500 самых новых анекдотов про тещу

– Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!

– Я сказал – плюй!

– Но почему???

– Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

* * *

Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:

– Ваня, скажи, что означает эта эмблема?

– А это твоя мама чай пьет…

* * *

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.

– А как это сделать?

– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

* * *

– Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.

– Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

* * *

Зять показывает теще строящуюся квартиру:

– Это зал, это спальня. – Открывает дверь. – А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите…

* * *

Теща зятю:

– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

* * *

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.

– А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.

– Завтра прибывает моя теща, и я не хочу, чтобы кто-то встречал ее дружелюбно!

* * *

– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?

– Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

* * *

Мать говорит дочери:

– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

* * *

– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!

– Не может быть!

– Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

* * *

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:

– Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей?

Теща (дрожащим голосом):

– Нет…

– Он ее зарезал топором!!! А знаешь, что сделал со своей тещей Алексей?

– Нет…

– Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю…

* * *

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

– Я вижу, – говорит тот, – что, вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?

– Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

* * *

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: «Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!» «Нужна ты мне!» – подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»

* * *