Саммари 100 лучших книг от CrossReads

Поэтому вам необходимо самостоятельно заменить голос внутреннего критика на сострадательный и понимающий голос внутреннего родителя. Всякий раз, совершая ошибку, вместо того чтобы позволить своему внутреннему критику безжалостно отчитать вас, скажите себе: «Я сделал всё, что мог» или «Я всего лишь человек, а люди совершают ошибки». Это не то же самое, что оправдываться за свое поведение: это лишь сострадательное признание того, что все мы можем потерпеть неудачу, даже если стараемся изо всех сил.

Всякий раз, когда вы совершаете ошибку или не достигаете определенной цели, напоминайте себе, что ваша ценность не зависит от достижений.

Если вы ловите себя на самокритике и излишней строгости, сознательно переключайтесь на этот заботливый голос.

Возьмите за правило регулярно хвалить себя за достигнутый прогресс или за хорошие поступки.

Голос, который вас хвалит, не обязательно должен быть вашим, совершенно нормально использовать голос человека, рядом с которым вы чувствуете себя любимым, обласканным и принятым.

Неразумно ожидать, что с учетом вашей истории вы в одночасье способны преодолеть негативные последствия эмоционального насилия. Но разумно ожидать, что, работая над собой, вы со временем преодолеете большую часть нанесенного ущерба.

Особая помощь

Если вами пренебрегли, отвергли или бросили:

Если родители не обращали на вас внимания, критиковали или пренебрегали, не заботились о вас, то вам необходимо научится заботиться о себе. Вы должны поддерживать себя, проявлять любовь, а не критиковать.

Упражнение: обратите внимание на себя

Сядьте в тихом месте. Расслабьтесь и сделайте глубокий вдох.

Спросите себя: «Какого рода внимание или забота нужны мне сегодня?»

Нужно ли вам признать, как усердно вы поработали над собой? Насколько вы продвинулись в исцелении детских травм? Как насчет того, чтобы написать себе благодарственное письмо? Напишите письмо, словно вы нежный родитель, который говорит со своим ребенком.

Чувствуете ли вы себя изолированным и одиноким? Возможно, вам нужно связаться с близким другом или любимым человеком.

Как себя чувствует ваше тело? Нуждается ли ваша кожа в уходе? Как насчет косметических процедур для лица? У вас болят ноги? Может, стоит сделать расслабляющий массаж? Ваши плечи напряжены? Пятнадцать минут упражнений на растяжку и дыхание помогут.

Вначале делайте это упражнение не реже одного раза в неделю и постепенно увеличивайте повторы до одного раза в день. Вы заслуживаете того, чтобы обращать на себя внимание.

Исцеление зеркала «Я ничто без родителей»

До этого речь шла в основном о пренебрегающих родителях, но не менее разрушительными для ребенка могут быть чрезмерно опекающие или удушающие родители. Они склонны лишать своих детей энергии и осознания собственной индивидуальности, не оставляя им сил для роста и развития своей уникальной личности.

Сепарация особенно трудна, когда родители не могут позволить своим детям отделиться и продолжают рассматривать их как продолжение самих себя, препятствуя любым попыткам со стороны детей стать независимыми. Зачастую некоторые матери или отцы, пережившие развод, начинают видеть в ребенке друга или партнера, переносят на него функции супруга, что приводит к эмоциональному инцесту.

Чтобы исцелиться от эмоционального инцеста, сначала нужно признать, что вы стали его жертвой.

Негативные последствия эмоционального инцеста: резкие перепады самооценки, хроническая тревога и страх быть отвергнутым, игнорирование ваших потребностей как ребенка, неспособность развиваться в собственном темпе.

Действия для исцеления:

1. Определите свой уровень комфорта с точки зрения того, как часто вы хотите видеться с родителями.

2. Установите границы для агрессивного родителя. Понятие личных границ включает в себя то, насколько близко вы позволяете родителю подойти к вам физически, чем хотите делиться с ним касательно личной жизни.

3. Не просите помощи у удушающих родителей. Если ваш родитель уже чувствует, что имеет право указывать вам, что делать, не поощряйте такое поведение, прося совета или помощи.

4. Не молчите, если ваши границы нарушаются. Обозначьте свою позицию четко и ясно.

Исцеление зеркала «Я бессилен»

Подобные установки свойственны людям, подвергавшимся чрезмерному контролю или тирании. Вам необходимо вернуть власть над собой.

Вам необходимо получить то, чего вам не хватало в детстве, а именно, возможность говорить о себе. Создайте условия, в которых вы сможете безопасно рассказать свою историю:

1. Найдите психотерапевта или непрофессионала, которому доверяете, и расскажите ему о своем жестоком детстве.

2. Спросите своего партнера или близкого друга, готов ли он услышать вашу историю. Скажите ему, что не нужно решать проблему за вас: вам необходим лишь любящий и сочувствующий слушатель.

3. Напишите свою историю на листке или запишите ее на аудио- или видеокассету. Позже, прослушивая запись или перечитывая, убедитесь, что не испытываете осуждения, а лишь сострадание к себе.

Убедитесь, что вас перестали контролировать.

Чтобы забрать власть у контролирующих родителей, взрослые дети должны эмоционально отделиться от них. Иногда это означает противостояние; в других случаях – установление более здоровых границ.

Для того чтобы увереннее противостоять родителям, создайте внутреннего защитника (упражнение представлено в книге).

Исцеление зеркал «Я плохой», «Я неприемлем» и «Я недостаточно хорош»

Такие установки заложены в голову людей, воспитанных критичными, стыдящими или перфекционистскими родителями.

Вероятно, внутри вас живет стыд за самого себя. Мы склонны ощущать стыд в теле как чувство страха, непреодолимое желание спрятать или прикрыть лицо или как осадок на душе. Стыд часто путают с чувством вины, но это не одно и то же. Испытывая вину, мы чувствуем себя плохо из-за того, что сделали или забыли сделать. Испытывая стыд, мы чувствуем себя плохо из-за самих себя.

Как избавиться от стыда:

1. Примите тот факт, что вы не заслуживаете насилия или пренебрежения. Скажите себе, что никакие действия и поступки, совершенные вами в детстве, не оправдывают насилия или пренебрежения, с которыми вы столкнулись.

2. Расскажите важным близким людям о насилии и пренебрежении, с которыми вы столкнулись.

3. Отдайте родительский стыд.

4. Смените самокритику на сочувствие и принятие себя.

5. Перестаньте сравнивать себя с другими.

6. Ожидайте, что другие примут вас таким, какой вы есть.

Продолжайте исцеляться

Теперь вы узнали, что не обязательно застревать в ловушке отражений прошлого. У вас есть силы исцелиться и жить полноценно. У вас есть силы для того, чтобы поднять самооценку, улучшить самовосприятие, успокоить назойливого критика и излечить свой стыд. Низкая самооценка – это не доказательство вашей ценности, а скорее отражение того, как с вами обращались в детстве, а также суждений и необоснованных ожиданий, возлагаемых на вас.

Жизненно важно помнить, что мнение любого человека о вас – лишь одно из множества отражений. Только вы знаете, кто вы есть. Зеркала других людей могут быть искажены, они не отражают вас настоящего. Важно продолжать учиться любить и ценить себя только потому, что вы существуете.

Цените себя за хорошее и не осуждайте за мельчайший проступок. Дорожите тем, что на Земле нет другого человека, похожего на вас.

Не забывайте заботиться о себе. Продолжайте ловить себя на месте преступления, когда начинаете критиковать себя. Продолжайте уважать физические и эмоциональные потребности своего тела и активно работайте над их удовлетворением. Время от времени вознаграждайте себя за то, что хорошо заботитесь о себе.