Саммари 100 лучших книг от CrossReads

Полюбишь, когда откроешь глаза

Сложно увидеть, что ваш партнёр другой. Увидеть это сейчас, а не через несколько лет. Нормально, что он не читает книг и не любит держаться за руку.

Как не ранить друг друга непохожестью:

• не надейтесь, что партнер «сам догадается» по выражению вашего лица, что он делает что-то «не то». Лучше сразу тактично об этом сказать;

• не обесценивайте «язык любви», на котором «говорит» ваш партнер. Подмечайте, что приятно партнеру, и старайтесь выражать свою любовь на его «языке». При этом и сами говорите о том, что доставляет радость вам;

• не сравнивайте партнера с бывшими, особенно вслух;

• не отзывайтесь нелестно о тех, кто появился в его жизни до вас.

«Если вам важен этот человек, то и отличия следует уважать, не пытаясь переделать его "под себя"».

Это не значит, что нужно «понять и принять» абсолютно всё. Если конкретное расхождение во взглядах для вас не критично, то двигайтесь дальше. Вы всегда можете выбрать другие отношения или выбрать себя вместо того, чтобы соглашаться терпеть боль.

О доверии и правилах

«Доверие – это фундамент отношений: сэкономишь на хорошем цементе – получишь перекошенный дом».

Договаривайтесь о важных для вас вещах в начале отношений. Например, ничего друг от друга не скрывать. Не устраивать внутри склады наболевшего и невысказанного. Уважительно относиться к ранам друг друга. Не наказывать друг друга тишиной, а садиться и разбираться.

Соблюдение определенных правил не раз спасет вашу пару от опрометчивых поступков и слов, способных нанести непоправимые разрушения. Договариваясь, вы будто подписываете с партнером негласное соглашение о том, чего вы никогда не позволите себе сделать по отношению друг к другу.

Когда партнеры говорят друг другу комплименты и ободряющие слова, они вносят огромный вклад в укрепление отношений.

Перестать замечать хорошее, банально к нему привыкнув, – это впервые вылить ковшик воды на костер любви: затушить не удастся, но начало будет положено. Появятся сомнения: «Зачем что-то делать, если меня не ценят?» Вы можете ценить человека, просто не говорить, но ваш партнер не читает мысли. Он может думать, что вкладывается, а в ответ – ничего. И поскольку его ресурсы не бесконечны, в какой-то момент он задумается – стоил ли что-то делать.

В домашней рутине много вещей, ценность которых трудно осознать, пока они есть: чистые полотенца, запас туалетной бумаги и батареек. Это всё те моменты, когда нужно обоим, а позаботился кто-то один.

Смотрите, замечайте, говорите, повторяйте и напоминайте другому, как он любим, ценен и нужен. Чтобы не услышать однажды, как уходит тот, кто выбирает уйти, потому что больше оставаться в равнодушной тишине невыносимо.

Роли в семье

У каждого есть свой набор ролей: муж/жена, родитель/ребенок, сестра/брат и т. д.

Проблемы в отношениях обычно начинаются, когда мы:

• пытаемся во всех ролях быть идеальными;

• путаем роли и в какой-то из них делаем то, что делать не надо;

• ждем от партнера поведения той роли, которая ему не принадлежит. Видим в муже отца для себя или в жене – мать. Но быть супругом и быть отцом – это совершенно разные роли и функционал.

Когда мы ожидаем от партнера, что он даст нам недополученное от родителей, мы скорее разочаруемся в отношениях, чем будем ими довольны.

В здоровых отношениях каждый способен и готов подхватить функции другого. Поэтому так важно развивать свои бытовые навыки и не разделять их на сугубо «мужские» или «женские». Чем больше вы умеете делать по дому и чем меньше оскорбляетесь якобы «не своими» функциями, тем увереннее и прочнее ваш союз.

Границы в отношениях

Выставление границ в отношениях – это умение сказать «нет» поведению партнера, которое для вас неприемлемо. Для этого нужно знать, как с вами можно и как нельзя.

Вырабатывайте в себе устойчивость к «тяжелым» чувствам другого человека. Его эмоции – только его, и зависят они от множества процессов в его душе. Вы можете сочувствовать партнеру, жалеть его, выслушивать, не делать то, что его расстраивает, но не брать на себя ответственность за его чувства.

Так же стоит относиться и к своим чувствам. Научиться проводить границу для защиты партнера от себя. Не перекладывать на него свои тяжелые эмоции, пусть даже он стал их причиной. Эффективнее уточнить то, что «кажется и мерещится», и переспросить, чтобы не додумывать.

Оставляйте друг за другом право не сдавать свои территории до конца. Не бойтесь отпускать туда любимых: им бывает необходимо побыть наедине с собой. Возможно, именно это поможет им вернуться к вам быстрее – менее уставшими и более счастливыми.

От любви до зависимости

Когда мы зависим от отношений, мы готовы во всем угождать, не иметь своего мнения, ставить желания партнера выше своих.

В этом нет ничего нездорового, если помощь не становится навязчивой, а ваши увлечения не меняются вслед за переменами интересов любимого человека.

В здоровых отношениях рост и сторонние интересы друг друга партнеры приветствуют. В зависимых же любой «выход в большой мир» воспринимается как угроза: а вдруг у меня отберут моего «любимку»?

«Говорить: "Я не смогу без тебя!" – насилие».

Что делать, если вы понимаете, что описанное выше – это ваш случай:

• Не спасайте партнера и не решайте за него проблемы;

• Не разрешайте принимать за вас решения и делать за вас то, что вы можете сделать сами;

• Составьте список целей, в которые будете себя вкладывать, чтобы отвлечься от концентрации на партнере;

• Приобретайте навыки и квалификацию, благодаря которым вы всегда сможете прокормиться самостоятельно;

• Не стремитесь реагировать на предложения партнера немедленно – берите время «на подумать», пользуйтесь правом на отказ;

• Изучайте себя, свои хочу/не хочу, не могу, не буду.

Мы споткнулись, но не разбились

Пара в своем становлении переживает следующие стадии:

Симбиоз

Недостатки и различия не замечаются, требования не выдвигаются. Каждый готов по максимуму отдавать, менять себя и подстраиваться.

Дифференциация

Время болезненного осознания различий. Первые серьезные ссоры и сомнения в жизнеспособности отношений.

Что делать? Анализировать, насколько критичны различия между вами в перспективе.

Практикование