Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

– Да вроде не вы заказывали…

Дежурный, еще равнодушнее:

– Так что ж ты сюда заявился? Думаешь, мы оплатим?

* * *

Стоит мент на посту. Грустный, за весь день денег не добыл, на улице ночь, холодно, никого нет. Вдруг откуда ни возьмись несется шестисотый на бешеной скорости. Мент обрадовался, засвистел, палкой тормозит его. Тот останавливается, открывается окно. Мент смотрит туда, а там кошелек с тремя отделениями: в одном тысячерублевые купюры очень плотно лежат, в другом стодолларовые банкноты утрамбованы, а в третьем удостоверение генерала МВД. Мент по струнке вытянулся, говорит:

– Товарищ генерал, разрешите доложить…

– Доложи, доложи… Только отделения не перепутай!

* * *

Милиционер решил арестовать пьяного за дебош в ресторане. Хулиган стал сопротивляться, тогда страж порядка ударил выпивоху дубинкой и сорвал с него парик. Мужчина тут же возмущенно отреагировал:

– Да каких-нибудь пять лет тому назад вы не смогли бы этого сделать ни при каких условиях!

Милиционер удивился:

– Почему это вдруг?

Пьяный печально разъяснил:

– Да ведь тогда я еще парик-то не носил.

* * *

Обращается мужик в милицию:

– На меня напали и ограбили таджики!

Милиционер:

– Почему вы уверены, что это были таджики?

Мужик:

– Так они же были в своих национальных одеждах!

Милиционер:

– В каких еще национальных одеждах?

Мужик:

– Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

* * *

Милиционер стоит на перекрестке и думает: «Вот интересно, почему два плюс два – четыре, и два умножить на два – все равно четыре. А вот один плюс один – два, а один умножить на один – только один. И ведь три плюс три – шесть, а три умножить на три – уже девять…» Запутался, бедный, совершенно, через некоторое время не выдержал и позвонил своему начальнику, чтобы тот подсказал, в чем дело, что не так. Начальник его выслушал и кричит:

– Слушай, тебя зачем туда поставили? Тебя прибавлять и умножать поставили, что ли? Тебя поставили отнимать и делить!!!

* * *

Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.

* * *

Как-то ночью возвращаются с работы три милиционера. Идут они по глухой улице, а навстречу – здоровенный мужик. Подходит к ним мужик, лицом к забору всех разворачивает и нагло грабит. После того, как все карманы были опустошены, грабитель спокойно удалился, а милиционеры еще некоторое время молчат, затылки почесывают. Наконец один и говорит:

– Мужики, а вот все-таки хорошо, что нас много было, и все мы – в форме! Гад-то этот нас обобрал, а вот побить-то побоялся.

* * *

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

* * *

Пьяный милиционер по рации связывается со своими друзьями в милиции и кричит:

– Ребята, помогите, залез в машину, смотрю, а у меня стащили спидометр, тормоз, магнитолу, руль…

– Сейчас выезжаем на помощь.

Через несколько минут:

– Все в порядке. Я просто сел на заднее сиденье!

* * *

– А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает – шпионов запутывает…

* * *

Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и говорит:

– Эй мужик, вставай и пошли со мной!

– Чего это?

– Ты пьян!

– Я не пьян… Я медитирую!

– Что??!!