Последний отзыв
очень хорошая книга для студентов и учителей
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2025.
✖
Свежайшие анекдоты. Смеются все!
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
* * *
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
* * *
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
* * *
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
– Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.
* * *
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
* * *
– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
* * *
– Вчера с парашютом прыгал!
– Ну и как?
– Узнал, из какого места адреналин выделяется!
* * *
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!
* * *
– Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
– Да ты что?! За такое его еще и награждать?
* * *
В отделе кадров:
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
* * *
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
– Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
– Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
* * *
– Давай на камень, ножницы, бумага?
– Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?
* * *
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому…
* * *
Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
* * *
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
* * *
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
* * *
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
– Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.
* * *
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
* * *
– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
* * *
– Вчера с парашютом прыгал!
– Ну и как?
– Узнал, из какого места адреналин выделяется!
* * *
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!
* * *
– Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
– Да ты что?! За такое его еще и награждать?
* * *
В отделе кадров:
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
* * *
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
– Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
– Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
* * *
– Давай на камень, ножницы, бумага?
– Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?
* * *
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому…
* * *
Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
Другие электронные книги автора Сборник
Последний отзыв
очень хорошая книга для студентов и учителей