Тюирп

Тюирп
Павел Нефедов

Так хочется создать что-то новое и прекрасное, аж ум сводит на фантазии. Проблема только в том, что эти мечты рождаются на земле. И иными не будут никогда. Прочитать бы эту книгу глазами иного существа, которого всё устраивает в жизни.

Тюирп

Павел Нефедов

© Павел Нефедов, 2024

ISBN 978-5-0062-6561-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Серая жизнь на земле

Первая часть

ОДИНОЧЕСТВО ИЛИ СМЫСЛ?

Первая глава

Экран монитора и я. Мы так привыкли друг к другу, что он слипся с глазами.

– Сколько уже не выхожу на улицу? – Мелькнул вопрос в голове. – Очень давно.

Я тогда не понимал, что со мной происходит. И совсем забыл свою прежнюю жизнь, как говорят: «нормальную». Как рос, становился мужчиной. Кого любил, какие привычки впитывал и проносил через года. Я все позабыл.

– Но это ничего! – Натянуто успокаивал я себя. – Я с детства мечтал о таком быте. Свобода действия и простые задачи. Сидишь себе перед экраном целые сутки и плевать, умылся ли ты, поел, сходил на работу или нет. А кто и что скажет против? Никого нет, ни сварливой жены, ни мамы, которая следит за выполнением всех системных правил поведения. Да и друзья… да пошли они. Нет, сбежали или исчезли и ладно. Даже разбираться в этом не хочу, что с ними там стало. Главное, я сам у себя есть и всегда останусь.

Что за речь я тогда толкнул? Сам себя жалел или же скрывал капризы одиночества? Да обычную речь человека без особого лица. Надо мной никто не стоял, и я мог говорить абсолютно, что угодно. Естественно, я не отличался от других людей несмотря на свою глубокую изоляцию от общества. Даже от тех, которые проводили все дни и ночи в общественных местах. Днем в кафе и тренажерном зале, ночью в баре и приватном клубе.

Именно поэтому, я таил в себе все мысли мира. Говорил об одиночестве, думал про толпу. Расписывал счастье от тишины без людей, но мыслил о радостном человеческом хоре. Пел самому же себе в уши, как сладко быть полностью независимым, но допускал идею кому-нибудь подчиниться, хотя бы на мгновение, возможно, на ночь.

Комната в которой я жил вмещала в себя все то, что мне было необходимо и ничего лишнего. Нет, то конечно же была квартирка, но по площади она напоминала комнату. В те времена пылала мода на открытые пространства в стиле: «Лофт». Поэтому и квартиры строили на такой манер. Тем более, это было экономно и сердито. Хотя цены до клиента доходили совсем не экономные.

Такой была и моя квартира: кухня и комната – два в одном. Ванная и туалет совмещены. Возможно, я был старой закалки, а вернее, я был человеком старых системных привычек. Поэтому в маленькой, но просторной квартирке я создал еще более маленькие клетушки. Возвел дополнительные стены из гипсокартона. Получились: кухонька, комнатка, коридорчик, туалетик, ванночка. Последняя оказалась взрослой и полноценной, назовем ее – лежачей. Любил я очень испытания кипятком для тела, хорошо заменяло баню. Кухню отделил лишь для отведения запахов, хотя ел там, где спал и работал.

Работал дома. Да, именно, работал дома – звучит сладко и мечтательно. Не помню, в какой период стал трудиться удаленно, но он наступил. Это были времена, когда люди массово стали покидать улицы и общественные места. Их прельщала больше жизнь в интернете, чем за окнами своих помещений.

Моя удаленка была не пыльной. Не вначале, только в середине пути, когда я полностью освоил все нюансы индивидуальной работы. Кажется, что работа в своей квартире – это свобода и счастье. Нет, на самом деле, как и все в человеческом мире, свобода имеет относительный характер. Работать дома, когда над тобой не стоит грёбаный работодатель и не дышит тебе зловонно в затылок, значит познать свою лень сполна. Сидишь себе такой, никто не мешает, хочешь ешь тут же, хочешь работай в положении полулежа. Да и сроки сдачи проекта еще далеки. В итоге, откладываешь в тёмную сторонку. То задница зачесалась, то спина устала. Как вы уже поняли – срыв сдачи проекта, неоплаченное время, а сверху штрафы и взаимное негодование. Я не говорю, что так происходит со всеми, дело сноровки и личного характера. Но и их нужно тренировать не один год. Как говорится: «Волшебство рождается в труде». Одни в детстве волшебство познавали на улице, играя в прятки. Другие штудировали науки, не соответствующие возрасту. Родители некоторых моих друзей рьяно пытались впихнуть в своих детей все то, что им было лень самим познавать. Не буду говорить, что эти друзья потеряли свои лучшие годы, это банально. Тем более некоторые из них стали успешными и влиятельными людьми. Я сейчас сравниваю только с собой – нищим фантазером.

В общем, хочешь быть гением, учись стоять, идти, сидеть или лежать, но только с полной концентрацией на своей цели.

Нет, я не сидел, как они вечно за уроками, и мне негде было учиться усидчивости. Но мне повезло, до работы программистом прошел много курсов и семинаров. Обучался абсолютно всему. Всему тому, что было модно в то время: поглощал навыки коуча, штудировал азы образования, заучивал основы наук. Спорт, питание, физика, химия, математика… от противного к обратному. Но так или иначе, все сводилось к программированию.

Да, сказал об этом не сразу, что стал программистом, но хорошая и внезапная подводка в любом рассказе – залог успешного финала. Я так думаю. Хотя, кто я такой, чтобы из своей неизвестности делать не практичные, но логические выводы.

Как я пришел к программированию? Давайте вспомним вместе. Честно, давно забыл свою прежнюю жизнь. Кем был, с кем был, кого любил. Да и была ли вообще эта самая реальная жизнь до этого момента – написания странной и туманной истории.

Помню, что человечество тогда уперлось в потолок. Нет, был еще космос, но он и стал человеческим потолком. Его придумали, смутно нарисовали, а остальное оставили на усмотрение художников из всех сфер жизни: писателей, режиссеров, сценаристов, программистов и наконец художников. Наверно, они и есть настоящие ученые любого времени. Придумают что-нибудь, а зеваки, которые любят мензурки и измерительные приборы потом ковыряются в этой фантазии, развивая ее, и воплощая в реальность.

Космос. Он стал очень неподъёмным механизмом для людей. А именно, эта ноша стала тяжелой, когда в жизнь человечества ворвался интернет. Тогда еще забава, сейчас истинная реальность, в дальнейшем – переход в любые из реальностей. Если хотите пояснений, то проще привести аналогию дежавю: «Не помню, что это точно происходило, но кажется было. Вроде не было со мной конкретно, но с кем-то точно было». Ясно не понять, как эта всеобщая людская информация прошлого, настоящего и будущего гуляет по конкретным людям. И есть ли вообще эти самые конкретные. И истинно ли они помнят то, что им кажется с ними происходило.

Как вывод: Космос и интернет – субстанции далёкие и фантастические, и в тоже время реальные, и давно внутри нас.

С интернетом связана и моя судьба. В определенный момент я понял: а зачем мне махать лопатой, когда за меня это может сделать компьютер, программа или та самая сущность, которая строит мою реальность. Тогда ее еще называли богом. Этот своенравный дядька… хотя… почему я его помню, как мужчину. Наверно огрехи той эпохи.

Сбился с мысли и бога зачем-то приплел. А всё потому, что хотел пояснить, как устроен мир трудового человека. Если ты машешь лопатой, то ты на кончике человеческих возможностей – как пальцы, которым управляет мозг через тело. А если ты создал программу, которая обслуживает сайт с услугами, где можно нанять того, кто машет лопатой, то ты в эпицентре событий, а значит управляешь этими событиями.

Ну вот, опять вернулся к богу. Ведь именно он управляет всеми процессами. Не знаю, как в ваши времена, когда вы читаете эту книгу, но в наши именно так себе представляли этого мифического персонажа. Меняли ему лишь телесный облик. То цвет кожи, то пол а то и политические взгляды. Подобные изменения зависели от тех людей, кто больше всего плакал и страдал. По их подобию рисовали внешность господа, как признание мученической связи. Я понимал только одно: над собой бога придумали люди, они же его потом смешали с толпой, причем во всем.

Где я работал до программирования вспомню по ходу написания книги, так и происходит процесс воспоминаний. Но точно могу сказать, что до программирования был обычным трудягой. Цеха, заводы, мелкие подряды. Видимо, натерпелся несправедливых рабочих будней, что аж полностью изменил свою жизнь. Да так кардинально, что пообещал себе: «Никакого физического труда, даже в своих личных целях». Мол и гвоздь сам в свою же стену не вобью. Заплачу, попрошу, но пусть этим занимаются другие.

Хотя, даже став истинным и пропитанным цифрами программистом, я все равно оставался трудягой. Тем самым, которому вечно мало и которому, якобы выделяется меньше всего божественной похвалы – даров, халявы, волшебства. Я имел много, даже с излишками. И я сейчас говорю не о бассейне, наполненном золотыми монетами, и о его бриллиантовых бордюрах. Золотой бассейн, это то, на что взглянешь один раз, потрогаешь, и он превратиться в обычный плавательный комплекс из обыденных будней. Я имею в виду цель и достаточное количество инструментов для её достижения. Любой мой возраст жизни знал только одну правду: «Цель и путь». И мне было всё равно, что я всегда был меньше и невзрачнее других. Что поделать… на всех первого места не хватает – оно одно. Благо, на него можно взойти хотя бы раз за одну жизнь.

Эта история начинается не с моего рождения и даже не с момента, когда я стал программистом. А с того периода, когда я заколебался быть программистом. Это странно звучит, но пришел день, когда я понял, что моя жизнь унылое говно.

Я так долго шел к делу всей моей жизни – программированию. И когда я пришел в точку исполнения своей человеческой мечты – я начал сдаваться. Мол: надоело, скучно, хочу другое.

На самом деле, это я так думал, что начал капризничать на пустом месте. И вы поймете, почему это не так. Ведь двигаться вперед нельзя, имея всегда одно и то же. Не меняя его, не придавая ему хотя бы разные оттенки впечатлений.

Сейчас-то я все понимаю. И принимаю обе личности себя. Первую, которая всю жизнь стремилась стать программистом. Правда ее не принимали в этих кругах: были лучше специалисты. Приходилось сутками напролет учиться и работать бесплатно, вместо продажной показухи на толпу. В голове всегда сидела мысль: «Я могу даже бесплатно. Создам что-то новое… хотя… всё давно уже придумано».

Деньги всегда были рядом, но только не у меня. Жизнь программиста, иными словами, для моей первой и стремящейся личности всегда была сказкой. Хотя, можно подумать, на уровне галактических желаний я смешон. И кому-то это желание покажется мелочью. Для меня же, вначале пути, эта мечта означала: я сытый, мне тепло, есть крыша над головой, рядом тишина, спокойствие, и самое главное, нет зудящих людей. Это являлось тогда для меня манной небесной.

Вторая моя личность была настоящей сволочью. – Тот же первый я, но уже ставший успешным и востребованным программистом. Правда, с одним нюансом – я перестал это ценить, и мне уже хотелось другой жизни. Стало скучно, так как я познал все азы. Моя зона комфорта не менялась, вообще. Я постоянно делал одни и те же операции в программах. Я даже код перестал писать из-за того, что появилась блочная автоматическая система. И я сейчас не говорю об нейронной сети. Я ведаю о плагинах и ассетах, в которых уже записаны коды на плюсах.

Все мечтают о легкой жизни с элементами волшебства. Но не все признаются, когда им становится скучно от переизбытка волшебства и легкости. Надоедает абсолютно все, даже жизнь. Иначе, поверьте мне, каждый человек давно бы жил всегда – вечно. Но есть всего один вечный, а мы его бесконечные копии в отражении быстро проплывающей волны: с пеной, песком, грязью, мусором, размытыми водными текстурами.

Если подытожить: я мечтал о Ламборгини, купил ее, покатался, продал.

Сейчас начинаю вспоминать. Учился в обычной школе. В той, где есть любовь, зависть, насмешки и гордость. Много сонных уроков, мало перемен и веселья. Настоящие друзья, грубые враги. Симпатичная одноклассница, красивая учительница, дотошный учитель и злая училка.

Серость моих дней начиналась оттуда. Хотя, есть моменты из детского садика. Но это уже будет сильным кощунством вспоминать взрослым и вечно недовольным мозгом детсадовские времена. Да, да именно, такая я скотина, что даже детство вспоминаю серым. Но продолжу про школу.

Мой авторитет заключался в том, что я находился на пересечении солнца и тени. Около занавески, которая прикрывала непогоду и открывала ясные деньки. Можно сказать: «Был не вашим и не вашим». Но кристально подытожить – я был безликим. И естественно, при этом, считал себя пупом земли. Куда же без этого. Меня беспокоило такое положение дел, мол боготворил себя лучшим, что всегда было спорным вопросом, да еще и стыдился этого. Благо, это нормальное положение своих внутричерепных дел. Я же об этом думал со своей колокольни. И внутри, там в этом храме никого больше не было, только мысли о других. Если такие признаки психоза – гениальность, то я точно просто псих.

Короче, я умел подлизываться к лидерам, управлять низами, дружить с средним классом. И еще постоянно менял свои роли, как уж на сковородке. Много действий и слов? Это и есть безликое состояние. Когда не решил кто ты, но хочешь добиться чего-то, не знаешь чего.

Нашел слово – я был стадом, с фантазией о своем единстве с божественностью.

Смеялся над теми, над кем уже смеются. Дразнил тех, с кем и так всё было очевидно. Подначивал слабых и обходил стороной сильных, прислуживая за фантомные фантики.

На этом месте можно закрыть книгу и попрощаться со мной. Как можно стать героем рассказа, когда ничтожность сидит с самого детства? Никак. Но продолжу. Самому интересно, что же там будет. Вдруг наша жизнь – недописанная книга. А финал этой изменится, причем реально.

В общем, я окончил школу немного раньше, чем ожидал. Мало кто дотягивал до одиннадцатого класса. Всем хотелось стать побыстрее взрослыми. ПТУ, технари, колледжи, лицеи и всякая подобная однообразная мешанина переполнялась со скоростью света взрослыми детьми.

Мой побег был глубже в эмоциональном плане: в десятый класс перешла моя первая любовь. Она была моей любовью, только об этом не знала. Объяснять, что такое первая любовь в школьные годы? Думаю о юношеских соплях вы знаете и без меня. И в свете данных событий я поступил в техникум, затуманенный неразделенной любовью, хотя еще возможной, наверно… как ни крути, я поступил необдуманно и с наплевательским равнодушием. А как иначе, я же был огорчен жизнью, меня не любили. Но, как говориться: «Хочешь выиграть миллион, купи хотя бы раз лотерейный билет». Я так и не признался в своих чувствах, покинул школу, чтобы больше не видеть эту девочку – человека в неведении моих неуравновешенных чувствах.