Последний отзыв
очень хорошая книга для студентов и учителей
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2025.
✖
Свежайшие анекдоты. Смеются все!
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
– Это ты что ли про своего?
– Да нет, про Путина.
* * *
Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок.
Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.
* * *
Один Новый русский предлагает приятелю:
– Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…
– А где вы там в гольф-то играете?
– Во что играем?
* * *
– Вовочка, какая самая большая страна в мире?
– Гондурас, Марья Ивановна.
– А где он находится?
– Везде.
* * *
– Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
– А собака зачем?
– Ну, кто-то же должен съесть колбасу…
* * *
Встретились две блондинки:
– Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
– Умница! И кого же: мальчика или девочку?
– Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности.
* * *
– Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Гриша. Я тебя умоляю. Ты же порнуху тоже смотришь… Я же молчу.
* * *
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
* * *
– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же мне знать, деточка?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Мозгов нет у твоего папы!
– Конечно… мозги ты ему еще летом съела.
* * *
Сынок приходит с детсада весь исцарапанный – Сынок почему у тебя лицо все исцарапано?
– Хоровод водили вокруг ёлки!
– Ну а с лицом то что?
– Ёлка большая, детей мало!!!
* * *
– Доченька, чем сегодня в садике занимались?
– Маму рисовали.
– Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
– Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо д*билы и рисовать… Мать вашу!»
* * *
– Дядя Яша отмучился.
– Шо умер, когда?!
– Это ты что ли про своего?
– Да нет, про Путина.
* * *
Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок.
Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.
* * *
Один Новый русский предлагает приятелю:
– Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…
– А где вы там в гольф-то играете?
– Во что играем?
* * *
– Вовочка, какая самая большая страна в мире?
– Гондурас, Марья Ивановна.
– А где он находится?
– Везде.
* * *
– Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
– А собака зачем?
– Ну, кто-то же должен съесть колбасу…
* * *
Встретились две блондинки:
– Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
– Умница! И кого же: мальчика или девочку?
– Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности.
* * *
– Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Гриша. Я тебя умоляю. Ты же порнуху тоже смотришь… Я же молчу.
* * *
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
* * *
– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же мне знать, деточка?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Мозгов нет у твоего папы!
– Конечно… мозги ты ему еще летом съела.
* * *
Сынок приходит с детсада весь исцарапанный – Сынок почему у тебя лицо все исцарапано?
– Хоровод водили вокруг ёлки!
– Ну а с лицом то что?
– Ёлка большая, детей мало!!!
* * *
– Доченька, чем сегодня в садике занимались?
– Маму рисовали.
– Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
– Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо д*билы и рисовать… Мать вашу!»
* * *
– Дядя Яша отмучился.
– Шо умер, когда?!
Другие электронные книги автора Сборник
Последний отзыв
очень хорошая книга для студентов и учителей