Механика любви. Короткие эссе на различные темы нашей жизни

Механика любви. Короткие эссе на различные темы нашей жизни
Лев Гайдук

Гузель Мифтахутдинова

Пётр Гайдук

Книга «Механика любви» – это короткие эссе на различные темы нашей с вами жизни. Она затрагивает психологические, философские и социальные грани человеческого познания и помогает в поиске своего духовного пути.

Механика любви

Короткие эссе на различные темы нашей жизни

Лев Гайдук

Пётр Гайдук

Гузель Мифтахутдинова

© Лев Гайдук, 2019

© Пётр Гайдук, 2019

© Гузель Мифтахутдинова, 2019

ISBN 978-5-4496-7164-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От авторов

Сборник коротких эссе на различные темы нашей жизни и отношений между мужчинами и женщинами возник спонтанно. Просто в семье в порядке вещей обсуждать и анализировать различные темы. Появилась мысль записать эти мысли в виде коротких эссе и соединить их в одну книгу. Эта книга медитативная для мыслящего читателя, которого не пугают мысли, отличающиеся порой от общепринятых и которые помогут, найти ответы на множество вопросов. Желаем приятного прочтения.

Искренне ваши: Лев Гайдук, Пётр Гайдук и Гузель Мифтахутдинова.

«Механика любви.»

и вот вы вместе, не можете жить друг без друга, вместе навсегда, 24/7. Скандал, ведь кто-то из вас решил провести время с друзьями или посвятить его себе? Бывает, но ведь это же так мило, это же показатель любви, тебе становится плохо, когда любимый человек не рядом. Порыв ревности? Куда без него, вы же любите друг друга, больно даже допустить мысль о том, что близкий человек может принадлежать кому то другому. Про это снимают фильмы, подобные история в каждом паблике о любви, одинокие люди завидуют.

Идеально.

Идеально?

Топорный суррогат любви. Именно в нем разочаровываются люди, именно он причиняет боль и депрессии, именно из-за него люди начинают пить, морально разлагаться, даже прощаются с жизнью. Вернуться бывает очень тяжело. Всю жизнь я не мог понять: любовь- это же светлое доброе чувство, оно же должно делать тебя лучше, ты не должен чувствовать боль, это же нонсенс. Люди боятся любить, ведь это всегда сопряжено с эмоциональными переживаниями, болью, ограничениями. Счастье постоянно граничит с болью, два полюса тотальных крайностей, которые разрывают тебя изнутри так, что некуда деться. Почему это считается нормой?

Понятие любви долго и упорно формировалось в нашем сознании. Литература, кинематограф, паблики о любви. Многие люди искренне верят, что если ревнует, значит, любит. «Бьет, значит, любит»; не отпускает гулять, значит, любит, значит, заботится. Стал уделять меньше внимания, не пожелала доброго утра в телеграмме, отношения уже не те, любовь прошла, хризантемы в саду отцвели. Довольно грубый пример, но уверен, что у каждого в жизни были подобные ситуации. Что если посмотреть на ситуацию с обратной стороны.

Слабонервным, романтикам и идеалистам читать аккуратно, будет немного цинично. Отношения, описанные выше, ни, что иное, как взаимное и обоюдное использование, желание обладать человеком, его мыслями, чтобы круглые сутки был рядом и обеспечивал счастье. Это эгоизм. То, что ты чувствуешь себя комфортно с человеком 24/7- это не любовь, а забота о себе. Суть в том, что присутствие определенного человека в твоей жизни делает тебя счастливее. Это любовь к тому, как ты себя ощущаешь с конкретным человеком, чувство теплоты, заботы. Ревность рождается из-за того, что человек не всегда готов делать тебя счастливым круглые сутки и работать на твой эмоциональный комфорт, принося себя в жертву. Зачастую такое взаимоосчастливливание идет с обеих сторон, и, в теории, это должно работать, однако в какой- то момент один партнер будет отдавать больше, чем получает. В тот момент, когда такие «рыночные отношения» из 50/50, изменятся на 51, на 49 весь рынок обвалится. Заказчик недополучил, заказчик недоволен. И это будет только начало, далее как снежный ком начинаются претензии друг к другу в духе «ты не хочешь проводить со мной время», «тебе друзья важнее, чем я», процесс уже не остановить. Да и не нужно его останавливать, там нет ничего, что стоило бы усилий. Просто ваше дальнейшее сотрудничество не устраивает одну или обе стороны. Это случается, ничего личного, просто бизнес.

«Две половинки одного целого. Рай один на двоих». Человек был рожден одной отдельной личностью, а не половиной чего-то целого. Вам хорошо вместе, когда оба вкладывают усилия в отношения поровну, но в этом мире существуют не только вы двое, снаружи тоже есть жизнь, невозможно всю жизнь быть сконцентрированными друг на друге. Никто не отменял личностное развитие, самореализацию, самоактуализацию, а это, какой бы ваш партнер не был поддержкой, все таки одиночный спорт. Ты же прокачиваешь свою личность, ты ведь стараешься реализовать именно свой потенциал, а значит в какой то момент один пойдет дальше осваивать новые горизонты своего потенциала, а другой останется сконцентрированным на отношениях. Это болезненная зависимость, это не любовь, так не должно быть.

Безусловно, я не утверждаю, что все люди как один циничные сволочи, которые заботятся только о себе и ищут возможности использовать своего партнера в корыстных целях ради своего комфорта. Это всего лишь механика суррогатной любви в отношениях. Вопрос даже не в том, какая я сволочь, что очерняю такое светлое чувство. Речь сейчас идет о том, что реально и достойно называться любовью, а что нет.

Рассуждая через призму личного опыта, после размышлений и анализа, любовь- это не когда ты не можешь жить без партнера, ведь тебе без него тоскливо, это не когда ревность определяет, насколько ты боишься потерять близкого человека, это даже не физическая близость, которую я бы вообще не относил к этой статье, хоть физика и играет значимую роль в отношениях и зачастую может искусственно продлить их жизнь.

Настоящая любовь- это парадокс, полная противоположность того, к чему мы привыкли. Как я говорил ранее, человек- это самостоятельная личностная единица. Даже будучи в отношениях. По настоящему зрелые отношения могут возникнуть только тогда, когда ты свободен, ты нашел в себе целую вселенную, тебе больше не нужен никто для создания чувства комфорта, счастья, тепла и любви, ведь ты и есть любовь. На этом этапе тебе уже не нужен человек для того, чтобы «тебя любили» и делали счастливым, ты независим, счастлив без условий чьего-то присутствия в жизни. Ты самодостаточен, уже не нужно чтобы кто-то создавал тебе тепло, твой эмоциональный комфорт. Парадокс в том, что только когда тебе уже не нужен человек, чтобы быть счастливым, ты готов к тому, чтобы разделить свою любовь, готов к зрелым отношениям. Становится неважно, сколько каждый вложил в отношения 50/50 или 60 на 40. Если встречаются два таких человека, источник неиссякаем. Ты даришь любовь не чтобы получить отдачу, а просто, потому что она у тебя есть, и ее, бесконечность. В этом случае становится не важно, рядом с тобой человек или нет, не важно, сколько человек вложил в отношения, а сколько времени потратил на себя, нет больше ревности, нет страха, только чистая любовь. Это парадоксально, это противоречит тому, чему нас учили. Нет смысла искать счастье в отношениях, стань счастьем. Настоящая любовь есть и она стоит того, чтобы в нее верить.

Ищите вселенную внутри себя.

«Механика самоидентификации.»

Вопрос самоидентификации встает, пожалуй, перед каждым молодым человеком, в разном возрасте, при разных обстоятельствах, но это неизбежно. Триггером могут быть разные факторы. Из очевидных- взросление, становление человека, как личности. Из менее очевидных-рано или поздно каждый покидает семью, в которой родился. Речь не идет о перемещении в другое жилье отдельное от родителей, хотя иногда это тоже является причиной. Детство, отрочество, юность чаще всего проходят в состоянии удовлетворения потребностей человека родителями, это нормально, но с возрастом перед человеком встает вопрос самоутверждения, доказать себе, родителям, всем вокруг, что человек состоятелен как личность. «Я могу, я что-то из себя представляю.» Это нормальная потребность индивида, из которого следует не единственный, но значимый вопрос- «Кто я». Об этом и пойдет речь в данной статье.

Многие слышали историю, где некий мудрец спрашивает у человека, кто он. Человек начинает перечислять некие социальные статусы- имя, возраст, профессию, гендерную принадлежность, однако мудреца не устроил ни один ответ, мол вопрос был не о профессии и возрасте. Забавно, что в конце той истории мудрец так и не дал ответ на свой вопрос. Я, признаться, и сам когда-то загонялся подобными размышлениями и даже пришел к некоторым выводам, но об этом мы поговорим немного позже. Все перечисленное выше я привык называть самоидентификацией, понять кто ты, а также, исходя из полученного ответа, определить свое место в социуме.

Ранее, когда-то давно, я пришел к выводу, что ответ не в профессии, возрасте или поле. «Я- это то, что я с собой сделал после определенных событий в моей жизни». Вывод основан на том, что на одинаковые события (потеря близких, тяжелые отношения, проблемы с работой) люди реагируют по разному, кто-то начинает разрушать себя, пить и деградировать, пытаться заглушить переживания алкоголем и наркотиками, прерывает жизнь; кто-то в свою очередь переживает негативное событие, делает выводы и становится сильнее, более подготовленным к жестокостям этого мира, закаляется. Эта теория имеет место быть в качестве поверхностного ответа на злободневный вопрос.

Что если я скажу, что вопрос некорректен сам по себе и на него нельзя дать ответ?

Мы все занимаем место в обществе, все имеем имя и пол. Вопрос «Кто ты» некорректен потому, что он слишком общий и ответ в любом случае будет связан с разными социальными статусами. В ином случае это все не имеет смысла, нельзя ответить на вопрос, который был задан наполовину, без спецификации. Сомневаюсь, что тот мудрец сам знал ответ на свой вопрос. (Ответ «Я- мудрец» не считается).

Значение самоидентификации сильно преувеличено. Ты в любом случае будешь принадлежать обществу по разным аспектам- работник, друг, мать или отец- это происходит автоматически и начинается с момента, когда человек начинает взаимодействовать с окружающими людьми и интегрироваться в общество. По умолчанию, с самого момента рождения, каждый человек ребенок своего родителя. Далее человек приобретает все больше и больше определяющих характеристик. Да, мы все носим ярлыки и все вешаем ярлыки, ничего плохого в этом нет, это естественный процесс. (Конечно, вешать ярлыки на человека нужно максимально объективно, но сейчас не об это). Нет смысла загонять себя вопросом о том, что происходит естественным путем, фундаментально на этот процесс повлиять нельзя, только скорректировать, поменять работу, получить новое образование, сменить пол, в конце концов. Приобрести новую определяющую характеристику. Нет смысла пытаться определять себя количеством пережитого негатива; ты это не события в твоей жизни. А вот идея личностной эволюции, спровоцированной разными событиями, пусть и является крайне поверхностной, но содержит в себе ключ. Не ответ, но едва заметную подсказку.

Речь пойдет о самоактуализации как таковой и о видении себя как человека. Не так важно, какие ярлыки, у тебя есть и какие ты хочешь получить. Важнее иметь представление, не кем, но каким человеком ты хочешь стать. Каким набором качеств ты хочешь обладать, мышление, амбиции, то, как ты будешь реагировать, на события и какое влияние они будут оказывать на тебя. «Кто ты?» – некорректный вопрос. «Какой ты?» – это именно то, на что нужно найти ответ, а, что важнее, – ответ существует. «Я хочу быть независимым от мнения общества». «Я хочу, чтобы человеческий негатив не оказывал на меня влияния». «Я хочу иметь нужные привычки и избавиться от ненужных». Это то, что я называю SMART цели. Понятие «SMART цели» пришло из бизнеса, но имеет смысл во многих аспектах жизни. Это понятие о целях, как их формировать и в каком виде они должны быть представлены. Не буду расшифровывать аббревиатуру, для таких вопросов есть Google. Основная идея, которую я хочу донести, пытаться понять кто ты- не имеет смысла, ничего, кроме фрустрации это не принесет, это взгляд назад, а вот понять, каким ты хочешь быть- это конструктивный план, у него есть будущее. Это как составить план на жизнь. Нельзя идти, не зная, куда ты идешь. Работает и в бизнесе и в жизни. Для достижения цели нужно для начала найти цель, определить, как ты будешь эволюционировать, чтобы ее достичь, что для этого нужно. Это первый шаг для развития человека как личности.

Так как же понять, каким человеком ты хочешь быть. Вопрос упирается в анализ. Придется много думать и анализировать, осознать слабые стороны своей личности, оценить свои амбиции и планы на жизнь. Определить цели для достижения, так как достижения завязаны на личностном развитии человека. Невозможно добиться успеха не обладая определенными качествами. Как бы грустно это не звучало, но ленивые люди не достигают успеха. Задницу с дивана все таки придется оторвать. Нужно уметь максимально эффективно существовать в обществе, застенчивость тут не сыграет на руку, с ней нужно бороться. Это всего пара примеров, в реальности их намного больше. Нет определенной классической инструкции, все индивидуально. Однако есть базовые шаги- понять себя, определить свои сильные и слабые стороны, перспективы и что им может угрожать. Поставить максимально четкие цели в жизни. Сложно, но нужно начинать с малого. Я не утверждаю, что жизнь должна быть расписана на каждый год на следующие 10—20 лет, но должен быть минимальный набор стремлений, мечты, желательно также приблизительные способы их достижения. Это работа не на один день, анализировать придется долго и упорно. В конечном счёте, появится ясное представление о целях, осознание негативных факторов личности, которые мешают их достижению, а также представление о качествах, необходимых для успеха.

И вот мы плавно подошли к самоактуализации. Абрахам Маслоу в разных работах описывал этот термин по-разному. Так или иначе, это верхняя ступень человеческих потребностей. Мое субъективное мнение объясняет этот термин как потребность человека стать тем, кем он может стать, основываясь на его амбициях и потенциале. Здесь ключевое слово именно кем, ярлык, статус. Каких успехов может добиться. При достижении каждой ступени человеческих потребностей, при удовлетворении предыдущих ступеней нужд, физиология, признание обществом, принадлежность к социуму, потребности растут. Это нормально. Удовлетворить потребность в еде, жилье и физических удовольствиях для многих людей, к сожалению, является конечной целью. Так быть не должно в противном случае развитие останавливается и начинается деградация. Иногда я завидую таким людям. Ведь они удовлетворили базовые потребности, они вполне счастливы. Их не мучают вопросы дальнейшего развития, бесконечного поиска и совершенствования. Все просто. Я же рассуждаю о людях, которым всегда мало, они не могут остановиться в своем поиске, этот голод нельзя утолить, а огонь в глазах ни с чем не спутать. В теории при достижении и удовлетворении высшей ступени потребностей, самоактуализации, человек должен обрести гармонию и счастье, но я не уверен, что это возможно. Разочарование в конце пути? Да. Неограниченное развитие? Тоже да. Не нужно считать, что вечный поиск, это плохо. У каждого из нас есть бесценная возможность стать таким, каким нужно быть, чтобы изменить мир.

Я не говорю что я прав, и мои мысли, это истина в последней инстанции, не нужно верить мне на слово, включите критическое мышление и сами подумайте, подвергните сомнению каждое мое слово. Возможно, мои размышления натолкнут кого-то на верный путь. Не нужно искать ответа там, где его нет, задавайте свои вопросы сами себе. Задавайте правильные вопросы и ищите ответы внутри себя.

«Роман с самим собой» (Письмо от матери)

Левчик, я тут помедитировала на тему, о которой мы с тобой говорили, и меня немного понесло даже за пределы этой темы. И пока меня переполняет, я хочу все это тебе написать.

Я очень прошу тебя прочитай все это очень вдумчиво, вернее даже осознанно, постарайся принять это не умом, а почувствовать сердцем, ибо наше сознание связано с сердцем, душой. При этом оторвись от общепринятых норм, ценностей, правил морали, нравственности.

Начну с того, что УМ и СОЗНАНИЕ это абсолютно разные вещи. Ум нам нужен, чтобы набираться практического опыта, получать и использовать информацию, считать, строить планы. В уме у нас хранится тот опыт, навыки и информация, которые мы получаем за свою жизнь.

Сознание-это энергия, это часть той космической энергии, частью которой мы все являемся. Я уж не буду оперировать такими понятиями, как" Бог», буду уж говорить более современно.) А что такое энергия? Энергия- это тоже информация, но в ней содержится ИСТИННАЯ информация о мироздании, вселенной, и т. д. Вот мистики, каким является, например, ОШО, они открывают этот канал, расширяют свое сознание и получают доступ к любой информации, которая тебе нужна. Я очень много читала ОШО и поймала себя на том, что он очень созвучен со мной, все это я чувствовала в себе, просто через него все это подтвердилось.

Вот, например, есть такой риторический вопрос: " Как объять необъятное?»

Умом на этот вопрос не ответишь, потому что он лежит за гранью рационального. Но когда я стала работать над своим сознанием, я просто как-бы заглянула в глубь своего сознания, то есть стала мыслить больше энергиями и мне сразу пришел ответ! Это просто потрясающе! Ответ простой: " Чтобы объять необъятное, надо просто раствориться в нем!»

Вот такие ответы может дать тебе твое сознание, истинный ТЫ, твоя божественная, космическая энергия!)

Теперь ближе к делу)

Общество навязывает людям неправильные понятия, принципы и ценности, так как если человек будет жить осознанно, то есть в контакте со своим сознанием, он увидит все эти противоречия, и к тому же будет просто счастлив!!)) Все эти нормы морали, нравственности, которые существуют в обществе- это полный бред! Они связывают человека по рукам и ногам. Нет ни одного человека, который бы прожил жизнь и за всю жизнь не смог бы нарушить эти правила. А нарушая правила, естественно, человек становится несчастным, так как начинает чувствовать в себе комплекс вины и начинает прибегать к алкоголю, наркотикам. А обществу только того и надо, такими несчастными легко манипулировать.