Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

В газете в разделе частных объявлений как-то появляется такое:

«Перспективный, подающий большие надежды, молодой, но опытный милиционер (инспектор уголовного розыска) с хорошей фигурой (телосложение атлетическое) желает с серьезными намерениями познакомиться с грабителем, специализирующимся на ювелирных магазинах, постоянно работающим на территории Волжского района. Воров-домушников, насильников попрошу не беспокоить, другие районы – не предлагать».

* * *

Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:

– Ну, рассказывайте, за что человека избили.

Полковник рассказывает:

– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.

– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу, – Ну а вы-то чего влезли?

– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы – то на еврея, а потом как е…нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

* * *

Идет мент по женской тюрьме, бабу хочет – сил нет. Подходит к одной заключенной:

– За что сидишь?

– Народ умышленно СПИДом заражала…

Мент к следующей:

– А ты за что?

– А я сифилисом умышленно заражала…

Мент к третьей:

– Ну, а тебя за что посадили?

– За браконьерство.

Ну, мент обрадовался, трахнул ее и спрашивает:

– Как же ты за браконьерство-то села?

– Да в пруду подмылась, так все рыбы передохли…

* * *

В отделении раздается звонок:

– Алло, это милиция? Скорее помогите!

– Вы не волнуйтесь, не нервничайте, спокойно объясните, что произошло?

– Пока еще ничего, но вот-вот произойдет! Бандиты дверь ломают, из оружия стреляют, убить грозятся!

Дежурный с удовольствием заявляет:

– Чудесно, правильно сделали, что позвонили. Сейчас я вас проинструктирую. Вы уж там приложите усилия, чтобы осталось как можно больше улик, следов. Причем желательно кровавых! Тогда уж они от нас точно никуда не уйдут!

* * *

Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.

* * *

Сержант ГИБДД Козлов А.С, находясь на посту в состоянии сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а потом изобрел колесо.

* * *

В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.

* * *

Беседуют два милиционера. Один спрашивает:

– Вась, а вот скажи, по-твоему, простой милиционер, вот как я, может заниматься бизнесом?

Друг ему отвечает:

– Конечно, почему бы и нет? Да сейчас бизнесом все занимаются.

Милиционер ему задумчиво говорит:

– Ну и как же меня тогда называть люди будут?

Друг ему радостно:

– Да очень просто: бизнесмент.

* * *

Врывается в милицию мужчина: в руках – нож, сам весь в крови, и, обращаясь к дежурному, заявляет:

– Я только что убил человека! Я – наемный убийца, киллер!

Дежурный на него спокойно взглянул и равнодушно процедил:

– А что, разве кто-то из наших тебя заказывал?

Убийца ему в ответ, несколько растерянно: