Последний отзыв
Интересный и захватывающий антиутопический Роман. Интересная анаграмма - Аркадий Ренн - Айн Рэнд, видимо автор почерпнул антиутопичный настрой из ее п...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2025.
✖
Каноническая история про Алекса. Жвачка как смысл жизни
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Каноническая история про Алекса. Жвачка как смысл жизни
Павел Протасов
Сборник рассказов про Алекса, которой является существом, состоящим из 7543544 жвачек. Выглядит он как гусеница, 5 метров в длину, 3 в диаметре и тип такая шея и голова в высоту еще 2 метра. Короче здоровенная такая штука)Ну а внутри есть 7 рассказов про него. Рассказы это истинна в первоисточнике, я сам это все видел и был участником событий, только меня никто не видел, я подглядывал. Так что читай, а если понравится сообщи, этих историй у меня куча.
Каноническая история про Алекса
Жвачка как смысл жизни
Павел Протасов
© Павел Протасов, 2025
ISBN 978-5-0065-5238-8
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
«Жвачный Рай: Пьяный Мастер на Все Лапы»
Пролог: Ледяная Икота
Алекс выплёвывал снежные шарики с тоской профессионального жвачного мастера.
– Опять кубики, – проворчал он, глядя на стену пещеры, украшенную геометрическим безумием. – Хотел слепить Давида Микеланджело, а получается холодильник «Бирюса».
Телефон зазвонил, выплюнув из трубки облако сигарного дыма и конфетти.
– Братан! – прохрипел Костяной Джо, чей силуэт на стене напоминал калькулятор с рёбрами. – КиШ в Сочи жгут! Ты либо летишь, либо твоя жвачка станет экспонатом в музее «Лосьнеудачник: История Провала».
Алекс почесал жвачным отростком пупок, откуда торчал пучок ягеля:
– Ты в курсе, что у меня аллергия на авиационный керосин? Меня от него пучит радугой.
– Прилипни к хвосту самолёта, как старая жвачка под стулом. Или хочешь, чтобы твою пещеру объявили памятником унынию?
Полярная сова, дежурившая у входа, ухнула:
– Слышала, в этом рейсе бизнесланч – лосиные рога с тундровым соусом. Твоя тема.
Глава 1: Сочи – Город, Где Пальмы Плачут Бензином
Самолёт приземлился, оставив Александра лужей у трапа. Туристка в бикини и с селфипалкой ткнула его зонтиком:
– Вау! Это NFTарт? Или вытекший кисель?
– Я – экзистенциальный кризис в форме жвачки, – булькнул Алекс, формируя руку, чтобы стащить с неё брелок «I ? Sochi».
Тень накрыла его, пахнущая дешёвым одеколоном и ностальгией. Фиолетовый крокодил в заклёпках и с сигаретой в зубах пнул лужу:
– Эй, соплежуй! Помнишь, как мы в 90х Нэнси разорвали? Ты тогда ещё изрыгнул фонтаном конфетти с надписью «СССР».
– Это была детская травма, – вздохнул Алекс. – До сих пор во сне вижу, как она кричит: «Распадаюсь!».
Майкл швырнул окурок в пальму. Та ответила ему кокосом с лицом Жириновского.
– Всё, погнали в тундру. Тут даже чайки орут «Спартак – чемпион!».
Глава 2: КовёрСамоубийца и Водочный Мотор
На рынке торговец в папахе и с золотым зубом размахивал ковром, на котором был выткан пьяный верблюд в сандалиях.
– Летишь? Платишь! Не летишь? Платишь вдвойне!
Майкл потрогал ткань, и ковёр дёрнулся, как кошка под феном.
– Живой! – крокодил засмеялся. – Как моя первая жена.
– Сто тысяч рублей или две тонны натурой, – сказал торговец, плюнув семечкой в ведро с раками.
– У меня есть ностальгия по СССР и водка «Белая Смерть», – Майкл достал изза пазухи бутылку с этикеткой «Слеза Горбачёва».
Торговец ахнул:
– Это ж моя бабушка 1987 года! Она до сих пор в подвале…
Голова торговца взлетела, приземлившись в кастрюлю с харчо. Раки дружно захлопали клешнями.
– Бон аппетит, – пробормотал Алекс, втягивая харчо через трубочку. – Острота – пять из десяти.
Глава 3: Пьяный Гений и РокнРолльный Коллапс
В тундряной пещере Майкл, напившийся до состояния «я – бог инженерной мысли», ковырялся в груде жвачки, ковра и турбины. В руках он держал гаечный ключ и бутылку «Для храбрости».
– Слушай, – икнул он, – я тут подумал… Что если сделать тебя пылесосом?
Алекс, наполовину собранный в невнятную массу, заморгал жвачными глазами:
– Эээ… А ягель сосать смогу?
– Конечно! Ты будешь всасывать тундру! А потом… Эээ… Выплёвывать её в виде артинсталляции!
– Майкл, ты уверен, что…
– Я гений! – крокодил вылил водку на турбину. – Видишь? Это симбиоз технологий и души!
Он прикрутил ковёр к турбине скотчем, жвачкой и надеждами. Получился гибрид пылесоса, самолёта и психического расстройства.
– Готово! – Майкл упал на спину, пуская пузыри в лужу водки. – Назовём тебя… Жрун3000!
Алекс посмотрел на свои новые «ножки» – два шланга с соплами.
Павел Протасов
Сборник рассказов про Алекса, которой является существом, состоящим из 7543544 жвачек. Выглядит он как гусеница, 5 метров в длину, 3 в диаметре и тип такая шея и голова в высоту еще 2 метра. Короче здоровенная такая штука)Ну а внутри есть 7 рассказов про него. Рассказы это истинна в первоисточнике, я сам это все видел и был участником событий, только меня никто не видел, я подглядывал. Так что читай, а если понравится сообщи, этих историй у меня куча.
Каноническая история про Алекса
Жвачка как смысл жизни
Павел Протасов
© Павел Протасов, 2025
ISBN 978-5-0065-5238-8
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
«Жвачный Рай: Пьяный Мастер на Все Лапы»
Пролог: Ледяная Икота
Алекс выплёвывал снежные шарики с тоской профессионального жвачного мастера.
– Опять кубики, – проворчал он, глядя на стену пещеры, украшенную геометрическим безумием. – Хотел слепить Давида Микеланджело, а получается холодильник «Бирюса».
Телефон зазвонил, выплюнув из трубки облако сигарного дыма и конфетти.
– Братан! – прохрипел Костяной Джо, чей силуэт на стене напоминал калькулятор с рёбрами. – КиШ в Сочи жгут! Ты либо летишь, либо твоя жвачка станет экспонатом в музее «Лосьнеудачник: История Провала».
Алекс почесал жвачным отростком пупок, откуда торчал пучок ягеля:
– Ты в курсе, что у меня аллергия на авиационный керосин? Меня от него пучит радугой.
– Прилипни к хвосту самолёта, как старая жвачка под стулом. Или хочешь, чтобы твою пещеру объявили памятником унынию?
Полярная сова, дежурившая у входа, ухнула:
– Слышала, в этом рейсе бизнесланч – лосиные рога с тундровым соусом. Твоя тема.
Глава 1: Сочи – Город, Где Пальмы Плачут Бензином
Самолёт приземлился, оставив Александра лужей у трапа. Туристка в бикини и с селфипалкой ткнула его зонтиком:
– Вау! Это NFTарт? Или вытекший кисель?
– Я – экзистенциальный кризис в форме жвачки, – булькнул Алекс, формируя руку, чтобы стащить с неё брелок «I ? Sochi».
Тень накрыла его, пахнущая дешёвым одеколоном и ностальгией. Фиолетовый крокодил в заклёпках и с сигаретой в зубах пнул лужу:
– Эй, соплежуй! Помнишь, как мы в 90х Нэнси разорвали? Ты тогда ещё изрыгнул фонтаном конфетти с надписью «СССР».
– Это была детская травма, – вздохнул Алекс. – До сих пор во сне вижу, как она кричит: «Распадаюсь!».
Майкл швырнул окурок в пальму. Та ответила ему кокосом с лицом Жириновского.
– Всё, погнали в тундру. Тут даже чайки орут «Спартак – чемпион!».
Глава 2: КовёрСамоубийца и Водочный Мотор
На рынке торговец в папахе и с золотым зубом размахивал ковром, на котором был выткан пьяный верблюд в сандалиях.
– Летишь? Платишь! Не летишь? Платишь вдвойне!
Майкл потрогал ткань, и ковёр дёрнулся, как кошка под феном.
– Живой! – крокодил засмеялся. – Как моя первая жена.
– Сто тысяч рублей или две тонны натурой, – сказал торговец, плюнув семечкой в ведро с раками.
– У меня есть ностальгия по СССР и водка «Белая Смерть», – Майкл достал изза пазухи бутылку с этикеткой «Слеза Горбачёва».
Торговец ахнул:
– Это ж моя бабушка 1987 года! Она до сих пор в подвале…
Голова торговца взлетела, приземлившись в кастрюлю с харчо. Раки дружно захлопали клешнями.
– Бон аппетит, – пробормотал Алекс, втягивая харчо через трубочку. – Острота – пять из десяти.
Глава 3: Пьяный Гений и РокнРолльный Коллапс
В тундряной пещере Майкл, напившийся до состояния «я – бог инженерной мысли», ковырялся в груде жвачки, ковра и турбины. В руках он держал гаечный ключ и бутылку «Для храбрости».
– Слушай, – икнул он, – я тут подумал… Что если сделать тебя пылесосом?
Алекс, наполовину собранный в невнятную массу, заморгал жвачными глазами:
– Эээ… А ягель сосать смогу?
– Конечно! Ты будешь всасывать тундру! А потом… Эээ… Выплёвывать её в виде артинсталляции!
– Майкл, ты уверен, что…
– Я гений! – крокодил вылил водку на турбину. – Видишь? Это симбиоз технологий и души!
Он прикрутил ковёр к турбине скотчем, жвачкой и надеждами. Получился гибрид пылесоса, самолёта и психического расстройства.
– Готово! – Майкл упал на спину, пуская пузыри в лужу водки. – Назовём тебя… Жрун3000!
Алекс посмотрел на свои новые «ножки» – два шланга с соплами.
Последний отзыв
Интересный и захватывающий антиутопический Роман. Интересная анаграмма - Аркадий Ренн - Айн Рэнд, видимо автор почерпнул антиутопичный настрой из ее п...
Далее