Новейшие истории о старых знакомцах. Ироническая проза и поэзия

НеФаберже

Снесла Курочка Ряба яйцо в ломбард. А его даже оценивать не стали.

– Возьмите это ваше неФаберже! У нас такими все кладовые забиты!

– Но как же мне быть? – расстроилась Ряба. – Меня же дед с бабой домой не пустят…

– Несите Фаберже! – сказали в ломбарде и дверь перед самим клювом захлопнули.

Пришла курочка домой, всё рассказала. Плачет дед. Плачет баба. А потом – как с ума сошли: начали яйцо бить:

– Если в золоте не можем купаться, то хотя бы яишенки поедим!

От горя Ряба разродилась вторым яйцом.

А Мышь стояла тут как тут – часа своего дожидалась…

Джин-тоник из пивной бутылки

Послал отец Вольку-ибн-Алёшу бутылки из-под пива сдать.

Сдал Волька все бутылки, а одну назад вернули:

– Нестандарт, – говорят. – Да ещё крышкой закрыта и этикетка не удалена.

Спустился Волька к Москва-реке – этикетку размочить. Открыл крышку – и вдруг откуда не возьмись старичок рядом появился:

– Отдай мне бутылку, – говорит. – Я Хасан Абдурахман-ибн-Хоттаб, джин из этой бутылки. Я исполню все твои желания, мой освободитель!

– Да хватит заливать, джин-тоник! – рассмеялся Волька. – На опохмелку не хватает, бомж проклятый? Только не достанется она тебе! – и разбил сосуд вдребезги.

А старик не отстаёт от Вольки:

– Спасибо, о мой спаситель! Спасибо, о мой освободитель! – до того надоел, что Волька сам готов был в бутылку залезть, чтоб скрыться от старого брюзги.

    Политический театр абсурда

Небольшое бордельеро

Однажды Троцкий пришёл к Ленину с «рацпредложением»:

– Послушайте, Владимир Ильич, что это мы всё работаем да работаем, печёмся о судьбах вверенного нам, так сказать, человечества, а себе – и думать не моги. А я вот что подумал: а что если мы устроим в Смольном небольшое бордельеро? отвлечёмся, так сказать, от мировой революции в отдельно взятом борделе…

Ленин обрадовался.

– Замечательная идея, Лев Давидыч. Тем более, что у нас уже есть одна п'яститутка.

– Кто же? Я её знаю.

– Вы, батенька, и есть п'яститутка. Политеская п'яститутка! Так что с почином!

Назавтра Ильич написал статью Троцком и его» бордельеро». И назвал её «Большим почином»!

Зоопарк нашего периода

Однажды Ленин сказал Крупской:

– Надюша, надень самое лучшее своё платье…

– Которое?

– То, что я тебе из Женевы привёз…

– Володя, оно у меня действительно самое лучшее, потому что единственное…

– Ладно, не снимай его. Идём скорее, я познакомлю тебя со Львом!

– А куда мы идём? в зоопарк?

– Нет, мы идём в Смольный. Я познакомлю тебя со Львом Троцким. Это такое человечище – зоопарк и цирк просто меркнут! Вот увидишь: не пожалеешь!

Крупская действительно не пожалела… что никогда не бывала в цирке.

Битва сказочников

Однажды, сразу же посдле революции и дискотеки, Ленин решил провести в Питере всемирную битву сказочников. В жюри пригласил Герберта Уэллса, знаменитого автора «Машины времени».

На битву сказочников приехали: от Германии – братья Гримм, от Швеции – Астрид Линдгрен,

от Дании – Андерсен, от Франции – Шарль Перро… Кандидатуру от России долго не могли утвердить. Бажова забраковал Троцкий, Даля – Ленин, а против Успенского и его антипедагогических сказок о «новых русских» Чебурашке и крокодиле Гене высказалась сама Надежда Константиновна Крупская. Тогда Сталин предложил кандидатуру Ленина:

– Лучче товарищя Ленина у нас никто не пишет.

Проголосовали. Все единогласно «за». Назавтра состоялась Битва сказочников – нужно было экспромтом, без подготовки, придумать историю новой России.

В этой нелёгкой схватке победил… товарищ Ленин. Уехали посрамлённые братья Гримм и Андерсен, а Уэллс долго смеялся от фантазий Ленина, а потом назвал Ильича кремлёвским мечтателем.

Встреча времён

Ельцин шёл по Кремлю и встретил Ивана Грозного.

– Кто ты? – спросил Грозный.

Ельцин по привычке произнёс заученную фразу:

– Май нэйм из БОрис.

Грозный побледнел, думая, что видит пред собою Годунова: