь, коллега, у меня уже целую неделю нестерпимо болит зуб.

– Так что же ты мучишься? Был бы он мой, я бы его давно уже вырвал.

– Я бы его тоже давно вырвал, если бы он был твой.

* * *

После утреннего обхода врач вызывает медсестру:

– Будьте добры, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.

* * *

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:

– Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?

– В этом году будет семь!

– Какие мы оптимисты!!!

* * *

На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:

– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень.

– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.

– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!

* * *

При очередном ежедневном обходе в клинике для душевнобольных врач интересуется успехами одного очень неудачливого пациента:

– Как у нас дела?

– Лучше, доктор, я делаю успехи! Вы не поверите: сегодня за завтраком я выронил вот этот бутерброд, а он упал маслом не вниз, а вверх!

Врач берет из рук пациента бутерброд, внимательно его осматривает и говорит:

– Нет, батенька, вы не делаете никаких успехов. Напротив, вы намазали бутерброд не с той стороны!

* * *

Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик:

– Ну, какая у вас проблема, что беспокоит, рассказывайте.

– Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.

– Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?

– Вы знаете, доктор, я начал задумываться, нормально ли это?

* * *

Старый опытный врач-психиатр посвящает в тайны своей специальности молодого коллегу:

– Вы поймите, мой дорогой, в чем тут дело. Профессия наша в какой-то мере творческая. Определить диагноз довольно просто, назначить соответствующее лечение тоже несложно. Но вот убедить пациента в том, что у него именно это заболевание – вот тут-то и нужно иметь особый талант!

* * *

Четырехлетний малыш рассказывает маме:

– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

– А что он проверял?

– Проверял, дышим мы или нет.

* * *

Два старика ругаются:

– Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!

– Он имел ввиду песочные.

* * *

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:

– Где шлялся?

– Да представляешь, этот Бен Ладен – такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!

– И что? Сибирская язва??? Или куриный грипп??? – Хуже… Триппер…

* * *

Из операционной выходит разъяренный врач, на ходу снимая окровавленные перчатки. Его халат перепачкан в крови, от его шагов на полу остаются кровавые следы. За ним из-за двери выползает еще более окровавленный пациент:

– Доктор, а может, все-таки в реанимацию?

– Нет уж, с меня хватит! Я сказал – в морг, значит, в морг!!!