Самый лучший комсомолец. Том 5

Очень проблемно элементы капитализма в СССР приживаются. Если по уму, то каждого второго сажать придется. Руки очень чешутся, но нельзя – переходный период это всегда сложно, но образцово-показательные порки по телевизору показывают ежедневно, чтобы совсем не наглели. Фигня, статистика собирается, кооперативно-производственный сектор набирает обороты, колхозники старательно выращивают скотину на убой и овечек на шерсть – их на это сверху поощряют, льготными кормами и почти бесплатными детенышами из питомников. Мы же не одни такие умные, вьетнамских свиней плодить – все всё подряд плодят. Химия тоже не дремлет – за год четыре завода по производству синтетического шмотья открыли, в эти времена народ «одежду из нефти» всей душой любит – не выцветает, прочная и яркая. Повезло нам с нефтью конечно, жалко что ею питаться нельзя – вообще бы больше нифига не надо было.

– А раньше лучше было? – спросил дядя Петя.

– Ну как сказать, – пожал плечами служивый. – Когда как: успел – достал все что надо по госцене. Не успел – извини-подвинься. Так-то оно может и правильно: теперь в очереди полдня стоять не надо. Кусаются цены, но нам и зарплату подняли. С женой вместе триста семьдесят рублей получаем – жить можно. Но как-то все равно противно торгашам переплачивать.

– У китайцев поговорка есть, которую можно примерно перевести как «Не дай вам бог жить в эпоху перемен», – поддержал я разговор. – Но и без перемен нельзя – мир-то на месте не стоит, каждый день что-то новое появляется, и государство вручную всю номенклатуру товаров контролировать просто не может – надорвется. А когда надорвется – из магазинов вообще все пропадет. Вот увидите, товарищ лейтенант – за пятилетку новый способ существования устаканится, станет еще лучше.

– Особист наш так же говорит, – подтвердил он. – И так-то прав – у нас все время лучше становится, мы в детстве один пряник на четверых делили, а теперь вон – ешь не хочу. Брат у меня бухгалтером работает, харя – во! – продемонстрировал размеры «хари». – Потому что диабет себе нажрал – дорвался, – подумав, на всякий случай добавил. – Но честный, на свои шоколад с булками трескает – нас батя правильно воспитал. Теперь-то уж понятно, на кашах сидит – поумнел.

– У нас научные товарищи сахарозаменители разрабатывают, достигли больших успехов, – поделился я инсайдом.

У летехи допуска на такое хватает, так что можно.

– Будем специальный шоколад производить, для диабетиков, в аптеках продавать.

– Расскажу Кольке, пусть пляшет! – заржал товарищ лейтенант и осторожно спросил. – А правда что у Юрия Владимировича глаз не стеклянный, а специальный, типа ПСО – приближает?

– И еще два на затылке, – хохотнул я.

– Вот и я думаю, что брешут! – правильно понял вояка.

Остановились около рынка, и я попросил:

– Дядь Петь, давайте найдем пяток граждан и выдадим им деньги на покупку трех килограммов филе говядины у разных рубщиков.

– Давайте, – согласился он и пошел искать «тайных покупателей».

Коротая время, еще немного потрепались с лейтенантом «за жизнь» – с людьми вообще общаться полезно. Дядя Петя вернулся через пятнадцать минут, с двумя дедушками в кепках, тельняшках и синих «трениках» и тремя бабушками – эти в платьях и платочках. Помимо зонтиков, каждый нес в руке по авоське с упакованным в бумагу филе. Увидев выбравшегося из машины меня, пожилые граждане расплылись в улыбках, дедушки пожали «правильному внуку» руку, а бабушке сунули по карамельке. И откуда они их берут? Загадочно!

– Спасибо огромное за помощь следствию, товарищи! – первым делом поблагодарил я их.

Тем временем товарищ лейтенант вытащил раскладной стол, дядя Витя надел одноразовые перчатки, мы помыли топорик, и КГБшник принялся за разделку.

– Кость! – образец номер два оказался «с бонусом».

– От паскуда! – расстроилась купившая его бабушка.

– Да тут все время так – как в лотерее! – поделилась инфой бабушка. – То кости, то еще какая ху*ня, прости господи, – перекрестилась за бранную ругань. – И обвешивают постоянно. Я-то вон, учёная! – вынула из сумочки весы-«безмен». – Проверяю сразу, а кто помоложе вечно торопится, вот их и обвешивают! Совсем совесть потеряли.

– Надо бы себе такие весы завести, – принял важное решение товарищ лейтенант.

– Кость! – образец номер четыре тоже оказался с подвохом.

– Я-то на рынке только овощи покупаю, – почесал в затылке дедок. – Не знал даже что так филе нарубить можно, что кость не видно.

– Ценный в среде рыночных рубщиков навык, – пояснила Виталина. – Честных там почти не найдешь. У вас еще нормально – в других городах вообще все с костями рубят, сразу из-за прилавка на нары вместе с бригадиром.

– И правильно! – одобрил такой подход дедок. – Оборзели, сволочи, тащат и тащат как не в себя, – подумав, ощерился в седую бороду. – Так вот оно че!

– Че? – среагировал я.

– Так Клавка! – исчерпывающе объяснил он. – К ней рыночные каждый вечер с сумками ходят, а она по утрам, тож с сумками, выходит. Тяжелые – еле прёт! А потом кольца на пальцах каждую неделю новые, а по зиме – шуба. А она ведь библиотекарем на полставки трудится.

– Думаете мясо? – спросил дядя Витя.

– Не нюхал, – признался бдительный товарищ. – Но подозрительно!

– Подозрительно, – согласился я. – Вы не торопитесь? Сейчас здесь закончим и поедем в гости к вашей соседке, посмотрим что там у нее.

– Та куда мне торопиться, хоккея сегодня нету, – махнул он рукой.

Остальные пенсионеры приуныли – у них подозрительных соседей не нашлось.

– Так, Александра Федоровна, Елисей Семенович, вы нам нужны в качестве свидетелей, – упаковав «честное» мясо обратно, дядя Витя погрузил свертки в авоськи троим ненужным далее тайным покупателям. – А вам, товарищи, от лица КГБ выражаем благодарность.

– И выделяем премию в размере двухсот рублей, – подсуетилась Вилочка.

Пенсионеры поотнекивались, сдались после демонстрации фальшивой бумажки с моей совхозной печатью (ну кто присматриваться будет, когда целый полковник КГБ показывает?), где было написано, что премия «положена», возрадовались и вместе с авоськами потопали обратно на рынок – реализовывать премии.

– Вас, товарищи, премируем особо, – пообещал я оставшимся, проигнорировав стандартное «мы ж не ради денег».

Сам знаю, что «не ради», а по совести, но это же не повод не сгружать избыточную монетарную массу хорошим людям?

Далее повторили «контрольную закупку» еще трижды, подтвердив тем самым нечистоплотность рубщиков и не забыли поговорить с пенсионерами – нету сигналов, ну и славно – когда сигналов много, это портит настроение и создает искаженную картину мира, где вокруг – одно ворье.

Пока я надевал маскировку в виде очков и кепки, Дядя Петя просигнализировал машинам сопровождения «одна группа с нами, вторая – доставить директора рынка, третья – бригадира». Обманутые пенсионеры пойдут тоже группами – для драматичности. Подхватив вещдоки и свидетелей, мы отправились к мясным рядам.

Хорошо, что прибыли посреди рабочего дня – народу не так много, поэтому до цели добрались неузнанными и без приключений. Рубщик номер один, получив в лицо КГБшную корочку, приветливо улыбнулся, а вот второй держался похуже – побледнел и занервничал, лихорадочно вытирая руки о фартук.

– Товарищам из Госбезопасности мы всегда рады! – заявил первый. – Вам как, с косточкой или без?

– Ни стыда ни совести! – приложил его Елисей Семенович и плюхнул на прилавок сверток. – Ты что мне продал, паскуда?

– Не ругайся, дед, – не смутился рубщик. – Что не устраивает-то? Хорошая говядина, с утра привезли.

– Я просил филе! – дед вынул из кармана штанов чек, показав, что и вправду «филе». – А тут – с костями!

– Разве? – включил дурака рубщик, залез в сверток, «убедился», удрученно поцокал языком. – Извини отец, я без выходных тут пашу – рука дрогнула. Давай я тебе новый кусок вырублю, правильный. И товарищам из КГБ по кусочку, за беспокойство – никакого преступного умысла у меня не было, уверяю вас, товарищи!

Дядя Петя махнул рукой, и к нам подошла вторая группа обманутых товарищей. Выдержка у рубщика – закачаешься:

– Да что за день такой? – вздохнул он и «покаялся». – Лишнего вчера позволил себе, руки трясутся. – Показал трясущиеся руки.

Второго рубщика тем временем начало трясти уже не притворно – новичок поди.

Подошла третья двойка «тайных покупателей».

– Я сдаюсь! – не выдержал «второй».