500 самых новых анекдотов про тещу

– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

* * *

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!» У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:

– Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!

* * *

По улице идет грязный-прегрязный мужик.

– Мужик, ты что такой грязный?

– Да с паровозом целовался.

– Ты что, дурак?

– Да нет, тещу домой отправил!

* * *

На базаре бабка продает яблоки, а на них табличка – «Чернобыльские». Какой-то умный человек, проходя мимо, замечает:

– Слышь, бабка, так, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?

– Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…

* * *

– Смотри, смотри – на твою тещу лев напал!

– Сам напал – пусть сам и выкручивается…

* * *

Один мафиози говорит другому:

– У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…

* * *

– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках!

– Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову…

* * *

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.

– Эй, гражданин!!! Вы что делаете???

– Да это моя теща!

– Живучая, падла!

* * *

Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил:

«Закажите все, не хочу рисковать».

* * *

Сын спрашивает отца:

– Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?

– Для кого-то бабушка, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

* * *

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:

– Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!

* * *

Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И. И.»

* * *

Разговор мужа и жены:

– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?

– А что мы дарили в прошлый раз?

– В прошлый раз мы подарили ей стул.

– Ну а теперь подведем к нему электричество.

* * *

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:

– Плюй!